kb. 6 perc olvasás
Viccek a szerelemről és a szexről
Egy gyönyörű szép lány kerül fel a mennyországba Szent Péter elé.
– Aztán paráználkodtál-e? – kérdi tőle Szent Péter.
– Dehogy paráználkodtam, szigorúan tartottam magam a hatodik parancsolathoz.
– Nem is csókolóztál soha?
– Nem én!
– Egy kis petting … az sem volt?
– Bele is haltam volna!
– Két szárnyat ennek a lánynak! – kiállt hátra Szent Péter.
– Angyal leszek?! – örvendezik a lány.
– Nem. Liba.
Akik erkölcsöt csinálnak a szexből – meg is érdemlik.
– Megtaláltam az igazit!
– S honnan tudod, hogy ő az igazi?
– Abból, hogy elfogadja, hogy nem-igaziakkal is foglalkozzak alkalomadtán 🙂
Mennyei, mikor az ellenkező nem nem ellenkezik 🙂
Tisztelem a női nemet és imádom a női igent!
A nők sohasem vadásznak férfiakra, mint ahogy az egérfogó sem vadászik egerekre.
A fogamzásgátlást tiltó Humanae Vitae katolikus enciklika érvelését alkalmazva természetellenes és erkölcsileg megengedhetetlen egy virág illatát élvezni, ha orrunk nem érinti meg a porzót is és a bibét is és nem visz át virágport egyikről a másikra – hiszen az illat funkciója rovarok stb. odavonzása a megporzás érdekében, mint ahogy a szex funkciója a spermiumoknak a petesejt közelébe juttatása.
Különbség férfiak és nők között?
– A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti az összes kívánságát.
– A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát.
A nő olyan, mint a Shareware Program:
– vagy korlátozott a használati ideje,
– vagy a legjobb funkciói le vannak tiltva,
– vagy állandóan macerál, hogy regisztráltasd.
Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül
lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!
A fiatal lány bemegy a templomba gyónni.
– Vétkeztem, atyám! Tegnap nem tudtam ellenállni a barátom kérésének, és hétszer paráználkodtunk.
– Lányom, menj haza, csavarj ki hét citromot és a levét idd meg egy hajtásra!
– Akkor feloldoz a büneim alól?
– Nem, de legalább a vigyor lehervad az arcodról!
Sok jó ember kis helyen is elfér! Főleg ha van köztük sok jó asszony!
Mi előnye van, ha betöltöd az 50-et?
Akkor már akár három évtizeddel fiatalabb szeretőd is lehet.
A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
– Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az
ablakon?
– Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt
hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy
sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt! Aztán azt
mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, mit kérek
cserébe?
– És mit mondott neki?
– Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni.
Oteves kislany odaszalad anyukajahoz:
– Anyuu nekem mar lehet gyerekem?
– Nem, dehogy kislanyom!
– Akkor jo. SRACOK FOLYTATHATJUK!!!!
Francia házaspár szombaton együtt megreggelizik, majd Marie elküldi Pierre-t csigát szedni az ebédhez. El is megy a pali, gyorsan szed egy kosárral, aztán elugrik a barátnőjéhez és jól eltöltik az időt. A kellemes fáradtságtól elalszanak, és csak késő délután ébrednek föl.
Pierre rémülten rohan haza, és mielőtt a bejárati ajtót kinyitná, szétszórja a csigákat a lépcsőn. A kulcs hangjára persze ott terem Marie, és már kezdené is a balhét, mikor Pierre rászól a csigákra:
– Mozgás fiúk, mindjárt otthon vagyunk!
Az ENSZ világméretű felmérést indított, amelyben a következő kérdés
szerepelt:
Kérem, mondja el őszintén a véleményét arról, családtervezéssel meg
lehetne-e oldani az élelmiszerhiányt a világon?
A felmérés nagy kudarccal végződött, mert:
-Afrikában nem tudták, mit jelent az „élelmiszer”,
-Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az „őszintén”,
-Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a „hiány”,
-Kínában nem tudták, mit jelent a „vélemény”,
-Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a „megoldás”,
-Dél-Amerikában nem tudták, mit jelent a „kérem”,
-az USÁ-ban nem tudták, mit jelent „a világ”,
-a szegények nem tudták, mi a „tervezés”,
-a gazdagok nem tudták, mi a „család”,
-a családtervezés szóösszetételről pedig a legellentétesebb dolgokra
asszociáltak ugyan,
de mindenképp elborította az agyakat a vallási, nemzeti, gazdasági,
politikai, katonai, magzatvédő, liberális, szociális, szextiltó,
pornóüzleti, patriarchális stb. stb. felháborodás.
