Meggyőződésem, hogy a világ legjobb politikai viccei a szovjet-orosz viccek. A kelet-európai - köztük a magyar - viccek nagy része is valójában eredeti szovjet orosz vicc lokalizált változata.

 

 

 

 

A jövő kommunista társadalma és a kommunista ideológia

 

 

 

1.

A kolhozgyűlésen két napirendi pont merült fel:

- 1. új ól építése,

- 2. a kommunizmus építése.

Mivel nincs építőanyag az új ólhoz, s nem is várható, hogy lesz a közeljövőben, a gyűlés úgy határozott, hogy az első napirendeni pontot leveszi a napirendről, s azonnal a második ponthoz lát hozzá.

 

 

 

2.

Egy pártagitátor beszél a kommunista jövőről:

- S a kommunizmusban mindenkinek saját repülőgépe lesz!

- Na és minek mindenkinek saját repülőgép?

- Hogy hogy minek? Hát pl. meghallod, hogy Vlagyivosztokban a boltokban éppen van krumpli, azonnal indulsz a saját gépeddel, hogy még időben oda érj, hogy sorba tudj állni krumpliért!

 

 

 

3.

- Lesz-e pénz kommunizmusban?

- A jugoszláv revizionisták szerint lesz. A kínai dogmatikusok szerint nem lesz. Mi, igazi leninista szovjet kommunisták természetesen dialektikusan viszonyulunk ehhez a kérdéshez: van akinek lesz, van akinek nem lesz.

 

 

 

4.

- Tudomány-e a marxizmus-leninizmus?

- Nem. Ha az lenne, először állatkisérleteket végeztek volna.

 

 

 

5.

- Mi a különbség a matematika és a marxizmus-leninizmus között?

- A matematikában valami adott, amiből aztán valami mást bizonyítani kell. A marxizmus-leninizmusban viszont minden bizonyított, viszont semmi sem adott.

 

 

 

6.

- Lesz-e KGB a kommunizmusban?

- Nem lesz. Addigra az emberek tudata olyan magas szintre fog fejlődni, hogy mindenki saját magát fogja letartóztatni.

 

 

 

7.

- Miért elfogadhatatlan a kommunisták számára a Biblia tanítása?

- Mert a Biblia azt tanítja, hogy először volt káosz, majd ebből az isteni terv segítségével rend lett. A kommunisták viszont tudják a gyakorlatból, hogy először szokott lenni terv, s aztán jön a káosz.

 

8.

- Hogyan fog kinézni a kommunista jövő embere?
- Elsorvadt lábai lesznek, mert nem fog sehová se járni, mindenhová kocsik, vonatok, repülők, ürrepülők viszik. Elsorvadt kezei lesznek, mivel helyette minden munkát gépek és robotok fognak elvégezni. Elsorvadt hasa lesz, hiszen normál étel helyett magas tápértékű kis tablettákat fog szedni. Hatalmas feje lesz, mert egész nap és éjjel csak gondolkozni és gondolkozni fog, azon fog gondolkozni állandóan, hogy honnan a fenéből szerezze be a magas tápértékű kis tablettákat.

 

 

9.

Nyílt pártnapot hirdet a kerületi pártszervezet "A nép és a párt egysége" címmel. Senki nem jön le a pártnapra.
Következő héten a pártházban "A szerelem három formája" címmel hirdetnek előadást. Teltház van. Az előadó elkezd beszélni:
- A szerelem három formája ismeretes. Az első a patológikus szerelem, ez csúnya dolog, nem is fogunk róla többet beszélni. A második a normál szerelem, erre sem fecséreljük az időt, hiszen Önök mind tökéletesen tudják, hogy mi a normális szerelem. Van azonban a szerelemnek egy harmadik formája is: amit a nép érez a párt iránt. Most bővebben szólnék erről.

 

 

 

10.

- Mikor volt a világ első népi demokratikus választása?

- Amikor Isten Évát Ádám elé helyezte és így szólt "Ádám, válassz magadnak feleséget!".

