kb. 35 perc olvasás
A nyeremény
Az egyszerű falusi plébános
a pesti rokonainál tölti a nyári szabadságát.
A rokonok ráveszik, hogy menjen ki velük az ügetőre,
sőt, kössön is fogadást.
A plébános meg is teszi szerény tétjét a ” Négy-balláb” nevű lóra.
Természetesen veszít.
A rokonok csodálkozására örömmel jegyzi meg:
– Istennek hála, hogy nem nyertem!
Mit csinálnék a kicsi plébániámon ezzel a versenylóval?
*
Akik növekszenek
A kisváros plébánosa kihallgatáson van a püspöknél,
és nem győzi sorolni rossz híreit:
hétköznaponként egyre kevesebben járnak a templomba,
csökken az esküvők és a keresztelők száma,
vasárnap nagyon kevesen áldoznak a hívek…..
– Valami jó híred nincs? – kérdezi a püspök.
– Hát… elmondhatom,
hogy a kilences mise közönsége hétről hétre nő.
– Ez nagyszerű ! Milyen mise az?
– Gyerekmise.
*
Az Úr szemével nézve
Egy ember egyszer így imádkozott az Úrhoz:
– Uram! Kérdezhetek valamit?
– Igen, kérdezz csak – felelt az Úr.
– Uram, mit jelent számodra egy milliárd év?
– Egy milliárd év számomra annyi, mint egy pillanat.
– Hmmm, érdekes – csodálkozott az ember.
– Uram, és mennyit ér nálad egy milliárd forint?
– Annyit csak, mint egy forint.
– Uram, kérhetek egy forintot tőled?”
– Természetesen. Egy pillanat…
(Ézs 55,9)
*
Hogy is van ez?
Egy anyuka a kislányával
kézenfogva ment hazafelé a templomból.
Egyszer csak a kislány az anyjához fordult és megkérdezte:
– Anyu, van valami amit nem nagyon értek abból
amit a pap bácsi mondott ma reggel…
– És mi ami ami megzavart, kicsim? – kérdezte az édesanyja mosolyogva.
– Hááát, a pap bácsi azt mondta, hogy Isten nagyobb mint mi.
Ez igaz, anyu?
– Igen, ez igaz.
– És azt is mondta, hogy Isten bennünk lakik. Ez is igaz?
– Igen, Isten bennünk lakozik.
– De hát anyu, ha Isten nagyobb mint mi és ha Ő bennünk lakozik,
akkor nem kéne látszodjon legalább egy kicsit?
(Mt.5:16)
*
100 pont
Meghal egy öregember, és a mennyekbe jut.
Fogadja Szent Péter, és mondja,
hogy csak 100 pontot elér, akkor mehet be.
Az öregember nekikezd:
– Minden vasárnap becsülettel elmentem misére
Szt. Péter: – Jó, ez 2 pont
– Segitettem a szegényeken amikor csak tudtam
– Ez is 2 pont
Öregember kezd nagyon megijedni, hogy sosem fogja
összeszedni azt a 100 pontot.
De azért még próbálkozik.
– Havonta eljártam gyónni
– Hm. 1 pont
– Feleségemmel jól bántam, szerettem és jó házasságban éltünk
– 1 pont
– A bűnnek és a csábításnak ellenálltam
– 2 pont
– Oh Istenem segíts, sosem fogom elérni azt a 100 pontot…
Szt. Péter arca felderül.
– 100 pont
*
Kinek a híve?
Egy prédikátor késő este hazafelé tart,
amikor egy villanyoszlopba kapaszkodó részeg férfi szólítja meg:
– Nem ismer meg Mr. …, én az ön megtértjeinek egyike vagyok!
– Látszik, hogy az én megtértjeimé és nem a Krisztusé,
mert akkor nem állna így itt.
*
ISTEN mindent lát!
A papnak állandóan fosztogatják a gyümölcsösét,
ezért kirak egy táblát:
,,ISTEN mindent lát!”
Másnap látja a pap, hogy alá van írva:
,,De nem árulkodik!”
*
Falusi templom
A falusi templomba betéved egy parasztbácsi.
Leül és elkezd nézelődni.
Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle:
– Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?
Erre a bácsi:
– Én nem vagyok nagyon okos,
de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz,
azért megetetem azt az egyet is!
A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.
Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:
– Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember,
de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz,
azért nem adom neki az összes moslékot…
*
Kaputelefon
A pap becsönget egy házba.
A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang:
– Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól:
– Nem egészen, de ugyanaz a cég…
*
Vita
Négy pap vitatkozik egy teológiai kérdésről.
Négy pap vitatkozik egy teológiai kérdésről.
Hárman képviselik az egyik álláspontot, egyiküknek más a véleménye.
Mikor a renitens pap kifogy az érvekből, felkiált:
– Uram, tudom, hogy igazam van! Adja valami jelet, hogy így van!
Hirtelen mennydörög egyet az ég.
– Ugyan már, ez csak véletlen! – mondja a három másik.
– Uram, ha igazam van, adj egy nagyobb jelet, hogy a többiek is elhiggyék!
A derült égből lecsap egy villám.
– Ez csak véletlen! – hitetlenkednek a többiek.
– Uram, adj valamilyen félreérthetetlen jelet,
hogy meggyőzd ezt a három hitetlent!
Az égből egy mély hang dörmögi:
– IGAZA VAN!
A három hitetlenkedő pap összenéz, majd az egyikük:
– Jól van, akkor most két vélemény áll hárommal szemben…
*
Hívő és medve
A szerzetes kimegy a hegyekbe sétálni
s elmélkedései közben hirtelen kibukkan a sűrűből egy grizlimedve.
Elkezd rohanni, a medve utána.
Látja, hogy semmi esélye már,
ezért letérdel és elkezd imádkozni:
– Istenem add, hogy ez a medve irgalmas keresztény legyen!
Isten meghallgatta, a medve letérdelt és elkezdett magában beszélni,
miközben az égre nézett:
– Édes Jézus légy vendégünk, áldd meg amit adtál nékünk, ÁMEN!
*
Teológus alapvicc
– Mi a különbség a geológus és a teológus között?
– ???
– Ég és föld.
*
– Uram, kérdezhetek bármit?
– Igen, kérdezz csak – felelt az Úr.
– Uram, mit jelent számodra egy milliárd év?
– Egy milliárd év számomra annyi, mint egy pillanat.
– Hmmm, érdekes – csodálkozott az ember. – Uram,
és mennyit ér nálad egy milliárd forint?
– Annyit csak, mint egy forint.
– Uram, kérhetek egy forintot tőled?”
– Természetesen. Egy pillanat…
*
Zsenik egy amatőrrel szemben
Zsenik építették a Titanicot… és egy amatőr a bárkát.
*
Rendőrvicc
A pap teker hazafelé este a kerékpárján.
Megállítja a rendőr.
Azt mondja neki:
„Jóember, magának nincsen lámpa a biciklijén, ezért 1000 Ft bírság!
Nagyon veszélyes ám ilyenkor sötétben biciklizni!”
Erre a pap:
„Ne aggódjon, Isten velem van!”
Rendőr: „Ja, ketten is vannak? Akkor 2000!”
