Anyós viccek 1
Cserbenhagyásos gázolás történik, az áldozatot faggatják a rendőrök: - Mit tud mondani az elkövetőről? - Az anyósom volt. - Miből gondolja? - Felismertem a kacagását.
Anyós viccek 2
Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, és vegyszermentes lehet. A férfi bemegy egy bioboltba, és elkezd a zöldségek között válogatni. Amikor odamegy hozzá az eladó, megkérdi tőle: - Ugye, ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak viszem őket. - Nincsenek uram, azokat sajnos magának kell ráraknia.
Anyós viccek 3
- Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között? - Mi? - Miközben az anyóst szeleteled, nem sírsz!
Anyós viccek 4
- Mit szólsz hozzá, Aladár, az anyósom túl van a krízisen? - Hogyhogy? - Meghalt.
Anyós viccek 5
- Mi a hasonlóság az anyós és a hegyi ösvény között? - Na mi? - Hogy mindegyik egy csapás!
Anyós viccek 6
Az anyós a vejével az orvosnál: - Asszonyom, Önnek nagyon csúnya a nyelve. - Doktor úr, maga biztosan összebeszélt a vejemmel!
Anyós viccek 7
Kovács anyósa felakassza magát. Felesége, aki a dolgot észrevette, rohan a férjéhez, aki újságot olvas. - Jenő, a mama felakasztotta magát, már fuldoklik! Adjál hamar egy kést! - Még mit nem!? - mondja Kovács - Elvágni azt a drága kötelet? Csomózd ki!
Anyós viccek 8
Anyós mondja a vejének: - Miért hoztál vattát a névnapomra, fiam? - Miért, nem fülbevalót kért, mama?
Anyós viccek 9
Égő házat oltanak a tűzoltók. Egy férfi többször bemegy az égő házba, majd rövid idő után kijön. Egy idő után megkérdezték a tűzoltók: - Uram miért szaladgál be az égő házba? - Tudják, bent fekszik az anyósom, és mindig megfordítom!
Anyós viccek 10
- Éjjel az anyósoddal álmodtam. - És mit mondott? - Semmit. - Akkor az nem ő volt.
Anyós viccek 11
- Melyik a jóindulatú daganat? - Amelyik az anyóst támadja meg.
Anyós viccek 12
- Az anyósom olyan, mint egy jó napilap. - Hogyhogy? - Naponta megjelenik, és minden pletykát közöl.
Anyós viccek 13
Két barát találkozik: - Hol voltál? - A temetőben, az anyósomat temettem el. - És miért vagy így összekarmolászva? - Nagyon védekezett!
Anyós viccek 14
- Pajtás, téged miért zártak börtönbe? - Azért, mert az anyósomba belecsapott a villám. - De ez nem a te bűnöd! - Tudod, cimbora, én fogtam a nyelét.
Anyós viccek 15
Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét: - Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg! A vadász megragadja a puskát, és elindulnak az éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének: - Uramisten, most mi lesz? - Semmi - feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt, majd kimászik belőle egyedül!
Anyós viccek 16
- Mi a különbség a bengáli tigris és az anyós között? - ? - A bengáli tigris megszelídíthető...
Anyós viccek 17
Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái: - Na, milyen a házasélet? - Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel. - Csak nem babát vártok? - Á nem, az anyósom hozzánk költözik.
Anyós viccek 18
- Képzeld, a falióránk leesett a falról! Ha egy perccel hamarabb történik, pont az anyám fejére zuhan! - Ez a rohadt óra mindig is késett!
Anyós viccek 19
Az anyós látogatóba megy a vejéhez. - Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje. - Ó fiam, hát ameddig szívesen láttok. - Jaj drága anyuka már a kávét se tetszik megvárni?
Anyós viccek 20
Férj a feleségéhez: - Ma is itt járt az anyósom? - Igen drágám, de miből gondolod? - Le van köpve a fényképem!
Anyós viccek 21
- Mennyi az anyós ideális testsúlya? - ? - Három kiló, urnával együtt.
Anyós viccek 22
- Lányom nagyon szeretnék a vőm kedvében járni. Szerinted melyik ruhámat vegyem fel? - Szerintem azt, amiben utazni szoktál.
