Bolond viccek

Nem vagyok teljesen őrült

Szövegírók: Szenes Iván
Zeneszerzők: Lovas Róbert

Gumidominó? Vagy egy parti sakk?
Ön talán Napoleon, vagy a perzsa sah?
Nem, Napoleon nem lehet, azt biztosan tudom,
Mert én vagyok Napoleon!

Nem vagyok teljesen őrült, nincs szerencséd,
Nem megyek fejjel a falnak, bár szeretnéd.
Nem eszem ebédre téglát, csak spenótot,
Nem vagyok teljesen őrült, csak csalódott.

Jobb lett volna békességben élni,
S együtt űzni nagy romantikát,
De leckét kaptam kalandból,
S ez a súlyos lelki karambol
Úgy odavágott, majd belepusztultam.

Nem vagyok teljesen őrült, bár imádlak,
Nem megyek fejjel a falnak, csak utánad.
Nem eszem forrón a kályhát, s nem ülök rá,
Csak a te csalfa szerelmed tett bolonddá.

Jobb lett volna békességben élni,
S együtt űzni nagy romantikát,
De leckét kaptam kalandból,
S ez a súlyos lelki karambol
Úgy odavágott, majd belepusztultam.

Nem vagyok teljesen őrült, bár imádlak,
Nem megyek fejjel a falnak, csak utánad.
Nem eszem forrón a kályhát, s nem ülök rá,
Csak a te csalfa szerelmed tett bolonddá.

Nem vagyok teljes őrült, félre, nincs kegyelem,
Éles a kardom, s itt van a sarkon
A legjobb hadseregem!
Ne zavarjátok a császárt,
Én vagyok Bonaparte Napoleon!
Ha-ha-ha-ha!…

Bolond viccek 

A bolondokháza igazgatója panaszkodik asszisztensének:
– Most mit csináljunk? Az új beteg Napóleonnak képzeli magát, s nekünk már van egy
Napóleonunk.
– Van egy ötletem, főnök! Zárjuk össze őket, s akkor majd rájönnek, milyen zavaró egy helyen
két Napóleon.
Az igazgatónak tetszik az ötlet, összezárja a két beteget. Másnap berendeli vizsgálatra az újonnan érkezettet.
– Nos még mindig azt hiszi, hogy ön Napóleon?
Az újonc kacéran:
– Maga kis csacsi! Még éjjel megegyeztünk Napóleonnal, hogy ezentúl Josephine leszek…

*

– Mondja asszonyom, miből állapította meg, hogy az a férfi, aki magát megerőszakolta, elmebeteg?
– Onnan, hogy háromszor is el kellett neki magyarázni, hogyan csinálja.

*

A bolondokházában felmérést tartanak.
Egyszer az orvos észreveszi, hogy pár bolond nagyon röhög vmin.
Oda megy és azt hallja, hogy számokat mondanak és utána röhögnek.
– 5ös!- nagy nevetes.
Egy másik:
– 21es!- ismét nagy nevetés.
– De kérem-mondja az orvos- mi olyan nevetséges ezen?
Mire az egyik bolond:
– Megszámoztuk a vicceket, így hát tudja mindenki, hogy a szám alapján melyik viccet mondtuk.

*

Három anya beszélget a lányaikról. Egy barna, egy vörös és egy szőke. 
– A lányom dolgai közt keresgéltem, és találtam egy csomag cigarettát, nem is tudtam, hogy a lányom már dohányzik! – mondja a barna. 
– Én meg szintén a lányom dolgai közt keresgéltem, és találtam egy üveg vodkát, nem is tudtam, hogy a lányom iszik! – mondja a vörös. 
– Képzeljétek én meg amikor a lányom dolgai közt keresgéltem, találtam egy csomag óvszert! Nem is tudtam, hogy a lányomnak pénisze van… – mondja a szőke.

*

Egy bolond kötelet csavar a derekára, és egy faágra köti magát.
Arra megy egy másik bolond, és megkérdezi:
– Mit csinálsz ott fent?
– Láthatod! Meguntam az életem, és felakasztottam magam!
– De bolond vagy! Hiszen akkor a kötelet a nyakadra kellett volna tekerned!
– Próbáltam úgy is, de akkor nem kaptam levegőt.

