Morbid humor

Morbid humor

Nem mindegy hogy egy kukában 10 gyerek, vagy 10 kukában egy gyerek

Mi a különbség a Ferrari és a halott kisbaba között?
Ferrarim nincs a garázsban.

– Mi az: kicsi, piros és egyre szélesebb a vigyora?
– Kisbaba zsilettpengét szopogat.

– Mi a különbség a mák és a csecsemő között?
– A mák nem sír, ha ledarálod!

– Pistike, ne hintázz a nagypapán!
– Pistike, hányszor mondjam, hogy ne hintázz a nagypapán!
– Pistike, ha még egyszer a nagypapán hintázol, mellé akasztalak téged is!

Pistike rohan az apjához: – Apa, apa! Az anya felakasztotta magát a pincében!
Az apja elrohan, megnézi, senki sincs a pincében.
Erre Pistike: – Haha, április bolondja! Nem is a pincében, hanem a padláson akasztotta fel magát!

Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn keresztül kell átmennie a faluba. Óvatosan lépked, amikor egyszer csak kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a sírkövet vési.
– A francba, a szívbajt hozta rám… mit csinál itt maga az éjszaka közepén?
– Elírták a nevemet, csak azt javítom..

Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak:
– A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk hét áldozatot. Mesterséges légzést alkalmaztunk. Egyiküket sikeresen visszahoztunk az életbe, de a többi hatnál sajnos nem jártunk sikerrel. A főorvos elájul, majd mikor magához tér, kérdik mi történt, mitől lett rosszul?
– Attól, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház!

Temetőre zuhan egy repülőgép. Bemondják a hírekben: „Eddig 500 halottat találtunk, de még ásunk!”

Két vámpír találkozik, az egyik kezében egy nagy szelet kenyér van. Megkérdi a másik vámpír a társát:
– Hé, barát, minek az a kenyér neked?
– A szomszéd utcában baleset történt, megyek tunkolni!

Két ember már napok óta bolyong a sivatagban. Már majdnem éhenhalnak…
…Amikor hirtelen szomjanhalnak.

Hárman pecáznak a csónakban, nagy a forróság, egyikük feláll, hogy sört hozzon magának a csónak végéből, megbillen, beleesik a vízbe.
– Mit tegyünk, nem jön fel! – kiált az egyik társa.
– Jobb, ha utánaugrunk, s kihúzzuk! Egyikük beugrik, pár másodperc múlva felmerül:
– Megtaláltam! Behúzzák a csónakba.
– Te, ez nem lélegzik! Adjunk mesterséges lélegeztetést!
Épp csak elkezdik…
– Pfúúúú, nem emlékszem, hogy Hugónak ilyen büdös szájszaga lenne…
– Én sem emlékszem, hogy korcsolya lett volna a lábán…

– Anya, anya! Az iskolában vámpírnak neveztek minket!
– Csönd legyen kisfiam! Inkább edd a levest, mielőtt megalvad.

– Anyu! Te hazudtál nekem! – mondja Jancsika az anyukájának.
– Hazudtam? Hogyhogy?
– Azt mondtad, hogy a kistestvérem egy angyal!
– Ez így is van. Az öcséd tényleg egy kis angyal.
– Nem igaz! Kidobtam az ablakon, de nem repült!

A zsidó dörömböl a gázkamraajtón és ezt kiabája:
-Nyissák ki, nyissák ki!
Erre a német katona elfordítja a gázcsapot és így szól kéjesen:
-Nyitom már, nyitom már!

Az eltűnt repülőgép után kutató expedíció a hegyek között végre megtalálja a lezuhant gépet. Ahogy elkezdik felkutatni a környéket, hamarosan egy túlélőre bukkannak, aki a hóba ásott kis lyukban kuporog, egy csontot szopogatva. Amikor észreveszi a mentőket, örömmel ugrik fel, és szalad feléjük. Az expedíció vezetője megdöbbenve látja, hogy az ember által szopogatott csont egy emberi lábszárcsont. A túlélő észreveszi a döbbenetet, és elkezd mentegetőzni:
– Nézzék, mindenki meghalt a zuhanáskor, nekem meg nem volt mit ennem. Nem ítélhetnek ezért el, az életösztön nagyon erős!
– De uram, a repülőgép még csak 4 órája zuhant le!

