kb. 5 perc olvasás
Patikus
Viccek
A hetek óta székrekedéssel küszködő férfi hashajtóért megy a patikába. Ott a gyógyszerész személyre szóló keveréket állít neki össze:
– Gyalog jött, vagy kocsival?
– Gyalog.
– Hány méterre van innen a buszmegálló?
– Hát, úgy ötven.
– Hány megállót megy a busszal?
– Négyet.
– Hány métert megy még a megállótól?
– Legalább százat.
– Hányadik emeleten lakik?
– A harmadikon.
– Még egy kérdés: hány méter az előszobaajtó és a WC-ajtó között a távolság?
– Kettő.
A patikus oszt, szoroz, porokat és oldatokat mér ki, majd az egészet összekeveri egy pohárba:
– Ezt igya meg, kérem.
Másnap a férfi lelkendezve állít be a patikába:
– Csodálatos volt a szer, amit mixelt! Megszűnt a székrekedésem! Maga egy zseni, csak másfél métert tévedett!
Új segédet vesz fel az öreg patikus, s mielőtt az első éjszakai ügyeletre kerülne sor, imígyen oktatja:
– Egyszerű dolog ez, fiam! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv felettivel, aszpirint.
Másnap reggel a segéd boldogan referál:
– Főnök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el.
– Ez valami speciális beteg volt, fiam?
– Igen. Bejött egy csodálatos, fiatal nő, szétrántotta a kabátját, alatta nem volt semmi, esdeklően rám nézett és azt mondta:
– Szépfiú, egy éve nem láttam férfit!
– Na, ennek szemcseppet adtam!
Egy férfi bemegy a patikába, és halkan odasúgja a gyógyszerésznek:
– Gumit kérek.
A gyógyszerész úgy hallotta, hogy a férfi cumit szeretne, ezért visszakérdez:
– Szopósat, vagy játszósat?
Bemegy egy pasas a gyógyszertárba, kér egy doboz óvszert, fizet, majd hatalmas kacagással távozik. A patikus azt hiszi, bolond.
Másnap ismét jön a pasas, vesz egy doboz óvszert, majd harsányan röhögve távozik.
Harmadnap, amikor a pasas ismét bejön óvszerért, a kíváncsivá vált gyógyszerész megkéri a segédjét, menjen már utána, és derítse ki, min mulat olyan jókat a kotonvevő. A pasas most is harsány röhögéssel lép ki az üzletből, a segéd meg követi.
Jó fél óra múlva ér csak vissza.
– Na, hova ment? – kérdi kíváncsian a főnök.
– A ti házatokhoz.
Egy nő bemegy a patikába és mérget kér. A patikus meglepődik:
– Asszonyom, miért van szüksége méregre?
– Megölöm a férjemet.
– Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön Valakit!
A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben. A patikus nagyot nyel és rábólint:
– Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje!
Paprikának igencsak rossz véleménye van az orvosokról, de most annyira rosszul érzi magát,, hogy elmegy a háziorvosához. Az megvizsgálja és felír neki egy gyógyszert. Paprika barátja, retek társaságában elmegy a patikába, a receptet kiváltja, de az orvosságot eldobja. Retek csodálkozva kérdezi, miért tette.
– Nézd, én elmentem az orvoshoz – feleli Paprika-, mert az orvosnak is élni kell. Kiváltottam a gyógyszert, mert a patikusnak is élni kell. Aztán eldobtam… elvégre nekem is élni kell!
Bemegy Kovács a patikába, és megkérdezi:
– Tudna nekem adni valamilyen hajtószert?
– Milyenre gondol, hashajtó, féreghajtó?
– Rekedtség ellenit.
– Rekedtségre hajtószert? – csodálkozik a patikus.
– Igen, anyósom eljött hozzánk még Húsvétra, aztán itt rekedt.
Honnan tudod, hogy itt az ideje diétázni?