*

A rendőr komótosan borotválkozik,amikor váratlanul csengetnek. 
A rendőr megretten és jól megvágja magát. 
Kimegy ajtót nyitni,ahol a felesége áll és megjegyzi:
– Megvágtad magad.. 
– Naná hogy megvágtam! Akarattal volt,hogy tudjam hol hagytam abba!

*

Éjszaka átvág a púpos a temetőn, egyszer csak eléugrik egy kis törpe, s megkérdi a púpost: 
– Mi van a hátadon púpos?
– Egy púp
– Kell az neked?
– Nem.
A púpos hirtelen felegyenesedik, s boldogan sétál keresztül városon. 
Szembejön vele a sánta, akinek elmeséli mi történt. 
A sánta fejvesztve rohan a temetőbe elé is odaugrik a törpe.
– Mi van a hátadon te sánta.
– Semmi…
– Akkor nesze itt egy púp!

*

A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk
– Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
– Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? – kérdi a tanár gúnyosan.
– Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.

*

– Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy fillér hozományt sem?
– Igen.
– Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban.

*

A rendőr hazamegy, 
és látja ahogy a felesége a kamrából kihordja, 
majd újra bepakolja a kovászosuborkás üvegeket. 
Mikor már harmadszor ismétlődik meg ez, 
odamegy és megkérdezi tőle, hogy mit csinál.
– Az orvos azt mondta, hogy jót tesz a bőrömnek az uborkapakolás.

*

Egy nyilvános WC-n az egyik férfi megcsodálja egy négernek a méreteit.
Kérdi tőle, hogy csinálta.
– Hát egyszerű, minden nap rákötök egy téglát és lógatom egy órát.
Eldönti, ő is megcsinálja. Egy hónap múlva újra összefutnak. Kérdi a néger
– Na, fehér barátom, hogy haladsz?
– Hát, hosszabbodni, még nem hosszabbodott, de már olyan fekete mint a tiéd.

*

A pszichiáternél új beteg jelentkezik be.
– Doktor úr,állandóan kutyának képzelem magam. Többnyire bernáthegyinek.
– Hm,feküdjön a kanapéra. 
– Na,de doktor úr,nekem nem szabad felmenni a kanapéra.  

*

Párbeszéd a gyógyszertárban:
– Tudna valamit adni a torkomra? Azt hiszem,elment a hangom. 
Erre a gyógyszerész:
– Jó reggelt kívánok,miben segíthetek?

*

Két férfi elcseréli a kalapját véletlenül.
Az egyik észreveszi,és próbálja finoman megközelíteni a témát:
– Körülbelül egyforma a fejünk,nem? 
– Körül igen,de belül?..  

*

Egy bolond hintázik, arra megy a professzor.
– Hány óra van? – kérdezi a prof.
– Fél kettő – válaszol a bolond.
– Nem igaz, mar két óra van!
A bolond veszett hintázásba kezd.
– Mit csinál? – kérdi a prof.
– Behozom a késést !

*

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól
– Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
– Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
– Tudna egy ilyen példát mondani?
– Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
– Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
– Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból…

*

Egy férfi meséli a haverjának a kocsmában
– Tudod, egészen eddig nem is vettem észre, hogy a feleségem mennyire
szeret engem.A múltkor egy hétig otthon voltam betegség miatt.
– És miből gondolod, hogy a feleséged olyan nagyon szeretne?
– Hát, abból, hogy valahányszor a postás vagy a tejesember csengetett, már
az ajtónyitás előtt hangosan újságolta neki, hogy „Itthon van a férjem!”

*

Egy ember elmegy az orvoshoz
– Doktor úr nekem van egy nagy problémám.
– Mi az ön problémája?
– Mindenen olyan könnyen felidegesítem magam.
– No de vajon miért?
– Mit miért????  

*

Egy Lali mindig átakar menni a határon, de nincs útlevele!
– Figyelj ide! Itt van 1 veder egérszar, amit ha kiskanállal megeszel akkor átengedünk!
– Elfordulnak a határőrök, igazoltatnak, aztán az egyik pillanatban hozza a Lali az üres vedret: 
– Na, most már átmehetek?
– Meglepődnek, de mivel megígérték neki, átengedik!
– Átszalad a Lali, majd jó 20 méter után megfordul és visszaordít
– MIKOR NEM NÉZTETEK, MARKOSTÚL ETTEM!!!  