*
Építőmunkások
Egy apáca elhatározza,
hogy megpróbálja jó útra téríteni
a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat,
mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás.
Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer,
ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel,
így nem tartja fel őket.
Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba,
és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.
– Jó napot uraim! – kezdi a mondandóját mosolyogva.
– Ismerik Önök Jézus Krisztust?
A munkások egymásra néznek döbbenten,
majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:
– Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust?
– Mé’ kérded? – kiabálnak vissza.
– Mert itt a felesége az ebéddel!
*
Tarifa
Esti imája után
a kis Jimmy megkérdezi édesanyját,
mit jelent az ima.
Az anyja azt feleli, hogy az ima üzenet a Jóistennek.
– Értem – bólint rá a kisfiú -,
és azért küldjük el este, mert akkor olcsóbb?
*
Asztali áldás 1.
Család ül az ebéd körül.
A menü spenót.
Az apa mondja a kisfiának:
– Fiacskám, evés előtt mondd el szépen az imát.
Mire a gyerek:
– Jövel Jézus, légy vendégünk – edd meg amit adtál nékünk…
*
Asztali áldás – gyerekszáj
Egy család vendégül lát egy házaspárt.
Vacsora előtt, az asztalnál ülve
a házigazda anyuka odafordul hatéves kislányához és azt mondja:
– Szeretnéd most te mondani az asztali áldást?
– Nem tudom, mit kell mondani – feleli a kislány.
– Csak mondd azt, amit én szoktam.
A kislány lehajtja a fejét és ezt mondja:
– Istenem! Mi a fenének hívtam meg ezeket az embereket vacsorára?
*
Mi történt?
Egyszer a tengerparton voltam a gyerekeimmel,
amikor odajött hozzám négyéves fiam,
megfogta a kezemet és odavezetett a partra,
ahol egy elpusztult sirály feküdt a homokban.
– Anyu, mi történt vele? – kérdezte.
– Meghalt és felment a mennybe – válaszoltam.
A fiam elgondolkodott, majd azt mondta:
– És Isten visszadobta?
*
Ugye nem?
Egy lelkész föl-alá lépdel az igehirdetés közben
és nagy lendülettel rángatja maga előtt a mikrofon zsinórját,
nehogy rálépjen.
A széksorokhoz közeledve azonban mégis belegabalyodik a kábelbe
és majdnem elesik.
Miközben forog és a kábelt cibálja,
egy kislány a harmadik sorban odasúgja az anyjának:
– Mama, ha elszabadul, ugye nem fog bántani minket?
*
Tünetek
A gyerekek arról tanulnak a vasárnapi iskolában,
hogyan teremtett Isten mindent, beleértve az embert is.
Jancsit nagyon érdekli a történet,
főként az a rész, amelyik arról szól,
hogy Évát Ádám bordájából teremtette az Úr.
Pár nappal később, egy délelőttön anyukája látja,
hogy Jancsi még mindig az ágyban fekszik, látszólag betegen.
– Mi a baj, Jancsi?
– Hát… Fáj az oldalam… Azt hiszem, feleségem lesz.
*
Pontos munkakör
A repülőgép viharba kerül, ide-oda dobálják a légörvények.
Az egyik női utas odafordul a szomszédjához, egy paphoz:
– Atyám! Ön mégiscsak Isten szolgája,
nem tudna tenni valamit az érdekünkben?
– Lányom – mondja a pap –
– sajnos én a marketing osztályon dolgozom,
– nem a menedzsmentben.
*
Ima
Négy szerzetes ül egy szobában,
egy bencés, egy domonkos, egy ferences és egy jezsuita,
mindegyik kezében a breviáriuma,
mondják az esti zsolozsmát.
Egyszer csak kialszik a lámpa. Mi történik?
A bencés folytatja tovább, ő fejből is tudja az imát.
A domonkos prédikálni kezd a sötétségről és a világosságról.
A ferences fohászkodni kezd Istenhez,
hogy legyen ismét világos, és egyszer csak világosság lesz.
A jezsuita közben ugyanis kicserélte a biztosítékot.
*
Vétek
Elmegy a rabbihoz egy zsidó:
– Vétkeztem, rabbi, szeretném megbánni a bünöm.
– Mit cselekedtél?
– Nem imádkoztam múltkor az evés előtt.
– Nem imádkoztál?! Hát miért nem?
– Mert egy gój étteremben ettem és szégyelltem imádkozni a sok gój előtt.
– Egy gój étteremben?! Hát miért mentél te gój étterembe?
– Mert az összes zsidó étterem be volt zárva.
Ugyanis éppen a Jom Kippur böjtje volt…
*
Az alkoholról
Egy lelkész az alkoholtól való teljes megtartóztatásról prédikál,
és nagy lendülettel így fejezi be a tanítását:
– A világ összes sörét fognám, és beleönteném a folyóba!
Majd a még nagyobb hatás kedvéért folytatja:
– A világ összes borát fognám, és beleönteném a folyóba!
Végül felteszi a pontot az i-re:
– És a világ összes whiskey-jét is beleönteném a folyóba!
Elégedetten leül.
Ekkor a kórusvezető, mosollyal az arcán, így szól:
– Végezetül énekeljük el a
„Mint szarvas hűs vízforrásra, úgy szomjazik lelkem rád…”
kezdetű dalt.
*
Jézus figyel téged
Egy betörő bejut egy házba
és éppen a zseblámpájával pásztázza a padlót,
amikor megszólal egy hang:
– Jézus figyel téged.
A betörő idegesen körbenéz, majd megrázza a fejét,
és folytatja a terep felmérését.
Ekkor ismét ezt hallja:
– Jézus figyel téged.
Körbepásztázza a szobát a zseblámpájával,
és meglát egy papagájt.
– Te szóltál az előbb? – kérdezi a madarat.
– Igen, de én csak figyelmeztetni akartalak.
– Figyelmeztetni?! Miért, ki vagy te? Mi a neved?
– Mózes.
– Ugyan, ki lehet ilyen hülye, hogy Mózesnek hívja a papagáját?
– Hát nem is tudom. Talán az, aki a Rottweilerének a Jézus nevet adta.
*
Tempó
Egy rendőr félreállít egy csigatempóban haladó kocsit,
amiben apácák ülnek,
és megkérdezi a volánnál ülő nővért:
– Miért vezetett ilyen lassan?
– Láttam ezeket a táblákat a 31-es számmal,
és be akartam tartani a sebességhatárt.
– De hát az az út száma, nővér, ez a 31-es út!
– Jaj, elnézést, biztos úr, ezt nem tudtam.
A rendőr a hátranéz a többi apácára
és látja, hogy rémülten szorongatják egymás kezét és falfehér az arcuk.
– Mi történt velük? – kérdezi az első apácát.
– Hát, tudja, biztos úr, most nemrég tértünk le a 311-es útról…
*
Kérdés
Tudod-e fiam,
miért teremtette az Úr először Ádámot
és csak azután Évát?
– Igen, Tiszteletes úr – válaszolja Pistike -,
mert a Jóisten is tudta, hogy nem jó asszonnyal kezdeni!
A kérdés- női szemmel:
– Tudod-e fiam,
miért teremtette az Úr először Ádámot
és csak azután Évát?
