kb. 10 perc olvasás
Szellemtörténetek és életképek – szabad ötleteim jegyzéke
Minden egész eltörött: részek egy kirakós szellemi életjátékhoz
FOCI ÉS HUMOR
A futballista imája
1.
Áldd meg ellenfelünk,
Ahogy Neked tetszik,
De bénítsd meg most őket,
Csak kilencven percig!
2.
Hűtsd le indulatom,
Mit ellenük érzek,
Ne engedj káromkodnom,
Akkor sem, ha vérzek.
3.
Adj megbocsátást,
Ha a másikat én megrúgom,
S ne haragudjak én se,
Ha ritkul a fogsorom!
4.
Áldd meg a bírót is,
Hogy igazságos legyen:
Ha bárkivel ütközöm,
Mindig fújjon nekem!
5.
Adj győzelmet, Uram,
Csodaszép gólokat,
Melyek után még az
Edző is bólogat.
6.
S ha a mi hálónk is
Megrezdül egyszer,
Amit akkor mond a mester,
Azt inkább felejtsd el!
7.
Adj sok-sok szurkolót,
Jó hangulatot,
Petárdát, füstbombát,
És különvonatot!
8.
Fogd össze csapatunk,
Passzoljanak sokat,
Segítsd meg kérlek
Az átadásokat.
9.
Emelj fel védőt,
Középpályást, csatárt,
Hírnevünk lépje át
A magyar országhatárt!
10.
De ha döntetlent adsz
A győzelem helyett,
A hosszabbításban is
Áldom majd neved.
11.
S csak benned bízva lövöm
A tizenegyesemet…
Áldd meg üres,
Gömbölyű fejemet!
****
A rendőr, akit megcsal a felesége, váratlanul hazaérkezik.
A nő a Tv mögé bújtatja a szeretőt.
A férj leül a Tv elé és elkezdi nézni a focimeccset.
A feleség kimegy a konyhába, pár pillanat múlva beszalad
és így szól a férjéhez:
– Képzeld az elöbb leejtettem az üvegtálat, és nem tört össze!
Erre a rendőr:
– Az hagyján!
Az előbb kiállítottak egy játékost, és itt futott el mellettem!
****
A szőke tanárnő nézi a gyerekeket hogy hogyan szaladgálnak!
Egyszer csak meglát egy kisfiút aki nem szaladgál a többiekkel! Megkérdezi tőle:
– Hát szegénykém te miért nem szaladgálsz a többiekkel?
– Azért mert én vagyok a kapus…
****
A bogarak fociznak.
A hőscincér odamegy a padon ülő bogarakhoz, és megkérdezi:
– Te miért nem játszol?
– Nem látod? Én vagyok a cserebogár.
– És te miért nem játszol? – kérdezi a mellette ülőt.
– Was?
– Hagyd, ez egy svábbogár!
****
Focisták mondták
„Szeretnék egy patinás olasz klubban futballozni,
például a Barcelonában.” (Mark Draper)
„Nincsen középút, vagy jól futballozol, vagy rosszul.
Mi a kettő között játszottunk ma.” (Gary Lineker)
„Sohasem tudtam beilleszkedni Olaszországban.
Olyan érzés volt, mintha egy idegen országban élnék.” (Ian Rush)
„A megnyitóünnepség fantasztikus volt, bár lemaradtam róla”. (Greame Le Saux)
„Látom már a répát az alagút végén.”
(Stuart Pierce)
„Valóban beadtam a klubomnak a kérésemet,
hogy tegyenek az átigazolási listára,
de nem arról van szó, hogy máshová szeretnék igazolni.”
(David Eyres)
„Öt gólra vagyok
az Arsenal mindenkori házi góllövőlistájának első helyétől.
Na, nem mintha számolnám.”
(Ian Wright)
„Tizennégy sárga lapot kaptam ebben az évben.
Ebből nyolc alkalommal én is jogosnak éreztem a büntetést,
a másik hetet azonban vitathatónak tartom.”
(Paul Gascoigne)
„A Leeds csodálatos klub,
és már hosszú évek óta itt érzem magam otthon,
annak ellenére, hogy mindig is Middlesbroughban volt az otthonom,
ahol otthon éreztem magam.”