*

– Haver! Miért nyalogatod azt a könyvet?
– Azt írták benne, hogy lsd. a 32. oldalon.

*

– Halló,elmegyógyintézet? 
– Igen.
– Mondja,nem szökött meg ma maguktól egy örült? 
– Nem. Miért kérdi?
– Mert valaki ma megszöktette a feleségem.  

*

Két bolond beszélget.
– Nekem nagyon sok bajom volt az ikertestvéremmel,mert úgy hasonlitottunk egymásra,hogy még az anyánk se tudott megkülönböztetni bennünket.Ebböl aztán rengeteg zür származott.
– Például?
– Például ö tett gombstüt a tanár feneke alá.és engem csaptak ki az iskolából.
Késöbb én udvaroltam egy lánynak,és neki mondott igent.De én megbosszultam! 
– Hogyan? 
– Én meghaltam,és öt temették el helyettem.  

*

Milyen buli van az intenzív osztályon és a diliházban? 
– Az intenzíven eszméletlen,a diliházban zártkörű

*

A beteg a diliházban lelkesen irogat.
– Mit írunk,mit írunk?- kérdi nyájasan a vizitelő professzor.
– Levelet írok magamnak.
– Na,és mi lesz benne? 
A beteg csodálkozva néz rá:
– Honnan tudhatnám,mikor még meg se kaptam?  

*

Az idegbeteg gyerek a kezében tartva simogat egy katicabogarat.
Azt mondogatja közben:-Katica…Katica… 
Majd egy hirtelen mozdulat,nehogy a bogár elrepüljön,és igy folytatja:-Matrica…Matrica…

*

A bolondok házában tesztelik a bolondokat. 
Egy üres medence elé állítják őket. 
Az első és a második szó nélkül beleugrik. 
A harmadik furcsamódon nem ugrik bele. 
Megkérdezik tőle: 
– Hé bolond, mért nem ugrasz bele a medencébe?
Mire a bolond így szól: 
– Mert nem tudok úszni. 

*

Két bolond sétál a tébolyda kertjében, az egyik fölnéz az égre: 
– Ez most a nap vagy a hold? 
– Nem tudom – mondja a másik -, nem vagyok idevalósi.

*

Beteg a pszichiáternek:
– Doktor úr segítsen! Minden éjszaka, amikor elalszom, az álmomban megjelenik egy törpe, 
és azt mondja: MOST PISILÜNK! És ekkor én mindig ágyba vizelek. Mondja meg, mit csináljak!
– Egyszerű! Ha újra megjelenne a törpe, mondja azt: MOST NEM PISILÜNK!
A beteg hazamegy, este 10-kor lefekszik aludni, és már jön is a törpe.
A beteg összeszedi a bátorságát, s ezt kiáltja:
– MOST NEM PISILÜNK! MOST NEM PISILÜNK!
– Hát most nem is – mondja a törpe. – MOST KAKILUNK!!!

*

Egy beteg megragad egy kést a konyhán és szalad vele az orvos felé. 
Az megijed, próbál menekülni. A beteg utána. 
Végül az orvos a folyosó végére ér, nem tud hová menekülni. 
Kétségbeesetten, sápadtan a falnak támaszkodik. 
A beteg odaér, az orvos kezébe adja a kést:
– Nesze, te vagy a fogó…

*

Bolond utazik az autóbuszon. Megkérdez egy másik bolondot:
– Meg tudná nekem mondani, hogy hány óra van?
– Csütörtök.
– Nagyon szépen köszönöm, akkor le kéne szállnom. 

*

Bolondokházában:
– Vigyázzon, nincs is víz az öntözőkannájában! – figyelmezteti az orvos a virágokat öntöző beteget.
– Nem látja doktor úr, hogy ezek művirágok?

*

Bemegy egy ember a pszichológushoz. A feje tetején tükörtojás, a fülén egy-egy sült szalonnaszelet lóg. A pszichológus leülteti, és a legegyszerűbb kérdéssel kezdi, nehogy még jobban megzavarja az amúgy is meglehetősen feldúltnak látszó férfit.
– Miért fordult hozzám, uram? – kérdezi tőle.
– Doki! Én úgy aggódom a bátyám miatt!