– Igen, Tiszteletes úr – válaszolja Pistike -,
– mert minden mestermű előtt kell egy piszkozat is.
*
Van itt egy hívő?
Süllyedő hajón kérdezi a kapitány:
– Emberek, van Önök között valaki, aki hisz Istenben?
Az egyik utas jelentkezik:
– Igen, én buzgó istenhívő vagyok.
– Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.
*
Özönvíz sivatagi módra
A sivatagban megkérdezi a turista a nomád pásztort:
– Esett már itt valaha is eső?
– Persze. Emlékszik az Özönvízre, amikor 40 napig esett az eső?
– Igen, olvastam a Bibliát.
– Na, abból mi is kaptunk 5 centit.
*
Mi vagyok én?
A gyerekek arról tanulnak a a vasárnapi iskolában,
hogyan lehet megkülönböztetni a rosszat a jótól.
A tanítónő szemléltetni próbálja a tanultakat:
– Nos, gyerekek, ha én belenyúlok egy férfi zsebébe
és elveszem az összes pénzét, akkor mi vagyok én?
– A felesége! – kiáltja hangosan Pistike.
*
Miért?
Egy lelkészt megkérdezi a kisfia:
– Apu, amikor vasárnap prédikálni készülsz,
előbb mindig leülsz és lehajtod a fejed.
Ilyenkor mit csinálsz?
– Tudod, fiam, megkérem az Urat,
hogy adjon nekem egy jó prédikációt.
– És akkor miért nem ad?
*
Ki hogyan
Jack egy nap éppen a templomból jön kifelé,
amikor a lelkész félrehívja,
és azt tanácsolja neki, hogy csatlakozzon az Úr seregéhez.
– De hát én már tagja vagyok az Úr seregének – feleli Jack.
– Akkor hogyan lehetséges az,
hogy csak karácsonykor és húsvétkor látom? – kérdezi a pap.
– Úgy, hogy én a titkosszolgálathoz kerültem – hangzik a válasz.
*
Szőnyeg
Párizsban rázza a szőnyeget
egy arab vendégmunkás az emeleti ablakban.
Arra jár egy francia és felkiált:
– Mi van Ali, nem indul?
*
Coca Cola
A Coca Cola képviselői elmennek a római pápához,
hogy megkérjék,
hogy egészítse ki a Miatyánkot a következőképpen:
„… mindennapi kenyerünket
és egy pohár Coca Colát adj meg nekünk ma…” Mire a pápa:
– Erről szó sem lehet!
– De felajánlunk az Egyháznak 1 000 000 $-t!
– Akkor sem!
– 10 milliót!
– Nem!
– 100 milliót!
– Uraim nem értik, hogy nem tehetem?
– Miért, a pékek mennyit fizettek?
*
Szerzetes
Egy fiatal fiú belép szerzetesnek,
ahol némaságot kell neki fogadnia.
Az a szabály, hogy csak minden 10 évben szólhat két-két szót.
Az első 10 év eltelte után behívatja magához a kolostor főnöke,
és megkérdezi, mit akar mondani.
– Kemény ágy. – mondja a már nem is olyan fiatal szerzetes.
Megint eltelik 10 év, megint behívatják, hogy mondhat két szót.
– Rossz étel – mondja a szerzetes.
A 30. év eltelte után megint behívatják, hogy mondjon két szót.
– Ezennel felmondok. – mondja a szerzetes.
– Jobb is ha elmész – mordul rá főnök.
– Amióta itt vagy nem csinálsz mást, mint panaszkodsz.
*
A menny
Kisiskolásoknak tart hittanórát egy pap.
Ha jók lesztek a mennybe kerültök, és ott … stb.
A végén megkérdezi:
– Tehát hova szeretnétek kerülni?
– A mennybe! – hangzik kórusban.
– És milyennek kell lenni, hogy oda jussatok?
– Halottnak – válaszolt Pistike.
*
A télapó is
Két kiskölyök sétál hazafelé hittanóráról.
– Te beveszed ezt az „ördög elvisz” dumát?
– Á, tudod hogy volt a Télapóval is, ez is biztos csak az apukád…
*
Mikor?
Tréfásan megkérdi a katolikus pap a rabbit:
„Barátom, mikor eszel már disznóhúst?”
Mire a rabbi:
„Majd a te esküvődön, koma!”
*
Nehéz nap
Két lelkész beszélget:
„Hallod, milyen nehéz napom volt!
Két temetés, két hamvasztás és még egy komposztálás is.”
„Komposztálás?!”- kérdez vissza a másik meghökkenten.
„Hát, igen, a zöldek is megöregszenek egyszer…”
*
Álláshirdetés
Családi és személyi szolgáltatások terén
piacvezető világcég területi
képviselőt keres.
Jó kommunikációs készség és alapfokú latin nyelvtudás szükséges.
A jelentkezésre kérjük ráírni: „plébános”
*
Jól teszi!
– Miért prédikálja az eszkimó pap,
hogy a pokolban – 120 fok van?
– Mert ha azt mondaná, hogy a pokol egy forró katlan,
minden eszkimó öngyilkos lenne, hogy végre felmelegedjen.
*
Gyerekek gyónása
Gyerekek gyónnak Húsvét előtt.
Bemegy a gyóntatószékbe az első, megvallja bűneit,
s ezzel zárja: „bedobtam a vízbe a tökmagot”.
A plébános nem érti, de nem kérdez rá.
Jön a következő gyerek, az is megvallja,
hogy bedobta a vízbe a tökmagot, s ez így megy tovább,
míg az utolsó gyerek nem említi ezt a bűnt.
A plébános rákérdez:
„Te nem dobtad vízbe a tökmagot?”
„Nem – feleli a gyerek – én vagyok a Tökmag…”
*
Esküvő
A fiatal jegyespár
éppen az esküvőjük előtti napon szenved autóbalesetet.
Mindketten meghalnak és felkerülnek Szent Péter színe elé.
Ott aztán megkérdezik,
hogy lehetséges lenne-e,
hogy összeházasodjanak a Mennyországban?
– Jól van, várjatok itt,
– gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök,
s ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.
Eltelik hat hónap,
majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán:
– Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
– Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni!
– mondja a fiú.
– De azt azért megkérdezném,
ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk?
– Az lehetetlen! – mondja Szent Péter.
– Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot,
mit gondolsz, mikorra találnék egy ügyvédet?
*
Ellenőr
– Ki köszön úgy, hogy Áldás békesség, jegyeket bérleteket kérem?
– Református bibliaolvasó kalauz
*
Mi mit jelent?
Az apuka először viszi a hatéves kisfiát a templomba,
aki állandóan kérdezősködik, amint leülnek.
– Apu, mit jelent az a sok szám ott a falon?
– Azokat az énekeket fogjuk énekelni, kisfiam.
Elhallgat a harang, jön be a lelkész, a gyerek újra kérdez:
– Apu, mit jelent az, hogy már nem szól a harang?
– Hogy kezdődik az istentisztelet, kisfiam.
A lelkész megy fel a szószékre, a gyerek megint kérdez:
– Apu, az mit jelent, hogy azon a bácsin olyan fekete köpeny van?
– Azt, hogy ő a lelkész, és ő fog prédikálni.