Anyós viccek 23
Két rab beszélget: - Józsi, téged miért ítéltek el? - Szerelmes lett belém az anyósom. - És? - Elcsavartam a fejét.
Anyós viccek 24
Kovácsékhoz becsenget egy hölgy gyűjtőívvel a kezében: - Kérem, ajánljanak fel valamit az elhagyott nők menhelye számára! - Várjon egy kicsit - mondja Kovács úr. Mindjárt hozom az anyósomat.
Anyós viccek 25
- Mikor jár az anyós biciklivel? -? - Amikor a seprűje szervizben van.
Anyós viccek 26
- Én, ha az anyósommal veszekszem, mindig enyém az utolsó szó! - És mit mondasz neki? - Igen mama!
Anyós viccek 27
Férj az anyósának: - Mama, maga olyan szép, mint egy csillár! - Ó, köszönöm fiam, tudom én azt... - Csak kár, hogy nem lóg!
Anyós viccek 28
- Miért van még két foga az anyósnak? -Az egyikkel kinyitja a sörömet a másik meg hadd fájjon neki.
Anyós viccek 29
A fiatalember először vacsorázik a mennyasszonya szüleinél. Étkezés után így szól leendő anyósához: - Köszönöm a vacsorát, rég ettem ilyen jót! Megszólal erre a mennyasszony kisöccse: - Mi is...
Anyós viccek 30
- Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa? - Igen. - Mikor? - Úgy két évvel ezelőtt. - Na de ember! Akkor miért csak most jelenti be? - Valahogy eddig nem mertem elhinni.
Anyós viccek 31
- Tegnap este Jenőéknél voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa.
Anyós viccek 32
- Hogyan tudsz leghamarabb megszabadulni fölös 80 kilótól? - Üsd agyon az anyósodat.
Anyós viccek 33
Vízparton kétségbeesetten kiabál egy ember: - Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Én nem tudok úszni, de aki kimenti, annak adok 1000 forintot! Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget. A férfi megnézi a kimentettet, és így szól: - Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom. Mire a horgász szomorúan: - Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?
Anyós viccek 34
- Mondja, mit szokott főzni magának az anyósa? - Mindig ugyanazt: bosszút forral!
Anyós viccek 35
Kovács nagyon ideges, és elmegy a pszichológushoz. Az anyósa is elkíséri, és kint várja a várószobában. Az orvos megvizsgálja, majd azt mondja neki: - Önnek valami krónikus gátlása van, amely minden életörömtől megfosztja. - Pszt... - csitítja Kovács -, kint ül a várószobában!
Anyós viccek 36
A férj kicseréli az ajtózárat, és este így szól a felségének: - Drágám, ez az ajtó az anyádnak biztosan nem fog tetszeni! - És miért nem? - Mert nem olyan, mint a lottó ötös, hogy bármikor bejöhet!
Anyós viccek 37
Egy férfi bemegy a kocsmába, és odamegy a barátjához: - Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit tegyek? - Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát. Egy hónap múlva jön vissza a férfi: - Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta. - Akkor vegyél neki egy Suzukit. Egy hét múlva megint jön: - Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem! - Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt. A férfi visszajön egy nap múlva: - Király! A jaguár már a garázsban széttépte!
Anyós viccek 38
Bíró a vádlotthoz: - Vádlott! Magát azzal vádolják, hogy kidobta az anyósát a tizedik emeleti lakásuk ablakából. Mit tud felhozni a mentségére? - Bíró úr! Az anyósom nagyon gonosz asszony volt, aznap is úgy felbosszantott, hogy hirtelen elfogott az indulat, megragadtam és hát, kidobtam az ablakon! - Vádlott! Erre nincs mentség! Gondolnia kellett volna arra, hogy ha kidobja az anyósát az ablakon, akár egy ártatlan embert is agyonüthet az utcán!
Anyós viccek 39
A börtönőr benyit a zárkába: - Jöjjön beszélőre, itt van az anyósa. Mire a rab: - Mondja, hogy házon kívül vagyok.
Anyós viccek 40
A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni. A legmélyebb álmából rázza fel a komája: - Ébredjen kend! Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt! Hallja? Holtan fekszik a kút fenekén! A gazda álmosan megrántja a vállát: - Na és, én úgyis csak csapvizet iszom!
Anyós viccek 41
- Mit vesz az anyós feleslegesen? - Lélegzetet.