*

Megkérdezik a bolondot :
– Mi a kedvenc színe?
– Szabad a gazda!!!!

*

Terápián képeket mutogat a pszichológus a betegnek. 
Először egy kört ábrázoló képet mutat.
– Erről mi jut eszébe?
– Pina.
A pszichológus rajzol egy négyzetet.
– Erről mi jut eszébe?
– Pina.
A pszichológus rajzol egy háromszöget.
– Na és erről mi jut eszébe?
– Pina.
– Hát azt hiszem a probléma egyértelmű. Maga túlságosan sokat gondol a nemi életre.
– Én? Hiszen maga rajzol folyton pinát.

*

– Hány gyereke van a félbolondnak?
– ???
– Ötven.
– ???
– Mert egy bolond százat csinál.

*

Az ápolt az elmegyógyintézetben nem akar aludni. 
Az ápolónő megkérdi tőle, miért nem.
– Mert az anyu mindig mellém feküdt, amíg kicsi voltam.
Az ápolónő lefekszik az ápolt mellé, de az csak nem alszik.
– Most meg mi a baj?
– Anyu meztelenül feküdt mellém.
Az ápolónő levetkőzik, visszafekszik.
– Most meg miért nem alszol?
– Mert az anyu megengedte, hogy a köldökébe dugjam a kisujjam.
– Dugjad… Hé, az nem a köldököm!
– Nekem sem a kisujjam.

*

A bolondok házában falfestés van az új szín: Piros! Másnap megy az ügyeletes körülnézni, látja, hogy a bolondok nyalják a falról a festéket. Nincs mit tenni, újra kell festeni a falat. Lefestik sárgára. Másnap megint megy az ügyeletes, a bolondok megint a falat nyalják. Újra le kell festeni, már elég ideges az igazgató, de lefesteti zöldre. Másnap már a látványra felkészülten indul el az ügyeletes ellenőrzésre, de csodák csodájára a bolondok kártyáznak, újságot olvasnak, a falhoz hozzá sem nyúltak. Megkérdezi tőlük:
– Hát maguk miért nem nyalták le a falról a festéket?
– Bolond maga, nem látja, hogy még teljesen éretlen? 

*

Két bolond ül a tengerparton. Az egyik beledob egy kockacukrot, a 
másik erre beleszalad a vízbe és megkóstolja.
– Te ez a víz még mindig sós!
– Hát persze, még nem kavartam meg.

*

Pistike bemegy a boltba:
– Csókolom, egy kék színű magyar zászlót kérek!
– De kisfiam, a magyar zászló piros, fehér, zöld!
– Jó, akkor kérek egy pirosat!

*

Két bolond kártyázik:
– Sakk!
– Te hülye, mondtam, hogy a dominóban nincsen gól, különben is én szerválok!!! 

*

Apuka korrepetálja a gyenge elméjű fiacskáját matekból:
– Fiam, mennyi 1+1?
– Heee? – tör ki az értelem a fiából.
– Na jó akkor másképp. Egy alma + egy alma, az hány alma?
– Heeee?! Vetté almát?!

*

Két bolond maszturbál az elmeosztályon, mire az egyikük megszólal:
– Az én nőm sokkal jobb mint a tied!
Erre a másik:
– Tudom, a tied tegnap próbáltam.
Mire a másik leáll és leüti a barátját, majd elégedetten folytatja:
– De én ma is a te nőddel vagyok…

*

A bolondok háza udvarán az egyik ápolt egy cipősdobozt húz maga után egy madzaggal. 
Éppen arra megy a főorvos, és megkérdezi a beteget:
– Jó napot, ketteske, mi újság? Mi van a kiskutyával? – mutat a dobozra.
– No, de doktor úr, ez nem kutyuska! Hiszen ez csak egy cipősdoboz!
– Jaj, persze, persze! – veti oda zavartan az orvos, majd sietős léptekkel távozik.
A bolond leguggol, odahajol a dobozhoz, és miközben megsimogatja, halkan így szól:
– Látod, Fifikém, milyen jól átvertük a doktor urat!