A lelkész felolvas a Bibliából, aztán becsukja,
és lecsatolja a karóráját, és kiteszi maga elé a szószék karfájára.
A gyerek megkérdezi:
– Apu, az mit jelent, hogy kitette oda a karóráját?
Az apa szomorúan:
– Nem jelent az semmit, kisfiam…
*
Szundi
A lelkész már javában prédikál,
amikor hallja, hogy az első sorban
egyre hangosabban horkol egy atyafi.
Egy darabig mondja, mondja,
próbálja hangerővel ellensúlyozni a konkurenciát,
végül megsokallja, és odaszól a mellette ülő gondoknak:
– Ébressze már fel ezt az embert, gondnok úr,
nem lehet így prédikálni!
A gondok visszaszól:
– Én?!? De hisz nem én altattam el!
*
Koldusok
A kéttornyú katolikus temlom mindkét tornya tövében
a bejárat két oldalán ül egy koldus.
Az egyik Kohn,
fekete kaftánban, hosszú pajesszal, fején a sábeszdekli, ahogy illik,
fekete kalapja előtte letéve.
A másik amolyan rongyosan,
ahogy egy átlagos koldus szokott kinézni.
Jönnek ki a hívek, az adakozókedv ilyenkor még nem hagy alább,
de Kohnnak csak nem tesznek szinte semmit,
mindenki inkább a másik koldust választja.
Pár hét múlva a plébános megsajnálja Kohnt,
és a mise után odamegy hozzá, amikor már mindenki elment,
lehajol hozzá, és halkan magyarázni kezdi:
– Idefigyelj, Kohn, én nem akarok beleszólni a dolgaidba,
de őszintén szólva nem csodálkozom,
hogy te sokkal kevesebbet kapsz, mint ott az a másik koldus…
Tudod, ennél a templomajtónál…
ebben a kaftánban és kalapban, ezzel a pajesszal…
Nézd meg azt a másik koldust!
Az egész másképp néz ki, mint te, neki sokkal többet tesznek.
Hidd el, ha elmennél és levágatnád a pajeszodat és átöltöznél,
mindjárt másképp mennének a dolgok, és sokkal jobban keresnél!
Kohn megköszöni a tanácsot,
a plébános visszamegy a templomba,
Kohn pedig feláll, és átsétál a másik koldushoz:
– Te képzeld Grün, a plébános úr akar minket üzletre tanítani…
*
Plébános és buszvezető
Meghal a plébános és a buszvezető.
Megérkeznek a mennybe,
körülvezeti őket egy angyal
és végül megmutatják nekik a saját házukat is.
A plébános döbbenten veszi észre,
hogy a sofőr háza kétszer akkora, mint az övé
és ezt rögtön szóvá is teszi:
– Bizonyára valami félreértés történhetett
és összecserélték a házakat.
Hiszen ő annyi mindent tett Istenért.
– Nem. – felel az angyal.
– Tudod, amíg te prédikáltál, addig mindenki csak aludt.
Bezzeg, amikor ez a sofőr vezetett, mindenki buzgón imádkozott.
*
Hosszú haj
A lelkész fia megszerzi a jogosítványt.
Odamegy apjához, elkérni az autót.
– Ajánlok egy üzletet. – mondja az apja
– Levágatod a hajad, és viheted a kocsit.
– De annak idején Sámsonnak is hosszú haja volt,
Mózesnek és Jézusnak is! – próbálkozik a fiú.
– Igen, de ők mindenhová gyalog mentek.
*
Eső
Egy kis vidéki városka környékén
már több hónapja tartó iszonyú szárazság dúlt.
A városka rabbija elérkezettnek látta az intézkedés idejét.
Elindult tehát a város utcáin
és mindenkit, akivel csak találkozott, megszólította,
hogy a legközelebbi szombaton okvetlenül jöjjön a zsinagógába,
ugyanis esőért fognak imádkozni.
Így került az útjába egy zsidó származású,
de köztudomásúan ateista beállítottságú fiatalember is.
A rabbi szemrebbenés nélkül őt is felkérte,
hogy szombaton jöjjön a zsinagógába,
mert ott esőért fognak könyörögni.
– Na de, rabbi!
Hát neked tudnod kellene, hogy én nem hiszek az ilyesmikben.
Mi keresnivalóm lenne tehát nekem a zsinagógátokban?
– kérdezte kicsit megütközve a fiatalember.
– Ne, ne, ne, – mondja hadarva a rabbi –
kifejezetten jó lesz, ha te is ott leszel,
mert az ilyen emberek miatt, mint amilyen te is vagy,
már özönvíz is volt!
*
Pap, rabbi és az autók
A katolikus pap és a rabbi, szomszédok.
Egy szombaton reggel felkel a pap, kimegy az udvarra,
és látja, hogy a szomszéd udvarban
a rabbi kocsija éktelenül piszkos.
Önként adódik az ötlet:
átmegy, megmossa a kolléga kocsiját,
mivel annak szombaton nem szabad dolgoznia,
és így gyűjt magának is egy jócselekedetet.
Az ötletet tett követte.
A következő nap reggelén a pap éktelen zajra ébredt.
Kiugrott az ágyából, kiszaladt az udvarra,
hát látja, hogy a rabbi guggol az autója mögött és valahogyan,
de ő produkálja ezt az irgalmatlan zajt.
– Mit csinál itt ilyen korán, kolléga? – kérdezi a rabbit.
– Csitt! Egy szót se halljak – válaszol az.
Tegnap reggel csak fogaimat csikorgatva,
a függöny mögül néztem végig,
ahogyan maga pofátlanul megkeresztelte többször is az én autómat,
most én is körülmetélem a magáét!
– kiáltotta diadalmas hangon a rabbi,
és nyugodt tempóban fűrészelte tovább a pap kocsijának kipufogócsövét.
*
5 Miatyánk
Meggyón a paraszt, a pap feloldozza, és rendel öt Miatyánkot penitenciának.
A paraszt elköszön:
-Viszontlátásra atyám!
-Szervusz fiam
-Viszontlátásra atyám!
-Szervusz fiam
-Viszontlátásra atyám!
-Mondd fiam, te hülye vagy?
-Látja atyám, háromszor köszöntem, és már hülyének néz.
Mit fog szólni az Úr Isten öt Miatyánkhoz?
*
Karambol
Katolikus pap, és a rabbi karamboloznak az országúton.
Szerencsére komolyabban egyikük se sérül meg,
de a kocsik összetörnek.
A rabbi előhúz egy pálinkás butykost:
– Ha már így esett kolléga, Isten akarata volt,
húzzon egyet belőle a nagy ijedtségre.
A pap egy jót kortyol,
visszaadja a rabbinak az üveget,
aki visszacsavarja a kupakot.
– Hát, maga nem iszik belőle?
– Én előbb megvárom a rendőröket.
*
Mózes
– Pistike, mit tanultál ma a hittanórán?
– Mózesről tanultunk,
akinek nyomában ott volt az egész egyiptomi hadsereg.
De Mózes nem hagyta annyiban,
épített egy pontonhidat az utászaival, átkelt,
majd beszólt az F16-os vadászbombázóköteléknek,
az lebombázta a hidat
és az egyiptomiak mind belefulladtak a vízbe.
