kb. 3 perc olvasás
GYEREKSZÁJ
Vendégségbe készültünk a férjemmel,
és kislányunk érdeklődve nézte, ahogy apja felveszi a szmokingját:
– Apa, ezt a ruhát nem kellene felvenned! – szólalt meg.
– Miért nem, kicsim? – kérdezte a férjem.
– Tudod, másnap reggel mindig fáj tőle a fejed!
***
Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat.
Átöltöztem egy régi melegítőalsóba és kinyúlt pólóba,
majd bementem a fürdőszobába hajat mosni.
Még ott is hallottam, hogy veszekednek.
Egy ideig hallgattam, majd törölközőt csavartam a fejemre,
berontottam a szobájukba és leordítottam őket.
Útban visszafelé még hallottam,
ahogy a hároméves megkérdezi nővérét:
– Te Réka, ez meg ki volt?
***
Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel,
amikor lányommal elmentünk egy kicsit vásárolni.
Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát vegyünk nekem.
A gyerek egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölődöm,
majd megjegyezte:
– Nagyon kövér vagy, anya.
Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott,
hogy egy kisbaba van a pocimban, attól látszik nagynak.
Erre pikírten hozzátette:
– És a popsidban mi van?
***
A kislányomnak, Mélanie-nak egy régi kulcsot adtam játszani.
– És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? – kérdezte.
Azt feleltem, hogy fogalmam sincs.
Mélanie csodálkozva végigmért, és megjegyezte:
– A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót.
***
Az üzletközpont egyik boltjában
hatéves egypetéjű iker-unokahúgaimat
lenyűgözte a számukra elérhető magasságban elhelyezett
sok színes hajpánt és csat.
Egyiket a másik után próbálták fel,
de hamarosan csalódottan állapították meg,
hogy nincs tükör, amiben megnézhetnék magukat.
Végül egyikük ráadott az ikertestvérére
egy ugyanolyan csillogó hajpántot,
amilyet már a saját fejére is föltett. Aztán azt mondta:
– Maradj nyugton, hadd lássam, hogy áll nekem.
***
Fiatal kolléganőm húga még óvodás volt,
amikor a tűzoltóság oktatást tartott az oviban.
A bemutató után a tűzoltó feltette a következő kérdést:
– Gyerekek, mit csináltok, ha ég a kabátotok?
Megszólalt az egyik kisfiú:
– Nem veszem fel!
***
Valamelyik nap ebéd után
az apám elment fogat mosni, és a kisfiam is vele tartott.
Miután látta, hogy a nagyapja kiveszi a felső fogsorát és megmossa,
majd ugyanezt teszi az alsó fogsorával, azt kérdezte:
– Nagyapa, a nyelvedet is ki tudod venni?
***
Négyéves unokaöcsém, Feri
szép rajzot készített a nagymamájának,
és nagyon szerette volna megmutatni neki.
Mivel a fürdőszoba ajtaja nyitva volt, Feri benyitott –
éppen akkor, amikor a nagyi csuromvizesen,
anyaszült meztelenül kilépett a zuhany alól.
A kisfiú végigmérte, majd tárgyilagosan megállapította:
– Nagyi, szemüvegben jobban nézel ki!
***
Egyik nap az iskolában egy fényképész
csoportképet készített az osztályról.
A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket,
mindenki vegyen a képből.
– Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök,
előveszitek a képet és azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos.
Ez meg Gábor, ő autószerelő.
Hátulról egy vékonyka hang:
– És itt a tanárnő, ő meg halott.
***
A fiam kérdezte négyévesen,
mikor a lányomat hazahoztuk a szülészetről…
(errefelé az a szokás, hogy egy kis vászondarabra
felírják a baba nevét és a csuklójára kötözik).
– Apu, mikor vesszük le róla az árcímkét?
***
Négyéves fiam sehogy sem boldogult
a köhögés elleni szirupja kupakjával, és végül azt kérdezte:
– Miért nem tudom én ezt kinyitni?
– Mert biztonsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni –
feleltem.
Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
– De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?
***
Templomunkban áldozáskor
a gyerekek nemcsak kenyeret kapnak, hanem egy kis bort is.
Istentisztelet után a pap félrehívott,
hogy hétéves fiamról beszéljen velem.
– Kérem, szóljon Jánosnak – mondta szelíden -, hogy
a bor után mindig áment kell mondani, nem azt, hogy „hű, de finom!”
**************************************************************