*

A diliházban az egyik férfi ápolt azzal szórakozik, 
hogy merev farkára egy-egy fél téglát rak, és mint egy katapulttal kilövi. 
Az egyik nővér rászól:
– Te bolond, gyere be velem ide a szobába.
A bolond bemegy, nemsokára kijön. 
Kezdene újra a féltéglával, de nem megy. 
Eltelik egy kis idő, míg újra sikerül. 
Pár nap múlva a nővér újra hívja:
– Te bolond, gyere be velem ide a szobába.
Mire a bolond:
– Dehogy megyek, a múltkor is elrontottad a rugót!

*

Főorvos látogatóban van a betegeknél 
és látja, hogy minden ápoltnak véres az orra.
– Hát magukkal mi történt? – kérdezi a doki.
Az egyik bolond:
– Drága főorvos úr, képzelje az új beteg az oka. 
– Húzott a földre krétával egy vonalat, és azt mondta hogy aki átbújik alatta, az hazamehet.

*

A páciens elmegy egy pszichiáterhez és elmondja hogy nagyzási mániája van. Az orvos:
– Feküdjön le a díványra és nyugodtan kezdje el mesélni egész elölről.
– Rendben. Először teremtettem az eget és a földet. 

*

Ideggyógyászhoz bemegy egy férfi:
– Segítsen doktor úr. Bacilusok szállnak az arcom felé! – csapkod a kezével.
– Ne felém hajtsa! Ne felém hajtsa! 

*

Új beteg gyerek kerül a pszichiátriára. 
Az orvos az adataira kíváncsi, meg az életkörülményeire, 
arra keresve magyarázatot, miért került ide?
– Édesapád van?
– Igen, börtönbe!
– Édesanyád van?
– Van, fázik és strihel.
– Más rokonod?
– Két öcsém az árvaházban, és egy bátyám az egyetemen!
– Akkor rendes ember is van a családban, ha egyetemen tanul!
– Nem tanul, hanem spirituszban ül, mert két f…..a nőtt! 

*

– Képzeld, azt mondta az idegorvosom, hogy szerelmes vagyok egy sílécbe!
– Egy sílécbe? Ne mondd!
– Hát vonzalmat érzek iránta, de hogy szerelem?! 

*

Bolondokházában az igazgató bejelenti, ha egy napig rendesek, akkor csinálnak nekik egy medencét. Megemberelik magukat, s megcsinálják a medencét. Bolondok egymás után ugrálnak a medencébe, mikor megszólal az igazgató:
– Ha még egy napig jók lesztek, vizet is engedek bele! 

*

Bolond felmászik a fára, de lejönni nem tud. 
Odamegy a másik bolond, feldob neki egy kötelet:
– Ezt kössed a derekadra, én meg majd lehúzlak.. 

*

A bolond meg a zseni beszélget egymással:
Zseni: – Figyelj, bolond! Felteszek neked kérdéseket, és ha nem tudsz rájuk válaszolni, akkor adsz egy százast. Utána te kérdezel, és ha nem tudok rá válaszolni, adok egy ezrest!
Bolond: – Jó, re-rendben! 
Zs.: – Mi az? Kilincs van rajta, zár van rajta és ki lehet nyitni! 
B.: – Nem tudom, itt egy százas! 
Zs.: – Mi az? Négy lábon áll, fából van és eszünk rajta? 
B.: – Nem tudom, itt egy százas! 
Z.: – Akkor most kérdezz te! 
B.: – Jó! Mi az, kicsi, zöld és fel-alá pattog? 
Z.: – Hú, a francba ezt nem tudom! Itt az ezres! Mért, mi volt az?
B.: – Nem tudom, itt egy százas.