(Jonathan Woodgate)
„Lehet,
hogy a hibáim csak azért tűnnek nagyobbaknak,
mert gólt kaptam belőlük.”
(Ian Walker)
„A brazilok dél-amerikaiak voltak,
az ukránoknak azonban inkább európai csapatuk van.”
(Phil Neville)
„Alex Ferguson a legjobb menedzser ezen a szinten,
akivel együtt dolgoztam,
annak ellenére,
hogy más menedzserrel még nem dolgoztam ezen a szinten.”
(David Beckham)
„Az egyetlen dolog, amit nem vághatnak a fejemhez,
az az, hogy mindig a maximumot adtam.”
(Alan Shearer)
„Biztos vagyok benne,
hogy Brooklyn fiamat meg kell kereszteltetnünk,
csak azt nem tudom még, hogy milyen vallásra.”
(David Beckham)
****
Edzői nyilatkozatok
„Vak lennék, ha nem hallanám azt, amit pletykálnak.”
(Alex Ferguson)
„A góljaikat leszámítva a norvégok képtelenek voltak a kapuba találni.”
(Terry Venables)
„Az angol válogatott a mérkőzés végén három friss embert,
három égetően hiányzó pihent lábat küldött harcba.”
(Jimmy Hill)
„David Beckhamnek van két lába,
amit manapság kevés futballista mondhat el magáról.”
(Jackie Charlton)
„Dennis Bergkamp az egész mérkőzés alatt
a felezővonalnál ácsorgott csípőre tett kézzel,
miközben veszekedett, és két kézzel gesztikulált.”
(Peter Osgood)
„Öttagú védőnégyes szerepeltetését tervezem.”
(Trevor Francis)
„Ha minden mérkőzésen úgy futballoznánk, mint ma,
sokkal egyenletesebb lenne a teljesítményünk.”
(Alex Ferguson)
„Amit a félidőben az öltözőben mondtam,
azt nem olvasnám szívesen másnap a rádióban.”
(Gerry Francis)
****
Két bíró találkozik egy éjszakai bárban.
Záróra után megbeszélik,
hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni.
Csöngetnek, de az asszony ordibálva kidobja őket.
Mire a másik felajánlja, igyák meg az italt náluk.
Csöngetnek, a feleség ajtót nyit, lesegíti a kabátjukat,
s bevezeti őket a szobába
– Mit hozhatok drágám? Sört, bort vagy valami röviditalt?
Éhesek nem vagytok?
Gyújtsatok rá nyugodtan, majd szellőztetek.
Kimegy az asszony a konyhába,
mire a vendég megkérdezi a házigazdát:
– Hogyan érted el,
hogy a nejed hajnali 2 órakor ilyen kedvesen fogad minket?
– Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát
és betanította, hogy ugasson meg, ha részeg vagyok.
Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve,
a kutya pedig megugat.
Adtam neki egy sárgalapot.
Másnap megint este későn érek haza,
a piaszagra újra megugat a kutya.
Felmutattam neki ismét egy sárgalapot,
majd amikor harmadszor is ugyanez megismétlődött,
levittem a pincébe a kutyát és lelőttem.
– Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide?
– Hát csak úgy, hogy a feleségemnek már két sárgája van.
****
– Hallom fantasztikusan játszottál a legutóbbi meccseden!
– Igen, két gólt is lőttem!
– Ó, ez fantasztikus! És mennyi lett a végeredmény?
– Egy-egy.
****
A 10 legidegesítőbb női kérdés a foci EB alatt
Kik játszanak az izék ellen?
Átkapcsolnál amíg megnézem a Lucecítát?
Te, a Figónak van felesége?
Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
Akinek nincs labdája, az miért fut?
A hosszabbításra is kiváncsi vagy?
Összesen hány félidő van?
A németek miért rúgnak olyan erősen?
Te, azért lassítják a képet, mert a Vitray már öreg?
****
Mérkőzés után az edző így szól a csatárhoz:
– Öregem,
téged csak két dolog akadályoz abban, hogy jó futballista legyél.
– Micsoda?
– A két lábad.
****
A bíró a futballmérkőzés előtt magához hívja a két csapatkapitányt.
– Még valamit, fiúk! Nem akarok semmiféle durvaságot vagy verekedést!
– Ez az utolsó kívánsága, uram?
****
– Én a legkisebb srácról is azonnal megmondom,
hogy milyen posztra alkalmas!