Megy az úthenger.. katica, katica, katica..matrica, matrica, matrica…

Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
– Ne haragudjon aranyoskám, de megmondaná merre találom a 41es parcella 34-es sírt???
– Nem igaz! Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza.

Rádióban: „Anyósom bent égett a házban, ennek emlékére szeretném kérni a Romantic együttestől a ‘Szeretem a bőröd illatát…’ című számot!”

Miért nem sírt Pistike, miután elesett a biciklivel?
– Mert a kormány átszúrta a tüdejét.

Két villanyszerelő ácsorog az állványon. Rászólnak egy arra járó öregasszonyra:
– Nénike, legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot!
A mamóka odaadja.
– Köszönjük! Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis!

– Üvegbúra alatt egy marék por. Mi az?
– Zárlatos inkubátor.

Mivel lepte meg Zámbó Jimmy a vendégeket?
– Egy ravasz húzással!

-Mi a legrohadtabb helyzet?
– Tömegsírban legalul lenni!

Tigris találkozik Micimackóval, aki egy ásót tart a kezében.
– Te Micimackó, mit csinálsz azzal az ásóval?
– Meghalt Malacka, és az ő sírját ástam.
– De hát miért véres?
– Mindig ki akart mászni.

Hogy hívják a több napja élettelen csecsemőt?
– Büdös kölök.

Hogyan előzhetjük meg a rákot?
– Szívinfarktussal!

– Hogy számolja a golyókat Jimmy?
– Fejben.

-Hogy köszön a sebész?
– ?
– Kezét csonkolom!
– Melyik a legjobb kutyakeverék?
– A pittbull és a labrador keverék!
– Miért?
– Azért mert ha letépi a lábad vissza is hozza!

A kannibál papa kérdezi a gyerekeit:
– Szeretitek ti anyátokat?
– Igen!
– Akkor vegyetek még belőle!

– Anyu a mi családunkban miért hal meg mindenki olyan hirtelen? ..Anyu? Anyuuuuuu!!!!

Kannibálok beszélgetnek:
– Hol van anyád?
– Mögöttem.
– Mögötted?
-Mög.

Kannibál apuci beállít a bevásárlásról egy terhes nővel.
Mire egy szem csemetéje önkívületben:
– Jaj de jó, Kindertojás !

A mama és a papa mennek az úton a szekérrel, egyszercsak elhajt mellettük egy fejnélküli motoros. Mennek tovább, elmegy mellettük még egy fejnélküli motoros. Később megint elmegy mellettük egy fejnélküli motoros. Ekkor megszólal a papa:
– Hé anyjuk! Húzd már beljebb azt a kaszát!

Felszáll a vámpír a buszra, a hátán egy hatalmas koporsó. Az egyik ember nagyon nézi, bámulja folyamatosan. A vámpír türelmes egy darabig, majd megkérdezi ingerülten:
– Mi van, nem láttál még ételhordót?

Mi az? Kicsi, piros, és nem tud megfordulni a kádban?
– Csecsemő, gereblyével a hátában.

Üdv: Barbi 🙂

És néhány kép is, hogy teljes legyen 😀

Barbi 🙂

Újabbak:

Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
– Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
– Nem, mi történt vele?
– Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
– Úristen, micsoda halál…
– Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószoba-szekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.
– Micsoda kegyetlen vég…
– Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
– Ezt már biztos nem élte túl…
– Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
– A szerencsétlen…
– Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
– Micsoda szörnyű halál!
– Dehogy, ezt is túlélte.
– Akkor hogyan halt meg?
– Lelőttem.
– Lelőtted? Miért?
– Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!