*

Vándorol egy pasas a Szaharában. Már napok óta élőlénnyel nem találkozott. Végre egy domb tetején megpillant egy embert. Lelkesen közeledik hozzá, s azt látja, hogy a másik úgy tesz, mintha kormánykereket forgatna, és berreg hozzá, mint egy kisgyerek. 
– Ez hülye – legyint a vándor, és inkább tovább megy. Pár óra múlva megint megpillant egy embert, az is kormányoz és berreg. 
– Hát itt mindenki hülye? – kiált föl bosszúsan emberünk, és tovább megy. Megpillant egy embert, aki a homokbuckán ülve újságot olvas. 
– Végre egy normális lény! – kiált föl a vándor, és odamegy a másikhoz. – Képzelje csak, több emberrel találkoztam, akik úgy csináltak, mintha vezetnének, és közben azt mondták, hogy brrrr, brrrr… 
A másik erre fölpattan, rémülten eldobja az újságot, és felkiált:
– Úristen, már ilyen közel vannak? Akkor brrr…brrrr… 

*

– Üdvözlöm, doktor úr! Én Napóleon vagyok. 
– Ó, felség, üdvözlöm! Mi a panasza?
– Az égvilágon semmi… Hanem a feleségem!
– Szóval Josephine császárné…
– Igen, azt hiszem, megbolondult. Mindenkinek úgy mutatkozik be, mint Retek Béláné. 

*

– Mi a különbség az elmebeteg és az idegbeteg között?
– Az elmebeteg azt hiszi, hogy 2×2 az 5. Az idegbeteg tudja, hogy 4, de ez szörnyen idegesíti. 

*

A bolond sétálgat a diliház kertjében, egy madzagot húzgálva maga után. Odamegy az egyik orvoshoz:
– Mondja, doktor úr, nem találkozott a láthatatlan emberrel?
– Nem – mondja a doki.
– Kár… De ha mégis találkozik vele, mondja meg neki, hogy ne bánkódjon, mert megtaláltam a kiskutyáját. 

*

Két bolond elhatározza, hogy munkát keres. Az első napi bérük három dollár. Órákig vitatkoznak, mire költsék a hatalmas összeget, végül egyikük megunja a vitát, zsebre teszi a pénzt, és elindul vásárolni. Amikor visszatér, barátja megkérdi:
– No, mit hoztál? 
A bolond lelkesen vesz elő a zsebéből egy doboz tampont.
– Megőrültél? – néz rá a másik. – Mit csináljunk ezzel?
– Hogy mit? – fölényeskedik a bevásárló. – Nézd csak meg, mi van a dobozra írva! Ezzel lehet lovagolni, síelni, úszni, vitorlázni… 

*

Diliházban a főorvos ellenőrzi, hogy ki mehet már haza. Nézi az első beteget.
– Bumm, én vagyok az atombomba! – mondja az.
– Na jó, ő még itt marad egy kis ideig.
Megy a másodikhoz:
– Bumm, én vagyok a hidrogénbomba! – mondja ez.
– Hát, még ő is maradjon.
Lép a harmadikhoz. Nézi, de ő nem csinál semmit, nyugodtan áll.
– Hazamehet.
Kíséri végig a folyosón, már majdnem kiértek a diliházból, amikor a kapualjban hirtelen megszólal:
– Bumm, én vagyok az időzített bomba! 

*

Új igazgatót neveznek ki a diliházba. 
Ismerkedik leendő munkahelyével, sorra járja a kórtermeket. 
Egyszer az egyik ápolt megkérdi tőle: 
– Hát te mit keresel itt? 
– Én vagyok az új igazgató. 
– Jól van, öcsi, ezt itt majd hamar kiverik belőled! 

*

Egy bolond sétál a diliház előtt, és láthatóan keres valamit a földön. 
Meglátja ezt egy ápoló, és megkérdi: 
– Hát maga mit keres itt? Talán elvesztett valamit?
– Igen, az aranyórámat. 
– Hol vesztette el? 
– Hátul, a ház mögött. 
– Akkor miért itt keresi? 
– Mert itt világosabb van. 

*

Egyik bolond le-fel sétál és egy cipőt húz a fűzőjénél fogva. 
Meglátja az orvos és megkérdi:
– Mondd bolond, miért húzod azt a cipőt?
Mire a bolond odanyújtja a dokinak a fűzőt és mérgesen mondja:
– Nesze, itt van, próbáld meg tolni.. 

*

A bolondokat vizsgáztatják. Megkérdezik az elsőtől:
– Mennyi 2×2?
– 56.
– Sajnos nem. Következőt! Mennyi 2×2?
– Péntek.
– Sajnos nem. Következőt! Mennyi 2×2?
– 4.
– Igen! Hát hogy jött rá?
– Kivontam az 56-ból a pénteket.

