kb. 12 perc olvasás
Boldog és boldogtalan élet – pokol és menny Jenciklopédia
Szellemiség, lelkület, életforma – intézmény, társadalom, állam
Szép Ernő:
Ne higgy!
Ne hidd, ne hidd, ami igaz,
Ami kegyetlen, ami gaz,
Mi ocsmány és alávaló
Ne hidd, ne hidd, ami való.
Hazugság, amit a lap ír,
Félrebeszél az a papír.
Meredt szemekkel aki súg
az mind gyalázatos hazug.
Ugratnak, játszanak veled.
Nem lehet az! Hogy képzeled?
Nem hiheted, ha van hited,
Gazember vagy, ha elhiszed.
Ne hidd el, ne hidd el mi gaz,
Ordítsd az égre: nem igaz!
Szeme közé kacagj neki,
Ki a borzasztót hirdeti.
Hallod? Ne hidd, mi rút, mi vad,
Mi undort és gyötrelmet ad.
A fényképed, meg a tavasz,
S az Igazság, az az igaz.
Csak ami szép, jó, mind igaz.
Mit álltál, az az igaz.
Mi nem divat, mi nem haló.
Az, ami örökkévaló.
Csak a kedvesség, az öröm,
A pardon, meg a köszönöm,
A gyöngédség, a figyelem,
Csak az az igaz idelenn.
Csak a segítség, a vigasz,
A barátság az az igaz.
Csak az a gyémánt szeretet,
S a szívekre veretett.
Belénk döfték a kést, ne hidd,
Kiszaggathatják beleid,
Míg lélegzel és eszmél agyad,
A bűnt tagadd, tagadd, tagadd!
Megmarkolom két válladat,
Szemembe nézz, ne hagyd magad!
Tiszta maradj, maradj szabad,
Ne bukj el, meg ne add magad!
Légy tiszta, hős légy,
Légy erős, holt részeg légy, légy eszelős,
A Földre a felhőkből tekints.
Te légy az Isten, hogyha nincs!
1942
* * *
Annyiban is Isten népe vagyunk,
hogy ha nem akarunk
és nem tudunk
Isten törvényei szerint élni,
akkor nálunk rongyabb, szemetebb társaság nincs a világon
Karácsony Sándor
*
” Aki nem dohányzik,
annak egy urával kevesebb van a világon.
Minden testi ösztön között legzsarnokibb a dohányzás vágya.
Csak egy szerencsétlen ember van a világon:
a pipás, aki a tűzszerszámát elvesztette.
A víz szomja nem oly kínzó, mint a tűz szomja.”
(Jókai Mór: Ahol a pénz nem isten)
*
A kényszermunkára elítélt rab,
akitől megvonták a bor, a dohány élvezetét,
nem szenved oly keservesen,
mint a gondolkodó ember, akitől elvették a papirost.
*
Nomen est omen
Nem ismered a neved,
Nem tudod, mi a küldetésed
*
Beszéd-hatalom és vissza-élés
A tanár büntetésből feleltet
Gyereknek, asszonynak „Hallgass’” a neve
Kié az utolsó szó?
Akkor beszélj, ha kérdezlek
Hangszórón rágalmaznak – tátogva védekezel
Idegen nyelven szól az ügyész és a bíró
*
Reductio ad absurdum
*
Ha lehet férfinak férfival, nőnek nővel,
Akkor miért ne lehetne apának lányával,
Vagy a pásztornak a nyájával?
*
„A hiúságnak nincsenek fokozatai,
legfeljebb az ügyességnek, amellyel eltitkoljuk.”
Mark Twain
*
„…az ellenség csak részben tudja tönkretenni az embert,
egy jóindulatú és meggondolatlan barátra van szükség,
hogy az illető tökéletesen és végérvényesen tönkremenjen.”
Mark Twain
*
„A bankár egy olyan ember,
aki kölcsönadja neked az esernyőt, amikor süt a nap,
de visszakéri egy perccel azelőtt, hogy eleredne az eső.”
Mark Twain
*
Test és lélek
Súrlódások – horzsolások
Egyenetlenségek és összezördülések
*
Amelyik búzakalászban nincs mag,
Az nem hajlik meg illő alázattal,
az rátartian fenn hordja az üres fejét
*
Hosszú sor áll Moszkvában egy befalazott ajtó előtt.