 

11.

- Hogyan határozza meg a marxizmus a szólásszabadság fogalmát?

- A szólásszabadság a tudomásul vett csendbenmaradási szükséglet.

 

 

 

 

A bölcs vezérek

 

 

 

12.

A pokolban:

- Hogy lehet, hogy Hitler nyakig áll a sárban, Sztálin viszont csak derékig?

- Mert Sztálin Lenin vállán áll.

 

13.

Sztálin idejében pályázatot hirdetnek egy új, Moszkva központjában felállítandó Puskin-szoborra. Személyesen Sztálin elvtárs bírálja el a műveket.

Első mű: Sztálin elvtárs, kezében Puskin-kötettel.

Sztálin: - Ez történelmileg helyes mű, de nem jó a politikai üzenete.

Második mű: Puskin, kezében Sztálin-kötettel.

Sztálin: - Ennek megfelelő a politikai üzenete, de történelmileg helytelen.

Végül a győztes mű: Sztálin, kezében Sztálin-kötettel.

 

 

14.

 

 

Felirat a falon: LENIN MEGHALT, DE ÜGYE ÉL!

Egy járókelő: - Akkor már inkább maradt volna életben...

 

 

 

 

15.

Moszkvai óvodások kimennek sétálni a parkba. Találnak egy sündisznót az egyik bokor alatt.

A tanítónéni megjegyzi:

- Látjátok gyerekek? Ugye felismeritek? Hiszen több dalt is tanultunk már róla!

Az egyik gyerek lehajol a sünihez, közelről ránéz:

- Sosem gondoltam volna, hogy így nézel ki, Vlagyimir Iljics!

 

 

 

 

16.

Lenin és Sztálin beszélgetnek:

- Sztálin elvtárs, mondd meg őszintén, mit tennél, ha a ügyünk győzelme érdekében meg kellene ölnöd 10 ezer embert?

- Természetesen megölném őket, Vlagyimir Iljics!

- Na és, Sztálin elvtárs, ha egymillió embert kellene megölni ügyünk érdekében?

- Hogy kételkedhet bennem, Vlagyimir Iljics? Természetesen gondolkodás nélkül megölném őket!

- S akkor mit tennél, Sztálin elvtárs, ha 10 millió embert kellene megölnöd?

- 10 milliót is megölnék.

- Na és ha 50 millióról lenne szó?

- Ha ügyünk ezt kívánja, 50 milliót is megölnék, Vlagyimir Iljics!

- Na, hát itt, Sztálin elvtárs, egy icipicit nem tudok veled egyetérteni...

 

 

 

 

17.

Brezsnyev megnyitja a moszkvai olimpiai játékokat:

- O, o, o, o, o!

Azonnak odamegy hozzá a beszédíró titkára:

- Brezsnyev elvtárs, az az olimpiai ötkarika volt, a szöveg lejjebb van!

 

18.

Brezsnyev meghallja, hogy nyugaton nagyon népszerű lett a sztriptíz. Utasításba adja, hogy legyen szervezve egy sztriptízest a Kremlben.

A KGB szervezi meg az eseményt: a sztriptezelők válogatásánál első helyen az ideológiai alkalmasságot tűzik ki feltételnek. Végül is csak a 70 éves Mása néni felel meg minden követelménynek: kíváló dolgozó, párttag 1917 óta, részt vett a honvédő háborúban, s személyesen találkozott Leninnel 1924-ben.

Brezsnyev nézi-nézi Mása néni sztriptízét:

- Fene érti ezeket a hülye nyugatiakat... mi olyan érdekeset találnak ebben a sztriptízben?

 

19.

- Miért van Csernyenko előtt mindig három mikrofon?

- Az egyikbe kapaszkodik, a másikon oxigént kap, a harmadikon meg súgnak neki, hogy mit mondjon.

 

 

 

 

 

 

 

 

A szovjet valóság

 

 

 

20.

Egy pártagitátor magyaráz a munkásgyűlésen:

- A városban most épült meg egy új vízierőmű!