*

A bolondok szökést terveznek a sárgaházból a kerítésen keresztül. 
Megbeszélik, hogy este az egyikük előremegy, felméri a terepet. 
El is megy, de szomorúan jön vissza:
– Fiúk, semmi sem lesz a szökésből… Lebontották a kerítést! 

*

Nem értettem mit mondott doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?

*

Álldogál a bolond az elmegyógyintézet kapujában. 
Odamegy hozzá az egyik orvos és megkérdezi:
– Maga mit keres itt?
– Én csak a szemüvegem keresem.
– Akkor miért idehozták?
– Miért? Idehozták? 

*

A bolondnak eltörik a keze.
– Doktor úr, ha majd leveszik a gipszet a kezemről, fogok tudni hegedülni?
– Természetesen – mondja a doktor.
– De jó! Eddig csak zongorázni tudtam. 

*

Két bolond meg akarja hódítani a világűrt. 
De miután az amerikaiak már leszálltak a Holdra, csakis a Napra akarnak leszállni.
– Te – mondja az egyik -, de ott nagy ám a forróság!
– Ne törődj vele, majd éjjel landolunk.

*

A pszichiáter várótermében két páciens álldogál. Kérdezi egyik a másiktól:
– Ön most érkezett, vagy már távozni készül?
– Kérem, ha én azt tudnám, akkor nem lennék itt.

*

– Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal?
– Az ott szemben.
– Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ideküldtek!

*

A pszichiáter meglátogatja a betegeit. 
Bemegy a szobába és látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, 
a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről. 
Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
– Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? – hangzik a válasz.
– És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? – kérdi az orvos.
– Ja, ő lámpának képzeli magát – feleli a beteg.
– Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! – jegyzi meg a doktor.
– Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek?

*

Két bolond talál egy autókormányt. 
Megfogják, majd elmennek vele egy benzinkúthoz.
– 95-ös benzint kérünk, amennyi belefér – mondja egyikük.
– Na, maguknak sincs ki a négy kerekük – mormolja a benzinkutas.
– Látod? – mondja az egyik bolond – Alig kapod meg az autót, máris szerelni kell!

*

A bolondokházában az egyik beteg a vízvezetéknél áll 
és egy botra kötött madzagot lógat be a kagylóba. 
Az ápoló tapintatosan kérdi tőle:
– Na, hány halat fogott eddig?
A bolond rámered:
– Maga őrült, a vízvezetékben!?

*

Dicsekszik a bolond a társainak:
– És képzeljétek, kaptam a menyasszonyomtól az eljegyzésünkre egy szép gyűszűt.
– Talán gyűrűt!
– Nem, gyűszűt. És még bele is vésetett egy szép feliratot.
– Mit vésetett bele?
– „Az eszed tokja!” 

*

A bolondok házában díszsorfalat állnak a betegek, mert magasrangú vendéget várnak. 
A vendég megérkezik, elvonul a díszsorfal előtt, mire kórusba felkiáltanak:
– ISTEN HOZTA MINISZTERELNÖK ÚR!
A vendég méltatlankodva kérdezi:
– Na de miért csak minden második ember köszöntött?
– Azért, mert csak minden második bolond, a többi ápoló.

*

Egy bolond taligát tologat a diliház kertjében, de fejjel lefelé. Arra megy az ápoló, és megkérdezi tőle:
– Mondja, miért így tolja a taligát?
– Tegnap rendesen toltam – feleli a bolond -, de akkor meg ez a sok hülye teleszórta kővel.

*

LIBIKÓKA 
Két bolond a hetedik elmeleten lakik. Egy nap nekiállnak ablakot pucolni. 
Keresztbetesznek az ablakpárkányon egy deszkát, egyik ül belül, a másik kivül és mossák az ablakot.
Egyszer csak csengetnek. Az, amelyik belül ült, leszáll a deszkáról és kimegy megnézni, ki az. A lakásajtóban senki. Lemegy a ház elé, hát ott látja a másikat a járdán, kilapulva.
– Na, vazze, hát te csengettél?