– Tessék Pistike? Biztosan így volt ez?
– Nem egészen, de azt úgysem hinnéd el.
*
Párbeszéd
Két ember beszélget:
– Pontosan rád illik egy közmondás.
– Melyik?
– Akinek az Isten hivatalt ad, észt is ad hozzá.
– De hisz nekem nincs hivatalom.
– Na látod, éppen ezért találó.
*
Üzleti ajánlat
Egy szép napon a mennyben
Szent Péter izgatottan járul az Úr elé:
– Uram! A gazdag emberek küldöttsége van itt,
és üzleti ajánlatot hoztak!
– Nocsak!
– Azt mondják, hogy felajánlják vagyonuk felét,
cserébe azért, hogy
vagy a tevét szabd át kisebbre, vagy a tű fokát nagyobbra.
*
Rövidlátó jótékonyság
Eulália nővér erősen rövidlátó,
és sötétedés után még szemüveggel sem lát jól.
Egyszer mégis késő este kellett vezetnie.
Egyszerre meglát az országúton két fáradtan bandukoló alakot.
– Ne vegyük fel őket, Klementína anya?
– biztosan ők is a városba igyekeznek, s nagyon fáradtnak tünnek.
– Nem bánom – feleli az anya, az embert felvehetjük,
de hova tesszük a lovát?
*
Honnan jön a segítség?
A forgalmas országút szélén
Eulália nővér kerékcserével bajlódik.
Végre megáll mellette egy autó,
és a vezetője segít a nehéz munkában.
Közben nem állja meg, odaszól:
– Kedvesnővér. hogyhogy nem segítettek odafentről?
Eulália nővér elmosolyodik:
– Dehogynem segítettek ! Önt küldték.
*
Aszkézis
Kérdés: Mi az aszkézis?
Válasz: A majom lába, mert az kéz is.
*
Gyónás
A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett
egy fiatal érkezik a templomba.
Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent,
a fiatal pedig bólogat.
Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe,
ahol a fiatal éppen gyóntat.
Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:
– Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni.
Próbáld utánam mondani:
„Ezennel feloldozlak bűneid alól, Ámen.”
A fiatal csodálkozva utána mondja.
– Látod, fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez,
mint ha a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod:
„Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál vele?”
*
A pap meg a sapkája
A zsidó rabbi fia hazament és bejelentette: katolikus leszek.
Az apja majd szélütést kapott de megkérdezte
– Ugyan miért?
– Mert ügyesebbek, mint mi – volt a válasz.
– Képzeld el apa:
a pap kiment a ministránssal a misére abban a kis papsapkában,
amit aztán levett és köszöntötte a híveket,
meg rögtön odaadta a ministránsnak, aki eltűnt vele.
Közben a pap keresni kezdte a sapkáját… hol jobbra fordult, hol balra
– hol az egyik ministránst kérdezte,hol a másikat,
de egyik sem árulta el, hova tették a sapkát.
A híveket is kérdezte, de ők sem tudták.
Akkor a pap úgy rendelkezett:
menjen be az egyik ministráns a csengősperselyért és hordja körbe
– gyűjtsön sapkára.
Meg is történt – közben lassan a misének is vége lett,
és a ministráns a persellyel is eltűnt.
A mise végén valamit mondott a pap neki – erre kihozta a sapkát.
Hát nem ügyesek? – a sapka is meglett és a pénz is megmaradt.
*
Szobor
A református templom előterében áll egy Szent Antal szobor.
A püspök megy ki ellenőrzésre és meglátja.
Teljesen felháborodva kérdezi a papot:
Mit keres itt ez a szobor?
Legalább 20 ezret havonta püspök úr – mondja a pap.
*
Turista
Ki volt az Ószövetség első turistája ?
Ábrahám.
És miért?
Mert amikor hazament Sára megkérdezte:
Hátizsák – hol van ??
*
Tagadás
Miért tagadta meg Péter Jézust?
– Mert meggyógyította az anyósát.
*
Temetés
Elhalálozik a családfő.
A temetésen a pap nagyon szívhez szóló beszédet mond,
külön hangsúlyozva, milyen remek apa, férj volt az elhunyt.
Az özvegy szipogva odaszól legnagyobb fiának:
– Fiam, nézz már bele a koporsóba, lehet, hogy nem jó temetésre jöttünk!
*
Van remény!
Olga nővér a zárdaablaknál ül,
s az otthonról kapott levelet bontogatja.
Talál benne egy tízdollárost.
Lenéz az ablakból és meglát egy rongyosan öltözött embert,
aki a lámpaoszlophoz támaszkodva álldogál.
Olga nővér gyorsan ráírja egy darab papírra:
„Van remény – Olga nővér”.
Becsomagolja a tízdollárost és ledobja az ember lába elé.
Az felemeli, majd értetlen arccal megbillenti a kalapját, és elmegy.
Másnap szólnak a nővérnek,
hogy egy ember mindenáron beszélni akar vele.
Olga lemegy a kapuhoz és ott találja a tegnapi embert,
aki szó nélkül átnyújt neki egy köteg bankjegyet.
– Hát ez meg mi? – kérdezi a nővér.
– Hatvan dollár. A nyereménye. Van Remény öt az egyhez befutott.
*
Ígéretek…
Egy nem túl példás életű férfiú megy át a vasúti átjáróban,
amikor véletlenül beszorul a lába a sínek közé.
Elkezdi rángatni, de semmi eredmény.
Aztán zajt hall és meglátja a közeledő vonatot.
– Istenem, segíts és abbahagyom az ivást! – kiáltja.
Semmi eredmény.
– Istenem, segíts és leszokom a dohányzásról!
Ugyanaz. A vonat elkezd dudálni.
– Istenem, ha segítesz, leszokom az ivásról, a dohányzásról
és a feleségemet sem csalom meg többet!
Ekkor hirtelen lazul a szorítás, kiszabadul a lába
és az utolsó pillanatban elugrik a vonat elől.
Leporolja magát, az ég felé néz és így szól:
– Köszönöm Istenem, de megoldottam egyedül!
*
Kalapács
A falu papja saját kezűleg javítgatja a templom padjait.
Egy kisfiú leül vele szemben, és szótlanul figyeli.
– Fiam, szeretnél velem beszélni? – kérdi a pap.
– Nem, csak várok.
– Mire vársz?
– Szeretném megtudni,
mit mond egy pap, amikor a kalapáccsal az ujjára csap…
*
Szesz
Egy férfi a kocsmában iszogatott,
mikor odament hozzá egy apáca.
– Az ital a Sátán teremtménye! Tönkreteszi vele az életét!
– Honnan tudja, nővér?
– Mondta a tisztelendő anya!
– De maga sosem ivott, igaz? Akkor honnan tudja?
Az apáca elbizonytalanodik.
A férfi folytatja:
– Tudja mit, meghívom egy italra.
Kóstolja meg,
és ha utána is úgy tartja, hogy a Sátán teremtménye,
akkor abbahagyom az ivást.
– Hogy nézne az ki, ha egy apáca beülne a kocsmába inni?
– Majd teáscsészében hozom.
A férfi felkel és a pulthoz megy.
