1. A Marsra leszálló urhajóból kilépő asztronauták megdöbbenve veszik észre hogy a leszállóhely közelében egy marsbéli asszony áll és egy edényben hevesen kavargat valamit. Megkérdik tőle, hogy mit csinál. – Gyereket. – Érdekes, nálunk a Földön ezt másképp csináljuk. – Hogyan? – kérdi az asszony. Az egyik urhajós vállalkozik a gyakorlati bemutatóra. Elvonulnak egy homokdune mögé, majd egy jó negyedóra múlva visszatérnek. A no kiváncsian néz a jövevényekre. – Na és hol a gyerek? – Ez nálunk földi embereknél kilenc hónapig tart! – Igen? Akkor miért hagyta olyan hamar abba?
2. Két asztronauta áll a Mars bolygón s felváltva bámul a Földre, az űrrakétára, a Marsra, egymásra, megint a Földre, a rakétára… Az egyikük nem bírja tovább és felkiált: – Ne rám bámulj, bazzeg, nem én vágtam rá a kulcsra az ajtót!
3. Az SZKP Központi Bizottsága határozatot hozott arról, hogy a Szovjet tudománynak túl kell szárnyalnia az amerikait, ha az amik a Holdra szálltak, a Szojuz űrhajónak le kell szállnia a Napon. A vezérűrhajós azt mondta a főtitkárnak: – De Brezsnyev elvtárs, ez fizikai képtelenség, hiszen minden űrhajósunk szénné ég!!! Brezsnyev azonban eloszlatta a kételyeket: Csak nyugalom, elvtársak! Pártunk Központi Bizottsága e kérdésben is kijelölte a helyes utat: a leszállást éjszaka kell végrehajtani, amikor nem süt a Nap!
4. Fellövik az első magyar űrhajót. Legénysége két disznó és egy rendőr. Beállnak a föld-körüli pályára. A pesti irányítóállomásról megy a jel felfelé, beleszól egy tiszt: – Egyes számú legénységet kérném a mikrofonhoz! – Röf-röf-röf, egyes számú disznó vagyok. – Mondja el, mi a feladata! Megszólal a disznó: – Jelentem, van előttem negyven gomb, azoknak a kezelése, s a Jupiter bolygó megfigyelése. – Rendben, küldje ide a kettes számú legénységet! – Röf-röf-röf, kettes számú disznó vagyok. – Mondja el, mi a feladata! – Jelentem, van előttem ötven gomb, azoknak a kezelése, s a Mars bolygó megfigyelése. – Köszönöm, küldje ide a következőt! – Halló, Kovács kettő tizedes vagyok. – Mondja el, mi a feladata! – Jelentem, gombokhoz nem nyúlni, disznókat etetni.
5. A hosszú útról visszatért űrhajóst kitünteti az SZKP főtitkára, majd négyszemközt megkérdi tőle: – Te csakugyan fent voltál az égben? – Igen. – És láttad az Istent? – Láttam. – Hm… sejtettem, hogy mégis van. De kérlek, ne mondd el senkinek. Fogadja a hős űrhajóst a pápa is, s ő is megkérdi, látta-e Istent. – Nem láttam én, nincs ott senki. – Sejtettem, de ne mondd el senkinek. Végül az Egyesült Államok elnöke is fogadja az űrhajóst, s ugyanezt a kérdést teszi fel. – Igen – feleli az űrhajós -, láttam az Istent. – Na, ez megnyugtat – mondja az elnök. – Semmi oka rá, mert az Isten néger.
6. Megkérdezik a magyart, az oroszt és az amerikait, mennyiért lövetnék ki magukat az űrbe. – Én harmincezer dollárért! – És mit kezdesz harmincezer dollárral? – Először is adnék tízezret a gyereknek, tízet a feleségemnek, tízet pedig megtartanék. – És te, amerikai, mennyiért lövetnéd ki magad az űrbe? – Hatvanezer dollárért. – És mit kezdenél hatvanezer dollárral? – Először is adnék húszat a gyereknek, húszat a feleségemnek, húszat pedig megtartanék. – Hát te, magyar, mennyiért lövetnéd ki magad az űrbe? – Kilencvenezer dollárért! – És mit kezdesz kilencvenezer dollárral? – Adnék neked harmincat, mert te szerezted az üzletet, harmincat megtartanék, harmincért meg kilőnénk a Vologyát!
7. A bajkonuri rádiós lázasan keresi az éteren át a Vosztok űrhajó legénységét. – Halló, Vosztok? Vosztok? – Nem, még csak ágyazunk.
8. A Marson járt űrhajós élménybeszámolót tart a barátainak. Egyikük azt kérdezi: – Találkoztál marslakókkal? – Hogyne, egy hónapot eltöltöttem közöttük. – És milyenek ott a nők? – Pont olyanok, mint a földiek, csak éppen hátul van a mellük. – De hiszen ez borzasztó! – Borzasztó? Ugyan már! Tánc közben kifejezetten kellemes.
9. Robika vágyakozva néz egy űrhajót a játékboltban. – Mennyibe kerül? – Tízezer forint. Robika tudja, hogy ez nagyon sok, ennyit nem adnának a szülei. Megkérdi hát: – Tessék mondani, félre lehetne tenni addig, amíg beteg leszek?