Természetfilmesek utolsó mondatai:
– A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot, csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától…
– A mindenevő vándorhangyáknak talán egyetlen hibájuk a rossz látásuk, ezért nem is sejthetik, hogy a vonulási útjuktól csupán fél méterre állok…
– Ennél a kialudt tűzhányó kráterénél…
– Szerencsére a nyársas antilop bikák a párviadal közben csak egymásra figyelnek…
– Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a hatalmas testű gorillák…
– A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad…
– A hírhedt emberevő medvét éppen 3 éve lőttek ki, pont itt a barlang bejáratánál…
– Ezek a jámbornak tűnő hatalmas fókák a szárazföldön esetlenül mozognak…
– Arra keressük a választ, hogy miért hagyja ott áldozatát az anakonda, ha ember jelenik meg a környéken…
– Az uráli bagoly tojójáról sok véres történetet mesélhetnek a madarászok, de szerencsére ez itt most egy hím…

A rövidlátó borbély borotválás után a vandéghez:
– Tessék mondani, vörös nyakkendőt tetszik viselni, vagy telefonáljak a mentőkért?

– Van szeme, de nem lát, van csőre, de nem csipked, van szárnya, de nem repül, van lába, de nem jár. Mi az?
– ???
– Döglött papagáj.

Panaszkodik az asszony a férjének:
– Figyelj, Jenő, mindig hazahordod a munkádat a munkahelyedről. Én így nem tudok tovább veled élni!
– Na és, nagyon sok ember hazahordja a munkáját. Sajnos ilyen időket élünk.
– Az igaz, de nem mindenki BONCMESTER!!!

Két részeg összeverekszik a kocsmában, az egyik végül leszúrja és feldarabolja a másikat. Kis idő múlva tétován rászól:
– Na, ne hülyéskedj Lajos, szedd már össze magad!

A férj üres kézzel jön haza a vadászatból.
– Na mi az, nem lőttél semmit? – kérdi a neje.
– Dehogynem.
– Akkor miért nem hoztad haza?
– Ugyan már! Nem vagyunk mi kannibálok.

Két svéd favágó vágja a fát az erdőben. Egyszer csak az egyik fogja a baltáját és levágja a másik karját. Mire az:
– Te, ez most vicc volt vagy komoly?
Az első kihuzza magát:
– Persze, hogy komoly.
– Na azért, mert viccnek kicsit durva lett volna…Két svéd favágó vágja a fát az erdőben.

Súlyos műtét után a beteg ébredezik. Egy ismerős arc hajlik fölé.
– Doktor úr, hogyan sikerült a műtétem?
– A műtét nem sikerült valami jól, de én nem az orvosa vagyok, hanem Szent Péter!

A gazdag menedzser leparkol a vadonatúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elszáguld mellette és elviszi az ajtót. A menedzser kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:
– Maga idióta, hazavágta a gyönyörű új kocsimat!
Mire a teherautó sofőrje:
– Maguk menedzserek már csak ilyenek… Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak… Az nem is érdekli, hogy a keze is leszakadt?
– Húúú bakker, a Rolex karórám!

Hitler odaszól egy kisgyereknek:
– Hány éves vagy kisfiam?
– Nyolc éves leszek a jövő héten!
– Hű, a kis optimista!

Autóbaleset történik, egyik autóban 4 fehér, a másik autóban 4 fekete bőrű sérült.
Kijönnek a mentők, elkezdik ellátni a fehér sérülteket, a feketék ott nyögdécselnek az árokban. Az egyikük megunja és szól a mentősöknek:
– Helló, velünk mi lesz? Miért csak a fehérekkel foglalkoztok?
– Ismered a színeket?
– Hát persze!
– Milyen színű a mentőautónk?
– Hát fehér.
– Na látod! Értetek majd a fekete jön…

Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
– Az imént egy csendeset szellentettem, mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
– Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben…

– Hogy lehet felismerni a kezdő tűzoltót?
– ???
– ELÉG könnyen…

Gyerekek felcsöngetnek Pistikéékhez:
– Csókolom, a Pistike lejöhet focizni?
– Sajnálom gyerekek… – hüppög a mama – … Pistike tegnap meghalt!
– Akkor legalább a labdáját tessék már ledobni!

Barbii:)

Olvass tovább: http://horrormegbandak.webnode.hu/morbid-humor/