– Kérek két vodkát, de az egyiket, ha lehet, teáscsészében.
A pultos elhúzza a száját.
– Mi az, megint itt az a részeges apáca?
*
Vasárnapi golf
Felkel a gyülekezet papja vasárnap reggel,
és kitekintve az ablakon szikrázó napsütést lát.
Hamar megállapítja, hogy ez a nap golfozásra termett.
Gyorsan megkéri a ministránsát,
hogy betegségre hivatkozva mentse ki a gyülekezet előtt,
majd amikor az kiteszi a lábát, gyorsan felöltözik,
és meg sem áll a legközelebbi golfpályáig.
Sehol egy lélek (hisz mindenki a templomban van),
ő meg nekiáll az első lyuknak.
Hatalmasat suhint, a labda pedig megindul a lyuk felé.
Ekkor hajol oda Szent Péter az Úrhoz:
– No de Uram, csak nem hagyod, hogy megússza ezt az egészet?
– Dehogyis!! Figyelj!!
A labda száll, mintha zsinóron húznák, és egyből berepül a lyukba.
Szent Péter:
– Uram!! Egy háromszáz méteres pálya egyetlen ütéssel!!
Ez büntetés?
Mire az Úr mosolyogva:
– Persze. Hát kinek fogja elmondani?
–
Háromféle beszéd
Egy verőfényes nyári nap így kezdte a pap a misét:
– Testvéreim! Háromféle beszéd van a kezemben.
– Az első nagyon sokat ér, és 5 percig tart.
– A második nem olyan értékes, és 15 percig,
míg a harmadik kevés értéket hordoz és egy óra hosszáig tart.
Most körbehordozzuk a perselyt,
majd választunk a három közül egyet.
*
Bolha
A teremtés csodálatos gazdagságáról esik szó a hittanórán:
– Tudjátok gyerekek, ez a gyönyörű világ
mindenestől a teremtő Isten munkája:
a fák, a virágok, a madarak, az állatok.
A kis Gabi, akit minden érdekel, megkérdezi:
– Tiszteletes bácsi, a bolhát is a jó Isten teremtette?
– Természetesen, a bolhát is.
A kisfiú elgondolkodik:
– Nem mondom, babramunka lehetett….
*
Vita szavak nélkül
Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból.
A zsidók felháborodtak,
ezért a pápa beleegyezett,
hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak.
. A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak,
hogy kiálljon a pápával a „párbajra”.
A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát
és egyiküknek se legyen szabad beszélni.
A pápa beleegyezett.
A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben,
a hívek köréjük gyűltek.
A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját.
A pápa egy kört rajzolt a levegőbe. A rabbi a földre mutatott.
A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
– Feladom – mondta. – Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
– Mit beszélt a rabbival?
– Először felmutattam három ujjamat,
hogy a Szentháromságra emlékeztessem.
Ő felmutatta egy ujját
jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban.
Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe,
mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk.
Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk.
Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort,
megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól.
Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen.
Mindenre volt válasza.
Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
– Mi történt, rabbi?
– Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost.
Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni.
Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól.
A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
– És utána?
A rabbi vállat vont:
– Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.
*
Csodálatos
A katolikus pap, a református lelkész és a rabbi
győzködi egymást, hogy kivel tett Isten nagyobb csodát.
– Tegnap állok a templomkapuban, szakad az eső,
és két kicsi gyerek hazafelé tartva majd megfullad a nagy vízben.
Elmondtam egy imát, és 10 méteres sávban azonnal elállt az eső.
– Ez semmi. – így a tiszteletes.
– Tegnap állok a templomkapuban
és látom, hogy a pokoli szélviharban
a szomszédék terhes Julikája igyekszik a szülőotthonba,
de a szél ellenében meg sem tud mozdulni.
Elmondtam egy imát, 10 méteres sávban azonnal elállt a szél.
– Ez még mindig semmi – szól a rabbi.
– Szombaton megyek haza az istentiszteletről,
és látom, hogy a földön egy 100 dolláros hever.
Szombat lévén nem nyúlhatok pénzhez,
hát elmondtam egy imát,
és 10 méteres sávban azonnal szerda lett.
*
Egyfajta csoda…
Egy elhízott ember emelgeti a lábát a parkolóban és kiabál:
– Járok!! Újra járok!!
Valaki megkérdezi tőle:
– Mi van, csoda történt?
– Dehogy, ellopták az autómat.
*
Mennyei
– Honnan lehet tudni,
hogy a férfiak félórával előbb ragadtatnak majd el, mint a nők?
-??
-Mert meg van írva, hogy a Mennyben lesz félóra csendesség!
(Jelenések 8,1)
*
Sofőr
A pápa körutazást tervez Rómában.
Beül a limuzinba, felveszi a mikrofont és előreszól a sofőrnek:
– Indulhatunk, fiam.
– De hát szentatyám, rendőrök, kíséret nem lesz?
Ez így nagyon veszélyes!
– Nem kell fiam, induljunk!
Mennek, mennek vagy harminccal,
a pápa megunja a harmadik kilométer után.
Felveszi a mikrofont.
– Fiam, lépjen oda egy kicsit,
mert feltűnést keltünk és fel is tartjuk a forgalmat.
– Igenis szentatyám!
Mennek vagy harmincöttel két kilométert, a pápa előreszól:
– Fiam, a következő lehetőségnél álljon
meg, megmutatom hogyan kellene haladni!
Helyet cserélnek,
a pápa nem szórakozik, százhatvannal söpör Róma belvárosában,
mikor is két rendőr leállítja a limuzint.
Egyik yard odaszól a másiknak:
– Büntesd meg nagyon!
Odamegy a zsaru az autóhoz,
majd remegő lábakkal tér vissza a társához.
– Mi van, miért nem büntetted meg?!!
– Nem mertem, öregem!
– Miért, ki ül benne? Valami színész?
– Nagyobb öregem, nagyobb!!
– Valami politikus?
– Nagyobb, nagyobb!!
– Valami maffiavezér?
– Nem tudom, ki ül benn öregem, de a pápa a sofőrje!
*
Szent Könyv
Hassan hajnalban zörög egy mekkai könyvesbolt ajtaján.
A boltos álmosan nyit ajtót.
– Miben segíthetek?
– KORÁN van?
*
Biblia-eladás
Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el.
Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.
Valaki eladott ötöt, valaki tízet,
de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el,
aki több, mint húsz Bibliát adott el.
Kérdik, hogyan csinálta?
– A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam,
– ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom.
*
Rendőr és pap a hotelban
Egy rendőr és egy pap bemegy egy motelbe, hogy szobát szeretnének.
A portás sajnálkozva mondja, hogy csak egy kétágyas szobája van.
– Nem baj kivesszük! – feleli a rendőr,
– de engem fél 6-kor keltsen fel mert dolgom van,
a pap aludhat nyugodtan tovább.
Felmennek a szobába és berúgnak mint az atom.
Hajnali fél 2-kor kerülnek ágyba.
Reggel fél 6-kor jön a portás
és kelti a rendőrt,
aki mivel csak pár órát aludt, zavarodottan öltözni kezd,
de véletlenül a pap ruháját veszi magára.
Rohanva elindul lefelé a lépcsőn.