A TASSZ riportere kíváncsi, hogy miért állnak ott,
ezért megkérdezi a sor elején állót, hogy mi történt.
– Tudja kifűződött a cipőm, itt volt az ajtó előtt egy lépcső,
arra felraktam a lábam és bekötöttem a cipőmet,
de mire felegyenesedtem, egy nagy sor állt mögöttem.
– De hát miért nem megy haza?
– Meg van őrülve?! Első vagyok a sorban!
*
Fedőszöveg bumeráng
Színházba indultunk a férjemmel,
és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi megjött,
kiraktam a macskát a házból,
de azonnal visszaszökött, és felrohant a lépcsőn.
A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi.
El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad,
ezért azt mondtam:
– A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól.
A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta:
– A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt.
Egy fogassal kellett kikergetnem!
*
Gyermekszáj
Főnök hívja a beosztottját otthon,
s annak a kisfia veszi fel a kagylót.
– Szervusz fiacskám,
én a papád egyik főnöke vagyok, s a papádat kérném.
– Igen rögtön, de melyik tetszik lenni?
A vadbarom vagy a seggfej?
*
Önkivételezők
Taxi 100-al tép a Belvárosban,
az utas nem győz kapaszkodni a hátsó ülésen.
Az egyik kereszteződésnél a lámpa már átvált pirosra,
de a taxis nem lassít,
a következőnél pedig már régóta piros a lámpa,
de a taxis áttép rajta.
A harmadik kereszteződésnél azonban
a zöld lámpánál hirtelen megáll a taxis.
– Miért állt meg? – érdeklődik az utas.
Mire a válasz:
– Hát(ha) jönnek a kollégák.
*
Két kisgyerek beszélget:
– Ti szoktatok imádkozni ebéd előtt?
– Nem, a mi anyukánk jól főz.
*
Fiatal pár ül a parkban egy padon.
– Mire gondolsz? – kérdezi a lány.
– Arra amire te – kedveskedik a fiú.
– Fúj te disznó!
*
Az idegbaj öröklődő betegség.
Én is a gyerekeimtől kaptam!
*
A bátor nyuszi
Nyuszika bemegy a Medve vegyesboltjába, és rácsap a pultra:
– Répa van ???
– Nyuszika, nincs répa, de ne csapkodj, mert megjárod! – inti a medve.
Másnap megint megy Nyuszika és nagy bőszen a pultra csap:
– Répa van ???
– Nyuszika, nincs répa, de ha még egyszer a pultra csapsz,
esküszöm odaszögezem a mancsod!
– mondja dühösen a Medve.
Másnap Nyuszika meglepően illedelmesen jön be:
– Jó napot kívánok! Tessék mondani, szög van?
– Jó napot, Nyuszika, sajnos, elfogyott a szög!- feleli a Medve.
Nyuszika diadalmasan óriásit csap a pultra:
– Hát répa van ??
*
Mese a 12 találatról
A kishivatalnok beront a főnökéhez.
Kinyújtja a nyelvét, az arcába önti a kávéját,
és a fejére húzza a papírkosarat.
Ekkor benyit egy kollégája:
– Csak vicceltem, Józsi. Nincs is ötösünk a lottón…
*
Jutalmazó rendőr
Rendőrautó megelőz egy másik kocsit, megállítja.
A rendőr kiszáll, hátramegy
és igen udvariasan ezt mondja a vezetőnek:
– Uram, mi háromnegyed órája követjük önt,
és eközben gondosan figyeltük, hogyan vezet.
Megállapítottuk,
hogy egyetlen közlekedési szabályt sem hágott át,
egyetlen km/h-val sem lépte túl a megengedett sebességet,
előzékeny volt az autóstársaival szemben.
Ezért rendőrségünk új bonus-akciójának keretében engedje meg,
hogy jutalomként átnyújtsunk önnek egy harmincezer forintos,
bármelyik bankban beváltható csekket.
A sofőr erre megkönnyebbülten felsóhajt, majd imigyen szóla:
– Végre lesz pénzem megcsináltatni a jogosítványt!
Kis zavar, majd az anyósülésről a feleség kapkodva:
– Biztos úr, ne hallgasson rá, mindig hülyeségeket beszél, ha iszik!
