kb. 3 perc olvasás
Nem házasságpárti,
családellenes, életgyilkos humor
Kocsmában az egyik fickó a másiknak:
Tegnap megtettem az első lépést a válás felé.
– Ügyvédet fogadtál?
– Nem, megnősültem…
A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?
Kovács panaszkodik az orvosnak:
– Doktor úr! A feleségem olyan ingerült, állandóan veszekszik, mindenbe beleköt.
Erre az orvos:
– Miért nem viszi el egy szép tengerparti nyaralásra?
– Fölösleges lenne, elég jól úszik.
– Mikor vette észre, hogy megcsalja a férje?
– Öt évvel ezelőtt.
– És megmondta neki?
– Nem. Azóta még nem jött haza.
A kisfiú megkérdezi az édesapját, aki a konyhában mosogat:
– Apa! Mi az, hogy bigámista?
– Bigámista? Az olyan férfi, aki kétszer annyi edényt mosogat mint én.
Régimódi apuka dicsekszik az eladó lányával egy társaságban:
– Az én Marikámnak kétmillió forint a hozománya.
Mire valaki megjegyzi:
– Az nem hozomány, hanem kártérítés.
Bíró a vádlottnak:
– Tehát, ha jól értem, amit elmondott, akkor munka után hazament, és a feleségét az ágyban találta egy idegen férfivel?
– Igen, bíró úr.
– Erre Ön előkapta a fiókban tartott pisztolyát, és lelőtte a feleségét?
– Igen, bíró úr.
– És ha szabad kérdeznem, miért nem az idegen férfit lőtte le?
– Bíró úr, ez kisebb bűnnek tűnt, mint minden nap más férfit lelőni.
A házasság,
szövetség egy férfi és egy nő között olyan problémák megoldására,
amelyek ha egyedül vagyunk, nincsenek.
Egy háromgyerekes család ül az autóban a forgalmi dugóban. A hátsó ülésen a három fiú rosszalkodik. Az anyuka észreveszi, hogy a mellettük álló autóban egy édes pici lányka szunyókál. Odaszól a férjének:
– Amint sikerül végre visszafogynom a normális testsúlyomra, újra megpróbálkozhatnánk egy kislánnyal.
Erre a férj odanyújt neki egy zacskó süteményt:
– Egyél egy kis kekszet!
Kovács kék-zöld arccal, monoklis szemmel megy az utcán. Szembe jön egy barátja:
– Hát veled meg mi történt?
– Autóbaleset.
– Karamboloztál?
– Dehogy! A feleségem egy idegen hajcsatot talált az autóm hátsó ülésén.
Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a férj:
– Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
– Nos, megpróbálom – feleli az asszony. A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé.
A 15. házassági évfordulón a férj elhatározza, hogy meglepi feleségét, és vesz egy hatalmas csokor rózsát. Belép a házba kezében a virággal, és a felesége zokogva fogadja:
– Ez életem legborzalmasabb napja! A gyerekek főzelékkel dobálták egymást, a mosógép elromlott, elúszott a pince, odaégettem a vacsorát, a kutya szétrágta az új cipőmet, és most még ráadásul részegen jössz haza!
A megcsalt férj kérdezi mérgesen:
– Te bestia, az első jöttmentnek odaadtad magad?
– Nem, ez már a hatodik volt.
Az öreg paraszt temeti a feleségét. A sógora vigasztalja:
– Ne búsulj bátyám, a túlvilágon majd találkoztok.
– Ez az, ami aggaszt, komám.
– Jó napot! A feleségemnek szeretnék egy ruhát venni a születésnapjára.
– És milyen színű legyen?
– Mindegy.
– Mégis milyen fazonra gondolt?
– Mindegy.
– Na és a mérete?
– Az is mindegy. Holnap úgyis kicseréli.
Egy lány elmegy a jósnőhöz:
– Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
– Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés.
Feleség a férjének:
– Képzeld, tegnap, miután elaludtál, megvarrtam a lyukas nadrágzsebedet! Hát nem egy gondoskodó kis feleség vagyok?
– De igen – feleli a férj. Csak azt áruld el nekem, hogyan vetted észre, hogy lyukas a zsebem?!
– Szörnyű! – mondja a bálban a férj. A legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!
– Te kis hízelgő! – öleli át az asszony.
Hazaérkezik a férj, és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban. Megragadja a pasast, és kidobja a harmadik emelet ablakából.
– Megőrültél? – sikoltja a feleség.
A férj rezignáltan:
– Aki turbékolni tud, az repülni is tud.
Az ifjú férj haza érkezik munkából és látja, hogy sűrű füst gomolyog ki a bejárati ajtón. Bekiabál:
– Drágám, főzöl vagy vasalsz?
A gazdag férj korábban jön haza üzleti útjáról, és a kertészt a nappaliban találja, lába az asztalon, kezében whisky, szájában pedig drága szivar.
– Látom, magának aztán jól megy nálunk! – kiált felháborodottan a férj – Még jó, hogy a feleségemet nem ülteti az ölébe!
– Már gondoltam rá, de a nagyságos asszony még nem jött fel a sofőr szobájából.