A portán lévő tükörben meglátja magát és így szól:
– Mondtam ennek a hülye portásnak, hogy ne a papot keltse föl!
*
A jó pap
A jó pap meghal, mit írnak a fejfájára?
„TANULMÁNYAIT BEFEJEZTE”
*
Kérdés – felelet
– Mit mond a bibliai hangosbemondó?
– Jónást várják a halban!
*
Pletykás közösség
A községi pap megbetegedett
és a szomszéd község végeérhetetlen prédikációiról híres papja
jött el vasárnap, hogy celebrálja a misét.
Mikor fellépett a szószékre, bosszankodva látta,
hogy legfeljebb, ha tízen vannak – beleszámolva a kórus tagjait is.
Elpanaszolta ezt mise után a kollégájának:
– Hát nem mondtátok el a híveknek, hogy én fogok ma prédikálni?
– Nem. De úgy látszik, valahogy kitudódott.
*
Apácák az úton
Két apáca megy az úton egy kocsival.
Egyszercsak kifogy a benzin,
ezért bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset.
A farmer, mivel nem talál más edényt
egy régi bilibe tölti nekik a benzint.
Az apácák visszamennek az autóhoz
és éppen töltik bele az újonnan szerzett üzemanyagot,
amikor arra megy egy rabbi és így szól:
„Nővérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet,
de a hitüket, azt igazán csodálom!”
*
Templom
Egyik nap egy Ózd melletti kisfaluban
megrökönyödve nézték az idős emberek
ezt a feliratot a templomajtón, ami a pap kézírásával volt írva:
„Ma elmarad a mise, Sátán vagyok.”
(Ózd mellett található egy falu, melynek a neve az, hogy Sáta)
*
Mankó-ma
Egy mozgássérült férfi bement a templomba.
Megállt a szentelt víznél, merített belőle, és mindkét lábára rálocsolta.
Ezután eldobta a mankóit.
Egy fiú látta, mi történt és gyorsan futott a paphoz, hogy elmesélje.
A pap így szólt:
– Fiam, akkor te most tanúja voltál a csodának.
Mondd, hol van most az az ember? –
A szentelt víz mellett fekszik a földön.
* * *
Koldusok
A kéttornyú katolikus temlom mindkét tornya tövében a bejárat két oldalán ül egy koldus. Az egyik Kohn, fekete kaftánban, hosszú pajesszal, fején a sábeszdekli, ahogy illik, fekete kalapja előtte letéve. A másik amolyan rongyosan, ahogy egy átlagos koldus szokott kinézni. Jönnek ki a hívek, az adakozókedv ilyenkor még nem hagy alább, de Kohnnak csak nem tesznek szinte semmit, mindenki inkább a másik koldust választja. Pár hét múlva a plébános megsajnálja Kohnt, és a mise után odamegy hozzá, amikor már mindenki elment, lehajol hozzá, és halkan magyarázni kezdi:- Idefigyelj, Kohn, én nem akarok beleszólni a dolgaidba, de őszintén szólva nem csodálkozom, hogy te sokkal kevesebbet kapsz, mint ott az a másik koldus… Tudod, ennél a templomajtónál… ebben a kaftánban és kalapban, ezzel a pajesszal… Nézd meg azt a másik koldust! Az egész másképp néz ki, mint te, neki sokkal többet tesznek. Hidd el, ha elmennél és levágatnád a pajeszodat és átöltöznél, mindjárt másképp mennének a dolgok, és sokkal jobban keresnél!Kohn megköszöni a tanácsot, a plébános visszamegy a templomba, Kohn pedig feláll, és átsétál a másik koldushoz:- Te képzeld Grün, a plébános úr akar minket üzletre tanítani…
*
Eső
Egy kis vidéki városka környékén már több hónapja tartó iszonyú szárazság dúlt. A városka rabbija elérkezettnek látta az intézkedés idejét. Elindult tehát a város utcáin és mindenkit, akivel csak találkozott, megszólította, hogy a legközelebbi szombaton okvetlenül jöjjön a zsinagógába, ugyanis esőért fognak imádkozni.
Így került az útjába egy zsidó származású, de köztudomásúan ateista beállítottságú fiatalember is. A rabbi szemrebbenés nélkül őt is felkérte, hogy szombaton jöjjön a zsinagógába, mert ott esőért fognak könyörögni.
– Na de, rabbi! Hát neked tudnod kellene, hogy én nem hiszek az ilyesmikben. Mi keresnivalóm lenne tehát nekem a zsinagógátokban? – kérdezte kicsit megütközve a fiatalember.
– Ne, ne, ne, – mondja hadarva a rabbi – a kifejezetten jó lesz, ha te is ott leszel, mert az ilyen emberek miatt, mint amilyen te is vagy, már özönvíz is volt!
*
Pap, rabbi és az autók
A katolikus pap és a rabbi, szomszédok. Egy szombaton reggel felkel a pap, kimegy az udvarra, és látja, hogy a szomszéd udvarban a rabbi kocsija éktelenül piszkos. Önként adódik az ötlet: átmegy, megmossa a kolléga kocsiját, mivel annak szombaton nem szabad dolgoznia, és így gyüjt magának is egy jócselekedetet. Az ötletet tett követte. A következő nap reggelén a pap éktelen zajra ébredt. Kiugrott az ágyából, kiszaladt az udvar-ra, hát látja, hogy a rabbi guggol az autója mögött és valahogyan, de ő produkálja ezt az irgalmatlan zajt.
– Mit csinál itt ilyen korán, kolléga? – kérdezi a rabbit.
– Csitt! Egy szót se halljak – válaszol az. Tegnap reggel csak fogaimat csikorgatva, a függöny mögül néztem végig, ahogyan maga pofátlanul megkeresztelte többször is az én autómat, most én is körülmetélem a magáét! – kiáltotta diadalmas hangon a rabbi, és nyugodt tempóban fűrészelte tovább a pap kocsijának kipufogócsövét.
* * *
Plébános és buszvezető
Meghal a plébános és a buszvezető.
Megérkeznek a mennybe, körülvezeti őket egy angyal és végül megmutatják nekik a saját házukat is. A plébános döbbenten veszi észre, hogy a sofőr háza kétszer akkora, mint az övé és ezt rögtön szóvá is teszi:
– Bizonyára valami félreértés történhetett és összecserélték a házakat.
Hiszen ő annyi mindent tett Istenért.
– Nem. – felel az angyal – Tudod, amíg te prédikáltál, addig mindenki csak aludt. Bezzeg, amikor ez a sofőr vezetett, mindenki buzgón imádkozott.
* * *
ISTENI HUMOR II.
1.
Tanuságtevők
Két jehovista megszólít egy embert a buszmegállóban.
– Uram, akar ön Jehova tanúja lenni?
Mire az ember:
– Elnézést, de nem láttam a balesetet!
2.
Esernyő
Mari esernyőjét próbálja ki. Hirtelen éleset villámlik.
– A Jóisten is látta az esernyőmet!
– Le is fényképezte!
3.
Belépő
Marci fagylaltot nyalogatva tér haza vasárnap.
– Honnan kaptad rá a pénzt?
– Te adtad. Megmaradt,
mert a templomban nem kértek belépő díjat.