Öko-szex: fűvel-fával.
– Mi a közös a nőben és a tornádóban?
– Amikor jön, forró, nedves és ellenállhatatlan. Amikor megy, viszi a kocsit, a házat, a nyaralót…
Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén. A férj délben ledől pihenni egy kicsit, felesége pedig a csónakkal beevez a tó közepére napozni és olvasni.
Arra evez a halőr és megszólítja:
– Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt?
– Nem látja, hogy olvasok? – kérdez vissza a nő.
– Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
– Hiszen én nem is horgászok!
– De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel kell jelentenem!
– Ha feljelent, én meg beperelem nemi erőszakért!
– Asszonyom, én magához sem értem!
– Persze, de a felszerelés ott van magánál!
Marika legelteti a határban a bikáját, Janika meg a tehenét.
Egyszer csak a bika a tehénre ugrik és meghágja. A két gyerek nézi, majd megszólal Janika:
– Marika! Mit szólnál, ha úgy csinálnék, mint a bika?
Mire a lány:
– Felőlem, végül is a ti tehenetek…
Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
– Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
– Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
– Először is megnyálazom a kulcslyukat…
Egy úriembert a villamoson leszólít egy jóképű srác:
– Megkeféltem a feleséged! – majd továbbáll.
Ez megismétlődik a következő három napon. A lassan idegessé váló férfi elmeséli a történteket a feleségének.
– Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! – mondja az asszony.
Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:
– Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk?
Egy nap a favágó egy folyó fölé hajló ágat kezdett el levágni, ám a baltája hirtelen beleesett a vízbe. A férfi olyan keservesen fakadt sírva, hogy megjelent előtte az Úristen maga. Megkérdezte a szegény embert, hogy mi az oka a bánatának. A favágó elmesélte, hogy mi történt. Legnagyobb meglepetésére az Úristen azonnal belevetette magát a habokba, és onnan felemelkedve a kezében tartott egy színarany baltát.
– Ez volt a te baltád? – kérdezte a szegény embert.
– Nem ez volt – válaszolta a favágó.
Az Úristen visszaugrott a vízbe, és visszatérve most már egy gyémántbaltát tartott a kezében.
– Ez volt a te baltád? – kérdezte újra.
– Nem, ez sem – válaszolta a favágó.
Az Úristen megint visszaugrott a vízbe, és egy acélbaltával a kezében emelkedett ki onnan.
– Ez volt a te baltád? – kérdezte.
A szegény ember örömmel válaszolta:
– Igen, ez volt az!
Az Úristent megindította a szegény ember becsületessége, és neki adta mind a három baltát. A favágó határtalan örömmel tért haza.
Másnap aztán a folyón csónakázott a favágó és a felesége, mígnem az asszony egyszer csak beleesett a vízbe, és elmerült. A favágó keserves jajveszékelésére megint megjelent az Úristen. Megkérdezte a embert, hogy miért sír. A favágó elmesélte, hogy most a felesége esett be a vízbe. Az Úristen most is belevetette magát a habokba. Hamarosan visszatért, s a kezében hozta Jennifer Lopezt.
– Ő volt a te feleséged? – kérdezte.
– Hát, igen… – mondta a favágó.
Az Úristen erre igen haragos lett, és nagy dörgés-villámlással távozott. A szegény ember utána kiáltott:
– Kérlek, bocsásd meg nekem! Mit is válaszolhattam volna? Ha azt válaszolom, hogy nem ez az én feleségem, akkor legközelebb a Catherine Zeta-Jones-szal térsz vissza. És ha megint azt válaszolom, hogy nem ő az, akkor visszatérsz az igazi feleségemmel, és jutalmul nekem ajándékozod mindhárom asszonyt. De én szegény ember vagyok, és hogyan is tarthatnék el három asszonyt. Ez volt az egyetlen oka, hogy én a hazugság szégyenét vettem magamra…