– büszkélkedik a labdarúgóedző.
– Ez óriási! És hogyan?
– Azt mondom neki, fusson végig a főutcán.
Ha kikerüli a lámpaoszlopokat, akkor csatár lesz belőle.
Ha nekiszalad, akkor védő.
****
– Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
– Kikapcsolják a Playstation-t.
****
A kis David Beckham éppen matekórán ül az iskolában,
mikor felszólítja a tanárnő:
– David, kérlek számolj el 1-től 15-ig!
– 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 12, 13, 14, 15.
– Na de kisfiam, nem felejtettél ki valamit?!
– A francba, már megint kihagytam a 11-est!
****
Egy Rangers szurkoló mondja barátainak:
– Amikor a csapat nyer, a kutyám a mancsaival tapsol.
Amikor veszítünk, szaltókat csinál.
– Hányat? – kérdezik barátai.
– Az attól függ, mekkorát rúgok belé.
****
Gazsi és Marci futballmeccsre mentek.
Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték,
hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy fél kupicával.
A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0.
Nagy csend után Marci leverten megszólal:
– Gazsi, menjünk el inkább kosárlabda meccsre.
****
A csatár már huszadszor lő az üres kapu fölé,
szomorúan fordul a társához:
– Úgy látszik, ma nincs szerencsém!
– Dehogy nincs, ez a mi kapunk!
****
Befut egy bíboros a pápához, és izgatottan jelenti:
– Szentatyám! Az izraelita egyház kihívott minket egy futballmérkőzésre!
– Hát, nem kellene veszíteni, azt hiszem, jó lenne egy kicsit erősíteni. Igazoljuk le Maradonát!
– Az a baj, Szentatyám, hogy a megállapodás szerint
csak egyházi személyek játszhatnak a csapatokban.
– Én vagyok a pápa, nem?
Majd én felszentelem, a meccs napjára már bíboros lesz!
A meccs után jelentik a pápának:
– Szentatyám! Sajnos kikaptunk.
– Hogyhogy?!
Hát Maradona bíboros úr őexcellenciája
nem játszott olyan jól mint vártuk?
– Dehogynem, sőt, nagyon is jól játszott!
Csak sajnos Ronaldo főrabbi úr fiatalabb és gyorsabb nála…
****
Az MTI jelenti Wellingtonból:
Tegnap hajnalban nagy gyász érte a focivilágot.
Európa ezer legjobb labdarúgójával a fedélzeten
zátonyra futott és elsüllyedt a Golden Star turistahajó.
Senki sem élte túl a katasztrófát.
A szerencsétlenségnek magyar áldozata nincs.
****
Beszélget Pisti egy Fradistával:
– Mondd! Te szereted apukádat?
– Nem, mert mindig megver.
– És anyukádat?
– Őt se szeretem, mert ő is mindig megver.
– Hát akkor kit szeretsz?
– Az UTE-t. Mert az soha senkit nem ver meg.
****
A focicsapat öltözőjébe bemegy az edző meccs előtt,
és megáll az egyik játékos előtt:
– Azt mondták a tanáraid, hogy bukásra állsz matematikából.
Mivel szükségünk van rád,
ezért sikerült elérnem, hogy én vizsgáztathatlak le.
Tehát, koncentrálj, felteszek egy kérdést,
ha arra jól válaszolsz, akkor átmész.
Szóval, a kérdés: mennyi 2 x 2?
A játékos elgondolkodik, majd tétován kiböki:
– 4?
Az edző visszakérdez:
– Tehát, a válaszod az, hogy 2 x 2 = 4?
Mire a többi játékos:
– Na, főnök, adjon neki még egy esélyt!
****
A kezdő futballista leszerződik a keménységéről híres csapatba.
Első edzésén az edző eligazítást tart:
– A legfontosabb:
ha nem tudod a labdát elrúgni,
akkor az ellenfélbe rúgj egy nagyot, nehogy elszaladjon.
Na, kezdjük! Hol a labda?
Mire egy hang a csapatból:
– A fenébe a labdával! Kezdődjön a játék!
****
Két szőke nő beszélget. Azt mondja az egyik:
– Szerinted miért fújta le a bíró a meccset?
– Nemtom biztos poros volt.
****
A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben.