Majd hátulról a kissé süket nagymama kontrázza:
– Jaj-jaj, ugye megmondtam, hogy ne menjünk lopott kocsival!
Végül felpattan a csomagtartó és kiszól egy rekedtes hang:
– …túl vagyunk már a határon?
*
Mindenki, Valaki, Bárki és Senki
Volt valaha négy ember.
Úgy hívták őket: Mindenki, Valaki, Bárki és Senki.
Akadt egy fontos elintéznivalójuk.
Mindenki azt hitte, hogy Valaki elintézi.
Bárki elintézhette volna, de Senki nem tette meg.
Valaki ezért méregbe jött, hiszen ez Mindenki kötelessége lett volna,
viszont Mindenki biztos volt abban, hogy ezt Valaki elintézi,
s közben Senki nem vette tudomásul,
hogy ezt Bárki megtehette volna…
Mindenki hibáztatott Valakit azért, amit Bárki megtehetett volna,
de Senki nem tette meg…
*
Az a baj a világgal,
hogy a hülyék mindenben holtbiztosak,
az okosak meg teli vannak kételyekkel.
*
Katolikus templom
bejárati ajtaja jobb és bal oldalán egy-egy koldus.
A jobb oldali koldus nyakában tábla:
ADAKOZZATOK AZ ÉHEZÖ KATOLIKUSNAK.
A bal oldali koldus nyakában szintén tábla:
ADAKOZZATOK AZ ÉHEZÖ IZRAELITÁNAK.
Egyszer kijön a pap a templomból,
nézi a jobb oldali koldust, annak a kalapja tele pénzzel;
nézi a bal oldali a koldust, annak a kalapja üres,
csak egy használt buszjegy árválkodik benne.
Odafordul hozzá:
– Azt hiszem jobb lenne magának,
ha átmenne a zsinagóga elé kéregetni.
Erre a koldus átkiált a jobb oldalinak:
– Hallod Kohn, ennek fogalma sincs az üzletrôl!
*
A szegény ember olyan éhes,
hogy miután hazaér, megeszi a kutyáját.
Majd végignéz a maradékon, és megszólal:
-Hej, Bodri, Bodri!
-De örülnél most ezeknek a csontoknak! …
*
A leprást meg a bolondot összezárják egy cellába.
A leprásnak leesik a lába.
Megfogja,kihajítja az ablakon.
Kis idő múlva leesik a keze.
Megfogja,kidobja a rácsok közt.
Nemsokára leesik a másik lába is. Kidobja.
Ezt már a bolond sem tűri tovább:
– Mi van, leprás, szökünk, szökünk?
*
„Kérem, ne dobja a csikket a piszoárba.
Átázik és nagyon nehéz meggyújtani.”
*
Hogyan csinálj helyet a nyilvános mellékhelyiségben
– Mutatkozz be a szomszédos rekeszben lévő embernek.
Kezdeményezz beszélgetést.
– Tégy úgy, mintha épp kábítószert adnál el valakinek.
– Tégy úgy, mintha beleesnél a csészébe (a megfelelő hangeffektusokkal).
– Kezdj el hangosan énekelni.
– Álcázd magad házaló ügynöknek.
– Kérdezgesd hangosan: „Mikor kezdődik már a film?”
– Rugdosd meg a fülkeajtókat, fényképezőgéppel a kezedben.
– Löttyents vizet a fülkeajtó felett a bennlévőre.
– Mondd „Hoppá, eltévesztettem..”,
amíg vizet fecskendezel szét a vécékagyló körül
és a falak és az ajtó alatt a többi fülkébe is.
– Éjjel kapcsold ki a lámpákat.
– Szedj belépti díjat.
– Kérdezd meg: „Van itt orvos?”
– Kérdezd meg, látta-e valaki kedvenc patkányod/folyami pitonod.
– Tegyél kétoldalú ragasztószalagot az ülőkére.
– Kínálgass frissítőket.
– Cseréld ki a vécépapírt dörzspapírra.
– Hagyj mérőkanalat a vécécsészében.
– Vedd le a fülkék ajtaját.
– Rakj ki táblákat,
amelyek a 24 órás videó-figyelő rendszerre figyelmeztetnek.
– Szereld át a fülkék ajtaját, hogy csak kívülről lehessen őket zárni.
– Szórj viszketőport az ülőkére.
– Rakj tükörtojást a vízbe.
