GYEREKSZÁJ


Vendégségbe készültünk a férjemmel, 
és kislányunk érdeklődve nézte, ahogy apja felveszi a szmokingját:
- Apa, ezt a ruhát nem kellene felvenned! - szólalt meg.
- Miért nem, kicsim? - kérdezte a férjem.
- Tudod, másnap reggel mindig fáj tőle a fejed!

*** 

Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. 
Átöltöztem egy régi melegítőalsóba és kinyúlt pólóba, 
majd bementem a fürdőszobába hajat mosni.
Még ott is hallottam, hogy veszekednek. 
Egy ideig hallgattam, majd törölközőt csavartam a fejemre, 
berontottam a szobájukba és leordítottam őket. 
Útban visszafelé még hallottam, 
ahogy a hároméves megkérdezi nővérét:
- Te Réka, ez meg ki volt?

*** 

Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, 
amikor lányommal elmentünk egy kicsit vásárolni. 
Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát vegyünk nekem. 
A gyerek egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölődöm, 
majd megjegyezte:  
- Nagyon kövér vagy, anya. 
Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, 
hogy egy kisbaba van a pocimban, attól látszik nagynak. 
Erre pikírten hozzátette: 
- És a popsidban mi van? 

*** 

A kislányomnak, Mélanie-nak egy régi kulcsot adtam játszani.
- És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.
Azt feleltem, hogy fogalmam sincs.
Mélanie csodálkozva végigmért, és megjegyezte:
- A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót.

*** 

Az üzletközpont egyik boltjában 
hatéves egypetéjű iker-unokahúgaimat
lenyűgözte a számukra elérhető magasságban elhelyezett 
sok színes hajpánt és csat. 
Egyiket a másik után próbálták fel, 
de hamarosan csalódottan állapították meg, 
hogy nincs tükör, amiben megnézhetnék magukat. 
Végül egyikük ráadott az ikertestvérére 
egy ugyanolyan csillogó hajpántot, 
amilyet már a saját fejére is föltett. Aztán azt mondta:
- Maradj nyugton, hadd lássam, hogy áll nekem.

*** 

Fiatal kolléganőm húga még óvodás volt, 
amikor a tűzoltóság oktatást tartott az oviban. 
A bemutató után a tűzoltó feltette a következő kérdést:
- Gyerekek, mit csináltok, ha ég a kabátotok?
Megszólalt az egyik kisfiú:
- Nem veszem fel!

*** 

Valamelyik nap ebéd után 
az apám elment fogat mosni, és a kisfiam is vele tartott. 
Miután látta, hogy a nagyapja kiveszi a felső fogsorát és megmossa, 
majd ugyanezt teszi az alsó fogsorával, azt kérdezte:
- Nagyapa, a nyelvedet is ki tudod venni?

*** 

Négyéves unokaöcsém, Feri 
szép rajzot készített a nagymamájának, 
és nagyon szerette volna megmutatni neki. 
Mivel a fürdőszoba ajtaja nyitva volt, Feri benyitott - 
éppen akkor, amikor a nagyi csuromvizesen, 
anyaszült meztelenül kilépett a zuhany alól.
A kisfiú végigmérte, majd tárgyilagosan megállapította:
- Nagyi, szemüvegben jobban nézel ki!

*** 

Egyik nap az iskolában egy fényképész 
csoportképet készített az osztályról.
A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, 
mindenki vegyen a képből.
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, 
előveszitek a képet és azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos. 
Ez meg Gábor, ő autószerelő.
Hátulról egy vékonyka hang:
- És itt a tanárnő, ő meg halott.

*** 

A fiam kérdezte négyévesen, 
mikor a lányomat hazahoztuk a szülészetről...
(errefelé az a szokás, hogy egy kis vászondarabra 
felírják a baba nevét és a csuklójára kötözik).
- Apu, mikor vesszük le róla az árcímkét?

*** 

Négyéves fiam sehogy sem boldogult 
a köhögés elleni szirupja kupakjával, és végül azt kérdezte:
- Miért nem tudom én ezt kinyitni?
- Mert biztonsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni -
feleltem.
Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?

*** 

Templomunkban áldozáskor 
a gyerekek nemcsak kenyeret kapnak, hanem egy kis bort is. 
Istentisztelet után a pap félrehívott, 
hogy hétéves fiamról beszéljen velem.
- Kérem, szóljon Jánosnak - mondta szelíden -, hogy 
a bor után mindig áment kell mondani, nem azt, hogy "hű, de finom!"

**************************************************************

http://gyerekszaj.lap.hu/