Nem házasságpárti,
családellenes, életgyilkos humor
Kocsmában az egyik fickó a másiknak:
Tegnap megtettem az első lépést a válás felé. - Ügyvédet fogadtál? - Nem, megnősültem...
A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt: Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába. Egy óra múlva nyisd ki! Ki örül neked jobban, amikor meglát?
Kovács panaszkodik az orvosnak: - Doktor úr! A feleségem olyan ingerült, állandóan veszekszik, mindenbe beleköt. Erre az orvos: - Miért nem viszi el egy szép tengerparti nyaralásra? - Fölösleges lenne, elég jól úszik.
- Mikor vette észre, hogy megcsalja a férje? - Öt évvel ezelőtt. - És megmondta neki? - Nem. Azóta még nem jött haza. A kisfiú megkérdezi az édesapját, aki a konyhában mosogat: - Apa! Mi az, hogy bigámista? - Bigámista? Az olyan férfi, aki kétszer annyi edényt mosogat mint én.
Régimódi apuka dicsekszik az eladó lányával egy társaságban: - Az én Marikámnak kétmillió forint a hozománya. Mire valaki megjegyzi: - Az nem hozomány, hanem kártérítés.
Bíró a vádlottnak: - Tehát, ha jól értem, amit elmondott, akkor munka után hazament, és a feleségét az ágyban találta egy idegen férfivel? - Igen, bíró úr. - Erre Ön előkapta a fiókban tartott pisztolyát, és lelőtte a feleségét? - Igen, bíró úr. - És ha szabad kérdeznem, miért nem az idegen férfit lőtte le? - Bíró úr, ez kisebb bűnnek tűnt, mint minden nap más férfit lelőni.
A házasság,
szövetség egy férfi és egy nő között olyan problémák megoldására,
amelyek ha egyedül vagyunk, nincsenek.
Egy háromgyerekes család ül az autóban a forgalmi dugóban. A hátsó ülésen a három fiú rosszalkodik. Az anyuka észreveszi, hogy a mellettük álló autóban egy édes pici lányka szunyókál. Odaszól a férjének: - Amint sikerül végre visszafogynom a normális testsúlyomra, újra megpróbálkozhatnánk egy kislánnyal. Erre a férj odanyújt neki egy zacskó süteményt: - Egyél egy kis kekszet!
Kovács kék-zöld arccal, monoklis szemmel megy az utcán. Szembe jön egy barátja: - Hát veled meg mi történt? - Autóbaleset. - Karamboloztál? - Dehogy! A feleségem egy idegen hajcsatot talált az autóm hátsó ülésén.
Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a férj: - Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is! - Nos, megpróbálom - feleli az asszony. A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé.
A 15. házassági évfordulón a férj elhatározza, hogy meglepi feleségét, és vesz egy hatalmas csokor rózsát. Belép a házba kezében a virággal, és a felesége zokogva fogadja: - Ez életem legborzalmasabb napja! A gyerekek főzelékkel dobálták egymást, a mosógép elromlott, elúszott a pince, odaégettem a vacsorát, a kutya szétrágta az új cipőmet, és most még ráadásul részegen jössz haza!
A megcsalt férj kérdezi mérgesen: - Te bestia, az első jöttmentnek odaadtad magad? - Nem, ez már a hatodik volt. Az öreg paraszt temeti a feleségét. A sógora vigasztalja: - Ne búsulj bátyám, a túlvilágon majd találkoztok. - Ez az, ami aggaszt, komám. - Jó napot! A feleségemnek szeretnék egy ruhát venni a születésnapjára. - És milyen színű legyen? - Mindegy. - Mégis milyen fazonra gondolt? - Mindegy. - Na és a mérete? - Az is mindegy. Holnap úgyis kicseréli. Egy lány elmegy a jósnőhöz: - Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés? - Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés.
Feleség a férjének: - Képzeld, tegnap, miután elaludtál, megvarrtam a lyukas nadrágzsebedet! Hát nem egy gondoskodó kis feleség vagyok? - De igen - feleli a férj. Csak azt áruld el nekem, hogyan vetted észre, hogy lyukas a zsebem?! - Szörnyű! - mondja a bálban a férj. A legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük! - Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.
Hazaérkezik a férj, és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban. Megragadja a pasast, és kidobja a harmadik emelet ablakából. - Megőrültél? - sikoltja a feleség. A férj rezignáltan: - Aki turbékolni tud, az repülni is tud.
Az ifjú férj haza érkezik munkából és látja, hogy sűrű füst gomolyog ki a bejárati ajtón. Bekiabál: - Drágám, főzöl vagy vasalsz?
A gazdag férj korábban jön haza üzleti útjáról, és a kertészt a nappaliban találja, lába az asztalon, kezében whisky, szájában pedig drága szivar. - Látom, magának aztán jól megy nálunk! - kiált felháborodottan a férj - Még jó, hogy a feleségemet nem ülteti az ölébe! - Már gondoltam rá, de a nagyságos asszony még nem jött fel a sofőr szobájából.
|