1. Amikor táncolsz, a zenekar elkezd ugrálni.
2. Az orvos megállapítja, hogy megfertőződtél a húsevő vírussal, és van még hátra 22 éved.
3. Az aszpirinre majonézt teszel.
4. A jogosítványodra ezt írták: a fotó a túloldalon folytatódik.
5. Amikor az állatkertben sétálsz, az elefánt mogyorót dobál neked.
6. Ha köröz a rendőrség, a fényképed körbeéri a hirdetőoszlopokat.
7. Azt hiszed, hogy kanállal a szádban születtél.
8. Pénzért árulhatnád az árnyékodat.
9. A vércsoportod Rh-agu.
10. Előre be kell jelentkezned, mielőtt ellátogatsz egy nyilvános helyre.
Házsártos, veszekedős anyósa volt a székelynek. Tudván ezt, üzent neki a helyi patikus, hogy van egy jófajta orvossága ez ellen.
A székely elment hozzá a szerért, s a patikus adott neki két hatalmas pofont.
– Na, ezt adja be az anyósának, mert az ő bajára ez a legjobb orvosság.
Legközelebb, amikor az anyós megint elkezdett kárálni, a székely szó nélkül pofon teremtette. S lám, az orvosság hatott, az asszony elcsöndesedett.
Amikor a székely ismét elment a gyógyszertárba, a patikus megkérdezte:
– No, használt a múltkor a gyógyszer?
– Hogy használt-e? Mihelyst beadtam egy porciót, nyomban meggyógyult. A második pofonra… (ezzel képen teremtette a patikust) … már nem is volt szükségem, hát visszahoztam!
1. Egy úr bemegy a patikába.
– Adjon egy kotont a legnagyobb méretből!
Az eladó átadja a kuncsaftnak, aki a fejére húzza.
– No de uram, ez oda lentre való!
– Mondja, ki fog paráználkodni? Maga, vagy én?
2. Egy hapsi kiküldetésbe megy és filózik:
– Repülővel megyek, azon hányni szoktam, tehát Deadalont vennem kell… Az asszony otthon marad, no meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz.
Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak:
– Kérek egy levél Deadalont és egy csomag kotont!
Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondírozik:
– Lehet, hogy ott is röpködnöm kell még, és hát nők mindenhol vannak, kevés lesz a készlet.
Visszamegy és mondja újból:
– Lesz szíves még egy levél Deadalont és még egy doboz kotont adni!
Mire a patikus:
– Uram, kérdezhetek valamit?
– Hogyne, parancsoljon!
– Ha hányingere van a hölgytől, minek baszogatja?
3. Szombat éjjel a dadogós fölcsengeti a gyógyszerészt, hogy hiperolt kérjen. A patikus álmosan szól ki a kis ablakon:
– Mit tetszik?
– Hip… hip – kezdi a dadogós, de a gyógyszerész közbevág:
– Hurrá – és becsukja az ablakot.
4. Éjjel kettőkor kopog az ügyeletes gyógyszertár ablakán egy idős néni. A patikus álmosan nyitja ki a kis ablakot:
– Mit adjak, néni?
– Kérem, nekem napok óta nincs székletem…. Tessék nekem valami hashajtót adni!
– És ezért ébreszt fel éjjel kettőkor? Miért nem ivott egy pohár langyos vizet?
– Az használ?
– A legtöbb esetben.
– Jaj, gyógyszerész úr, nagyon köszönöm, akkor majd azt próbálom…
5. Egy kannibál elmegy a patikába, és gyomorégés ellen kér valamit.
– Tudja, mit? – mondja a patikus – fogyasszon hetente egyszer egy tűzoltót!
6.
Egy úr betér egy patikába, és hashajtót kér. A patikus, aki szakmájának nemcsak szerelmese, de művésze is, közli, hogy olyan hashajtót állít össze számára, amely azonnali biztos hatást ad, mihelyt a tisztelt úr hazaér. Ezért alaposan kikérdezi vevőjét, mennyi idő szükséges ahhoz, hogy a patikától a lakásáig érjen. Alapossága még arra is kiterjedt, hogy milyen távolságra van az előszobaajtótól a WC.
Az idő és távolság gondos mérlegelésével kikeveri a vevő számára a hashajtót, megitatja vele, majd közli, hogy ez pontosan akkor fog hatni, amikor az úr hazaér. Szerény mosollyal az ajkán hozzáteszi:
– Ha véletlenül erre jár, kérem, számoljon be majd az eredményről.
Pár hét múlva az úr arra járván, bemegy a patikába, és az őt köszöntő patikusnak ezt mondja:
– Gratulálok! Ekkora távon fél métert tévedni, igazán semmiség.