Az angolok kellőképpen „komolyan” veszik a találkozót.
Úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég,
ha csak Rooney játszik egyedül,
a magyarokat egymagában is megveri.
Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír,
hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0.
Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön.
A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek.
Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion.
Ott kapják a hírt,
hogy a hosszabbítás második percében
a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset.
Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon
és nagyon lógatja a fejét.
Rögtön nekirontanak:
– Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?
– Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem,
még a 13. percben kiállítottak…
****
Önnek fantasztikusan széles mellkasa van, barátom.
Jövő héttől a mi játékosunk lehet!
– Meg se nézték, tudok-e focizni!
– Nem érdekes! Az a fontos, hogy nagy a reklámfelülete..
****
– Ha kiderül, hogy rövidlátó vagyok,
akkor vége a futballkarrieremnek – mondja a csatár a szemésznek.
– Már hogy volna vége?
Elfelejtette, hogy a futballhoz szükség van játékvezetőkre is?
****
Az asszony mérgesen mondja a férjének:
– Mindig az-az átkozott futball! Más téged nem is érdekel…
– Te még azt sem tudod, melyik évben vettél feleségül!
– Dehogynem, anyukám, egészen pontosan emlékszem.
Abban az évben verte meg a Fradi az Anderlechtet a Bajnokok ligájában.
*****
A férj késő este meccset néz a tévében,
közben elszundikál a fotelben ülve.
Reggel a felesége ott találja a nappaliban hortyogva a tévé előtt. Ébresztgetni kezdi:
– Ébredj fel, már 7:10 van!
A férfi felriad:
– Igen? És ki vezet?
Uram, fordítva tartja az újságot – figyelmezteti az egyik utas a villamoson a másikat.
– Tudom, de csak így láthatom a csapatomat az első helyen.
*****
Gazsi és Marci futballmeccsre mentek.
Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték,
hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy fél kupicával.
A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0.
Nagy csend után Marci leverten megszólal:
– Gazsi, menjünk el inkább kosárlabda meccsre.
*****
Egy sportrajongó férfi állandóan sportújságokat olvas,
és minden meccset megnéz a tévében.
Egyik este is az ágyból nézi a közvetítést.
A felesége egyszer csak dühösen felpattan,
és kihúzza a tévé zsinórját a konnektorból.
– Most meg mi a baj? – kérdezi a férj.
– Elegem van ebből, már több mint egy hónapja nem voltunk együtt!
Most pedig igenis a szexről akarok veled beszélni!
– Oké. Mit gondolsz, Beckham hetente hányszor csinálja a feleségével?
*****
Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre.
A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik.
Egyszer csak megszólal:
– Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
– Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!
*****
– Mit csinál a magyar futball-válogatott,
ha megnyerik a foci VB-t?
– Kikapcsolják a Playstation-t.
*****
Egy férfi sántikál az utcán. Szembejön vele egy barátja.
– Hát veled meg mi történt?
– Csak egy kis futball-sérülés.
– Nem is tudtam, hogy focizol.
– Á, dehogy! Tegnap meccset néztem és belerúgtam a tévébe.
*****
Egy focista panaszkodik egy szurkolónak:
– Képzelje, 8 hónapja nem kapunk fizetést!
Mire a szurkoló:
– Én meg már 20 éve nem láttam focit.
*****
Egy Rangers szurkoló mondja barátainak:
– Amikor a csapat nyer, a kutyám a mancsaival tapsol. Amikor veszítünk, szaltókat csinál.
– Hányat? – kérdezik barátai.
– Az attól függ, mekkorát rúgok belé.
*****
Focista újságolja a haverjának:
– Láttad a tegnapi meccsünket? Két gyönyörű gólt lőttem!!
– Tényleg? Nem láttam. És mi lett a végeredmény?
– 1-1
****
A híres kapusnak éjszaka megjelenik régen meghalt apja szelleme.
Az első ijedtség után szóba elegyedik vele és megkérdezi a szellemet:
– Apám, a túlvilágon létezik futball?
– Nos, ezzel kapcsolatban van egy jó és egy rossz hírem.
– Melyiket mondjam előbb? – kérdezi a szellem.
– Először a jót!
– Igen, a túlvilágon is létezik futball.
– És mi a rossz hír?
– A holnapi meccsen már te fogsz védeni.