– Jól áztasd el a törölközőt, vagy a papír kéztörlőket.
– Rakd be egy bűnügyi helyszínelés nyomait
a záró szalagokkal és a krétával körberajzolt figurával.
*
– Milyen a szibériai WC?
– Két karó.
Kapaszkodsz az egyikbe,
a másikkal meg távol tartod a farkasokat.
*
Pista, igyál mustot!
Nem iszok, mert befosok!
*
Lelki állapot
Hasmenés – híg fos
Ijedtedben bepisilsz, beszarsz
Úgy megverlek, hogy beszarsz
*
Szarevő ember –
Zsugori, aki magától is sajnálja a jót
*
Diagnózis és terápia
Vizeletvizsgálat – székletminta
Szemügyre venni – laborvizsgálat
vizeletivás
*
Emberkínzás és megalázás
Nem engeded ki vécére – szájába vizelsz
*
Ki nem szarja le?
Leszarom, tojok rá – nem érdekel
*
Trágárság és obszcenitás
Amit egy vécé fala, ajtaja elbír
Anonim disznólkodások
*
Humoros falfirkák a WC falán
Állj közelebb: rövidebb, mint gondolnád
*
Ahova a király is gyalog jár
Ahol a katonaságnál elbújtunk cigizni
Ahol sötét üzelmeket folytatnak
Ahova egy időben beszorultak a „buzik”…
*
Két rendőr beszélget:
– Kipróbáltad az a WC kacsát, amit karácsonyra kaptál?
– Aha.
– És milyen?
– Hát… a papír azért jobb volt….
*
Abszolút pofátlanság
Pl. más ablaka alá szarni és bekopogni WC papírért
*
A szarból aranyat csinálni
A szart aranynak nevezni
Az aranyt szarnak tartani
*
Szar ügy
Szar a helyzet
Szar emberek
Munkád egy rakás szar
Szart kavarók – felkavarók
*
Szobatiszták – pelenkások
Inkontinencia – vizelettartás
Beszarni, bepisilni, bent menni ki
Kis szaros fiúgyerekek és pisis lányok
*
Felirat egy WC-n:
A WC KEFE HASZNÁLATA KÖTELEZÖ!
Pár nappal késöbb a válasz, kézzel felírva:
„Szerintem a papír jobb!”
*
„Kezedben Skócia jövője! (férfi vécében)”
*
Kutyaszarba lépni szerencsét hoz?
*
Bélsár
Ürülék – vizelet
kaki és pisi – szar és húgy
trágya – shit – salak – fekália
*
Mosdó
Mellékhelység
Budi, klozett, WC,
Pöcegödör, piszoár,
Bidé, bili, ágytál
(Amire vártál: egy zenélő ágytál)
*
Könnyíts magadon
De nem ott, ahol épp rádjön,
Ezt csak az állatok tehetik meg,
Téged ezért megvethetnek, vagy büntethetnek,
Hisz megbotránkoztatsz, fertőzést okozhatsz?
Vissz kell tartani, csomót kell rá kötni –
De van, aki csak otthon képes nagydolgokra,
Idegenben többnapos székrekedése lesz…
*
Önbíráskodás
Senki sem jó bíró a saját ügyében
*
A párbaj
„A párbaj se nem törvényes, se nem helyeselhető,
de mégis használt és bevett intézvény.
Vannak sérelmek, vannak megtámadások,
mik ellen a törvény ótalmat nem nyújt,
a közhatóságok nem biztosítanak.
Ha egy jellemkérdésben gyöngének állítanak valakit.
Ha egy nem kedvelt viszonynak útját kell állani.
Ha egy titokban terjesztett álhírnek egy csapással véget kell vetni.
Ha egy politikai vitában valaki prostituálva érzi magát.
Egyszóval,
mikor a felek
nem vérszomjból, nem dühből keresik a párbajt,
hanem kénytelenek azt előidézni, hogy
szívök erejét, véleményük tartósságát
a halál kapuja előtt is bevallják;
rendesen ilyenkor szoktak a párbajsegédek
pisztolyt adni a vívók kezébe.
Azok hidegvérrel fognak eszmélni,
mindegyik el van határozva magát kitenni a lövésnek,
de ellenfelére nem lőni.
A párbaj végződik nemesen, férfiasan.