Egy hang hátulról: - Ott voltam a múlt hónapban, nem láttam semmilyen erőművet.

- B városban megépült egy új lakónegyed.

- Ott jártam két hete, még félig sem volt kész a lakónegyed.

- C városban új stadiont adtak át.

- Ott jártam 2 napja, éppen csak elkezdték építeni a stadiont.

- Elvtárs, azt hiszem, hogy magának kevesebbet kellene kószálnia az országban, s többet újságot olvasnia!

 

 

 

21.

A paradicsomban beszélget Nagy Sándor, Julius Ceaser és Napóleon.

Nagy Sándor:

- Ha olyan tankjaim lettek volna, mint a szovjeteknek, meghódítottam volna Indiát és Kínát is!

Julius Ceasar:

- Ha olyan repülőgépeim lettek volna, mint a szovjeteknek, meghódítottam volna egész Európát, Perzsiát és Kínát!

Napóleon:

- Ha olyan sajtóm lett volna, mint a szovjeteknek, máig nem tudná senki, hogy vesztettem Waterlóban!

 

 

 

22.

Hajótörést szenved a szovjet hajó. A kannibálok elkapják a legénységet és készülnek mindenkit megenni, de a hajókapitány szót kér:

- Kannibál elvtársak, volt Önöknél kollektivizáció?

- Nem volt.

- Na és személyi kultusz volt?

- Nem volt.

- Na és Lenin születésének ünneplése volt?

- Nem volt.

- Akkor meg, elvtársak, mitől vadultatok meg ennyire?

 

 

23.

- Mi volt régebben, tojás vagy tyúk?

- Régebben minden volt: tojás is, tyúk is!

 

 

 

 

24.

- Milyen nemzetiségű volt Ádám és Éva?

- Természetesen oroszok. Meztelenül, mezítláb éltek a szabadban, nem volt fejük felett tető, egyetlen élelmük egy alma volt, s mégis azt hitték, hogy a paradicsomban vannak. Mi mások lehettek volna, mint oroszok?

 

 

 

 

25.

Megkérdezik a jereváni rádiót:

 

 

 

 

- Lesz-e háború?

- Háború az nem lesz, de olyan békeharc lesz, hogy kő kövön nem marad.

 

 

 

26.

A Kremlben megállapodástervezetet készítenek elő a Szovjetúnió és a Vatikán közti megbékélés alkalmából, a tervezet így kezdődik: "A Szovjetúnió ünnepélyesen elismeri, hogy a világot Isten teremtette hat nap alatt. A Vatikán pedig a maga részéről elismeri, hogy e hatnapos terv kivitelezése során Isten mindvégig a Vörös Hadsereg döntő erejére támaszkodott."

 

 

 

27.

 

 

A szovjet tévé dokumentumfilmet ad Afrikáról. A képen meztelen, mezítlábas gyerekek mászkálnak.

A nézők csodálkozva kommentálnak:

- Odanézz, ezek szerint Afrikában is vannak kolhozok!

 

 

 

 

28.

Egy kérdés, melyre a jereváni rádió nem tudott választ adni:

- Ha az egész világon győz a szocializmust, honnan fog a Szovjetúnió búzát vásárolni?

 

 

29.

Brezsnyev kifogja az aranyhalat. Az aranyhal egy kivánság teljesítését ígéri, ha visszadobja.
- Azt akarom, hogy az egész világon legyen kommunista rendszer!
Az aranyhalacska elővesz egy térképet, tanulmányozza, majd kijelenti:
- Ez sajnos képtelenség, Brezsnyev elvtárs, kérjen valami mást.
Brezsnyev:
- Hát akkor azt kívánom, hogy a feleségem legyen olyan gyönyörű, mint egy hollywoodi színésznő!
- Van róla fényképe?
Az aranyhalacska hosszasan tanulmányozza a fényképet, majd kijelenti:
- Na jó, nézzük csak meg még egyszer azt a térképet!

 

 

 

30.

- Szabad-e a Pártot bírálni?