4.
Mit mondjak még?
-Mit mondjak még, kedves testvéreim
– szól a szokottnál is hosszabb szónoklatában egy pap
– Mit mondjak még ezen a hideg téli vasárnapon?
-Áment! -mondá a székely –
mert úgy fázik a lábam, hogy szinte leszakad.
5.
Legátus
Nos, milyen volt a prédikációm? -kérdezte a legátus.
-Jó. Ami a mélységből hiányzott, hozzáadtad a hosszúságban
6.
Coca Cola
A Coca Cola képviselői el mennek a római pápához
azzal a kérésel, hogy a Mi atyánkot alakitsa át
a következőképpen:
„A mi mindennapi kenyerünket
és egy pohár Coca Colát adj meg nékünk ma…”
Pápa:Erről szó sem lehet!
Coca Cola:1millió dolár támogatást kap az egyház!
Pápa:Nem!
Coca Cola:10 millió dolár!
Pápa:Nem!
Coca Cola:Mért a pékek menyit fizettek?!
7.
Mózes hibája
Miért átkozzák a zsidók Mózest?
Mert 40 évi pusztai vándorlás után
egy olyan földre vezette öket ahol nincsen köolaj…
8.
Légy
– Hogyan teremtette Isten a legyet?
– ???
– Légy!
9.
Az új rabbi
A zsidó hitközségbe fiatal rabbit küldenek.
A hívek megkérdezik a főrabbit, mi a véleménye róla.
– Ez a fiú egy személyben Salamon király, Mózes és Arisztotelész.
A hívek azonban azt tapasztalják,
hogy az új rabbi könnyelmű, csélcsap és beszélni se tud rendesen.
Kérdőre vonják a főrabbit, miért dicsérte előttük.
– Csak az igazat mondtam.
Szoknyabolond, mint Salamon király,
dadog, mint Mózes
és úgy tud héberül, mint Arisztotelész.
10.
Kérdésre kérdés?
A katolikus pap kérdi a rabbit:
– Kedves rabbi!
Miért van az, hogy a zsidó a kérdésre mindig kérdéssel válaszol?
Rövid gondolkodás után a rabbi válaszol:
– Hát már miért ne kérdezhetne az a szegény zsidó?
11.
Füstölő…
A pap kint áll a templom előtt
s lóbálja a füstölőt, hogy égjen a szén.
Arra jön egy huligán,
aki nem látott életében se papot, se füstölőt és igy szól:
Mi van nyanya, kigyulladt a ridikül??
12.
Kínai
Mit mond a kínai egy hosszú mise közben?
Nuku duma csak ima!
13.
Misén
A hosszú prédikációiról ismert pap
mise közben odaszól a kisettenkedni igyekvő férfihez:
– Bocsásson meg, de mi olyan fontos?
– Elnézést kérek, a fodrászhoz megyek.
– És mise előtt ezt nem lehetett volna elintézi?
– Akkor még nem volt rá szükségem…
14.
Izraelben
Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben.
Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal.
Egy temetkezési vállalkozó felajánlja,
hogy helyben eltemetik az elhunytat.
– Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk –
hárítja el az ajánlatot Kovács.
– De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni –
próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
– Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert,
aki három nap múlva feltámadt.
Nem akarok kockáztatni…
15.
Fülészeten
– Milyen a hallása?
– Református vagyok.
– Nem a vallása, a hallása!
– Ja, az jó!
16.
Két srác beszélget
– Ti szoktatok imádkozni az étkezések előtt?
– Nem, az én anyám jól főz!
17.
Őszinte ima
Uram, adj türelmet… de azonnal!
18.
Úgy értem…
János és Zoltán már évek óta nem találkoztak,
amikor összefutnak egy focimeccsen.
János: „Hogy van a feleséged?”
Zoltán: „A feleségem már a Mennyországban van.”
„Sajnálom.” – mondja János,
majd miután észreveszi, hogy nem ez a megfelelő válasz,
kijavítja magát, és azt mondja:
„Tulajdonképpen azt akartam mondani, hogy örülök.”
Ez sem hangzik igazán jól, ezért ismét helyesbít, és azt mondja:
„Azt akarom mondani, hogy ez meglepő.”
19.
Ősi szívzavarok
Egy archeológus éppen a Negev-sivatagban végez ásatásokat
Izraelben, amikor egy koporsót talál, benne múmiával.
Azonnal hívja a legtekintélyesebb múzeum specialistáját, tudósát,
és közli vele, hogy egy szívinfarktusban elpusztult,
3000 éves férfi múmiára talált.
A tudós megkéri, hozzák be a leletet,
hogy pontosabban megvizsgálhassák.
Egy héttel később telefonon hívják az archeológust,
és döbbenten közlik vele:
– Uram, önnek mindenben tökéletesen igaza volt!
Hogyan tudott első látásra mindent ilyen pontosan megállapítani?
– Egyszerűen. A múmia egy cetlit tartott a kezében,
a következő felirattal:
„10.000 shékel Góliátra.”
20.
Vétkeid száma
Három ember érkezik a mennyország kapujához.
Megkérdezi Szent Péter az elsőt:
– Hányszor vétkeztél?
– Tizenkétszer.
– Akkor kerüld meg tizenkétszer a tömböt.
Kérdi a másodikat:
– Te hányszor vétkeztél?
– Tizenötször.
– Kerüld meg tizenötször a tömböt.
Látja, hogy a harmadik ember elindul, erre így szól hozzá:
– Hát te meg hová igyekszel?
– Vissza a földre a biciklimért.
21.
Denevérek
Egy református és egy evangélikus lelkész beszélget.
Az evangélikus így panaszkodik:
– Képzeld, tele van denevérrel a templom padlása
és sehogy sem tudom elűzni őket.
Nem tudsz valami jó módszert?
– Konfirmáld le őket, akkor egyiket sem látod többet!
22.
Műtét után
Hosszú és nehéz műtét után ébredezik a beteg.
Amikor egy idősebb úr lép az ágyához, megkérdezi tőle:
– Doktor úr, jól sikerült a műtét?
– Igen fiam, de én nem az orvos vagyok, hanem Szent Péter.
23.
Hazugság
Így szól a pap a hívekhez:
– Jövő héten a hazugság bűnéről fogok prédikálni.
Hogy megértsétek, miről is van szó,
olvassátok el Márk evangéliumának 17. részét.
A következő vasárnap a szószékre lépve megkérdezte a híveket,
hányan olvasták el Márk evangéliumának 17. részét.
A templomban minden kéz a magasba emelkedik.
– Márk evangéliuma csak 16 részből áll –
mondja a pap ravasz mosollyal az arcán.
– Most pedig hallgassátok prédikációmat a hazugságról!
24.
Pontos válasz
Egy református hittanos,
bár mély Isten-szeretetről tett tanuságot,
mégis nehéz felfogásúnak bizonyult.
Ezért a lelkész felesége külön elgyakorolta vele több százszor
a konfirmálási kérdést:
„Kiért halt meg Jézus Krisztus ?
– Értem halt meg.”
A nagy napon ,
a nagy pillanatban meg is kérdezte tőle a lelkész:
– Kiért halt meg Jézus Krisztus ?
– A maga feleségéért.