Az illem kívánatainak elég van téve,
a sérelmes kérdés eltemettetik,
s azt többé előhozni nem szabad.
De mikor tettleges sérelmek okozák a párbajt,
mikor a felek kártyán, inzultációkon vesznek össze,
mikor összeverekedtek, egymást meggyalázták;
olyankor a tanúk féltik a saját bőreiket,
s inkább olyan fegyvert adnak a felek kezébe,
mellyel azok hirtelen ki ne végezhessék egymást.”
/Jókai Mór: Egy magyar nábob/
*
Az isteni segítségért hálátlan törvénytudó nemzedék
Jaj nektek,
mert síremlékeket emeltek a prófétáknak,
atyáitok pedig megölték őket.
Ezáltal tanúsítjátok,
hogy egyetértetek atyáitok tetteivel;
mert azok megölték őket, ti pedig a sírjaikat építitek.
Azért mondta Isten bölcsessége is:
Prófétákat és apostolokat küldök hozzájuk,
de közülük egyeseket megölnek és üldöznek,
hogy számon lehessen kérni e nemzedéktől
minden próféta vérét,
amelyet kiontottak a világ kezdetétől,
Ábel vérétől Zakariás véréig,
aki az oltár és a templom között veszett el.
Bizony, mondom nektek:
számon fogják kérni mindezt ettől a nemzedéktől.
Jaj nektek, törvénytudók!
Mert elvettétek a tudás kulcsát,
magatok nem mentetek be,
s a bemenőket is megakadályozzátok.”
Amikor kiment onnan,
az írástudók és a farizeusok nagyon felháborodtak,
és sok mindenről kezdték őt faggatni,
leskelődtek utána,
hogy szavaiban megfogják.
Lk 11,47-54
*
Kis emberek utolsó mondatai:
– Nehézlovasságunk páncélzata ellenáll a mongolok nyilainak.
– Nézd Yumi, egy amerikai repülőgép! (1945, aug. 6. Hirosima)
– Uram! Ne tévessze meg a meztelenségem!
Én a ruhásszekrény mikroklímáját mérem!
– Gyertek fiúk, itt még nincs mocsár!
– Tetszik a barátnőd, haver!
– Gyertek nyugodtan fiúk, ezek a mieink!
– Milyen szelíd ez a kis tigris!
– Ez az indító gomb?
– …és most ünnepélyesen felavatom az egyes atomerőművi blokkot.
– De szép fények vannak arra, Csernobil felett…
– Jegyeket, bérleteket ellenőrzésre kérem felmutatni!
– Szerinted be lehet venni ezt a kanyart 200-al?
– Szállj be te is! Múltkor is 24-en mentünk le ezzel a lifttel…
– Gyere Apu! Még csak villog a zöld!
– Ugyan drágám, csak képzelődsz. Miért ketyegne egy levél?
– Taposs bele, látom, hogy nem jön vonat!
– Nézd má’ Józsi, nem úgy néz ki ez a golyó, mint egy kézigránát?
– Értem, doktor úr. Tehát a pirosat ha szúr, a zöldet ha nyom.
– Ugyan már, miért izgulnék? Századik ugrásom.
– Mégis, nem halkítaná le azt a magnót?
– Kutyuli-mutyuli, na, gyere ide a bácsihoz!
– Elismerem, régi híd, de megbízható!
– Te?! Ilyen fejjel?
– Megmutatom, a filmben mit csinált Schwarzenegger az oroszlánnal!
– Nyugi, szívecském, értek hozzá! A zöld a fázis.
– Hehe, úgy látom, csak én maradtam életben…
– Nem a férjed jött haza, szivi?
– Ha mégegyszer elszáll ez a számítógép, kinyírom magam…
– Ez a fal olyan stabil, hogy bele is rúghatok, nézze…
– Nem érzek semmiféle benzinszagot. Cigarettát?
– Nyugodtan kapcsold ki, már az egész a fejemben van.
– Ezen a lemezen biztosan nincs semmi fontos.
– Figyeld! Cápauszony!
– …vagy ezek a mi koordinátáink?
– Végre közelről láthatok egy igazi tankot…
– Jobbról jó! illetve…
– Én már láttam, a kertész a gyilkos.
– Gyertek, szemetek, ahányan csak vagytok…
– Már mondtam, hogy zártkörű rendezvény.