- Elvben igen, de ez olyan, mint a tigris seggét nyalni. Nem valami nagy élvezet, viszont roppant veszélyes.

 

31.

A szovjet állampollgár elmegy szavazni. Ahelyett, hogy megnézés nélkül bedobná a szavazólapot az urnába (ami  igen szavazatot jelent az egyetlen jelöltre), félrevonul és nézegetni kezdi.
Azonnal odamegy hozzá egy civil ruhás szerv:
- Mit művel itt maga?
- Semmit, csak kiváncsi vagyok, hogy kire fogok szavazni.
- Na ne viccelődjön itt, elvtárs, maga még nem hallotta, hogy a Szovjetúnióban a szavazás titkos?

 

 

 

 

 

 

32.

Izraelben új bevándorlók megnyítják a Nosztalgia nevű orosz éttermet.
A bejáratnál megváratják az embert. Az étlapon felsoroltakból minden éppen nincs. Az étel rossz. Amikor a vendég leül valahová és éppen enni próbál, megjelenik a pincér, s átülteti egy másik asztalhoz. A fizetőpincér triplán számol és nem tud visszaadni. A ruhatárban kiderül, hogy eltűnt a kabátzsebből valami. Majd pedig amikor az ember elmegy, a tulaj utána ordít "takarodj haza Izraelbe, zsidó!".

 

 

33.

Érettségi dolgozat.

Téma: Ki a példaképed? Miért pont Lenin?

 

 

 

34.

Megkérdezik a jereváni rádiót:

- Meg lehet-e élni egy szovjet átlagfizetésből?

- Nem tudjuk, nem próbáltuk.

 

35.

Bemegy a vásárló a hentesüzletbe:

- Nincs hal?

- Ön téved. Nálunk hús nincs, mi hentesüzlet vagyunk. Ahol nincs hal, az ott szemben van, a halüzletben.

 

36.

Szovjetúnió-Olaszország futballmeccset adnak a tévében.

- De jó lenne most Rómában lenni!

- De hiszen a meccset Moszkvában játszák.

- Igen, akkor sajnos ki kellene hagynom ezt a meccset...

 

37.

- Miért nem küld a Szovjetúnió embert a Holdra?

- Fél a vezetőség, hogy diszidálnak az űrhajósok.

 

38.

- Mi az oka, hogy csak egy csukcs nemzetiségű író nem szavazta meg Szolzsenyicin kizárását a Szovjet Írószövetségből?

- Nem volt miért félnie, mert tudta, hogy az otthoni tájaknál messzebb úgysem száműzhetik.

 

39.

Rabinovics beadja a kivándorlási kérelmét Izraelbe.

- Rabinovics elvtárs, dehát maga párttag, kíváló munkája van, megbecsülik, minek magának elmenni egy messzi országba, melynek a nyelvét sem ismeri?

- Bevallom, én sem akartam nagyon menni, de a feleségem nem hagy békén, ő nagyon menni szeretne.

- S mint férfi nem tud ellentmondani a feleségének?

- A feleségem egész családja is nagyon mondogatja, hogy mindenképpen menjünk.

- Hát akkor miért nem mennek ők, ha annyira akarnak, s maga miért nem marad?

- Sajnos nem lehet, én vagyok az egyetlen zsidó a családban.

 

40.

Egy öreg néni megy be a gépírónőhöz, átdja neki aTolsztoj Háború és Békéjét és megkérdezi:

- Mennyibe kerülne ha ezt lemásolná kéziratba?

- Dehát minek, bármelyik könyvesboltban kapható!

- Az unokám csak szamizdatot hajlandó olvasni, én meg szeretném ha elolvasná ezt a könyvet...

 

 

 

41.

Mi a különbség a szovjet és a nyugati viccek között?

- A nyugati viccek úgy keletkeznek, hogy az emberek leülnek és vicceket eszelnek ki. Ezzel ellentétben a szovjet viccek esetében az emberek először kieszelik a vicceket, s csak azután ültetik le őket.