Anyós viccek 42
Két barát találkozik, azt mondja egyik a másiknak: - Te, tudnál még egy jó viccet mondani? - Tudok, de miért? - Mert amit tegnap mondtál, azt elmeséltem az anyósomnak. - És? - Félholtra röhögte magát.
Anyós viccek 43
Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama, mire a veje dühösen ráförmed: - Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza! - Majd meglátom fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni! - Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?!
Anyós viccek 44
A bíróságon: - Vádlott! Mivel tudja magyarázni, hogy mellbe lőtte az anyósát? - Aláhordott a puskám.
Anyós viccek 45
Az anyós így szól a vejének: - Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva mégis a képem a kandallótok fölé? - Csak azért, hogy a gyerekeket elriasszam a tűzzel játszástól!
Anyós viccek 46
Hatalmas viharban, ítéletidőben csönget az anyós. A veje nyit ajtót: - Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Miért nem megy szépen haza?
Anyós viccek 47
A férj az anyósa temetéséről ballag hazafelé. Egyszer csak lezuhan mellette egy tégla és majdnem agyonüti. A férj ijedten ugrik félre, aztán felnéz az égre, és így szól: - Mi az mama, már is fent van?
Anyós viccek 48
- Hogyan tudsz vitába keveredni az anyósoddal? - ? - Mondj neki bármit.
Anyós viccek 49
Nemrég temették el a férfi anyósát. Kimegy a temetőbe, megnézni, hogy minden rendben van-e a sírnál. Látja, hogy nem messze tőle három öreglány őt figyeli. Jó hangosan elkezd sóhajtozni: - Jaj, miért haltál meg, anyósok legjobbika! Bárcsak feltámadnál! Ebben a pillanatban egy vakond elkezdi túrni a földet. Látva a mozgást, azonnal elfeledkezik a leső öreglányokról. Rátapos a vakondtúrásra, miközben ezt mormogja: - Ne siessen annyira anyuka, nem gondoltam komolyan!
Anyós viccek 50
Egy ember használt autót vásárol, de az árus figyelmezteti: - Vigyázzon, mert a vezető melletti ülés mozog és az ajtót már csak egy hajszál tartja a helyén! Mire a vevő: - Ez pont jó lesz, ott úgyis az anyósom fog ülni.
Anyós viccek 51
- Képzeld, meghalt az anyósom! - Mi történt vele? - Levitte az ujját egy busz. - Ne viccelj, de hát abba nem lehet belehalni! - Na igen, csakhogy éppen a fejét vakarta.
Anyós viccek 52
Idős bácsika bemegy a polgármesteri hivatalba, hogy közölje: meghalt az anyósa. - Halál oka? - kérdi a jegyző. - Valamilyen nyavalya - mondja az öreg. - És ki kezelte? - Hát én, kedves jegyző asszony. - És nem vett igénybe semmilyen orvosi segítséget? - csodálkozik a jegyző. - Minek? Meghalt az egyedül is.
Anyós viccek 53
A férj tengeri útra megy a családjával. Már az első estén hangosan dörömböl a kabinja ajtaján az anyósa: - Te Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtől! Mennyire lehet tőlünk a szilárd talaj? - Vagy öt kilométerre. - Csak? És milyen irányban? - Lefelé, mama, lefelé.
Anyós viccek 54
Két barát beszélget: - Hallottam, hogy meghalt az anyósod. Őszinte részvétem. - Köszönöm barátom. - És mikor lesz a temetés? - Nem temetés lesz, úgy döntött a család, hogy elhamvasztjuk. - Persze- persze ez egy sokkal korszerűbb és praktikusabb temetkezési forma. Na és mikor helyezitek el az urnát? - Mi nem helyezünk el semmiféle urnát. - Akkor mit csináltok a halott poraival? - Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorka!
Anyós viccek 55
Kissnek ellopják a télikabátját a kávéházban, ami rá nézve nagyon kellemetlen volt, mert az anyósától kapta, és rettenetesen félt a mérges nyelvétől. Pár nap múlva találkozik vele Nagy, és megkérdi tőle: - Na, hallottál már valamit a kabátról? - Mi az, hogy hallottam! - feleli kézlegyintve Kiss - Reggel, délben, este egyebet sem hallok
Anyós viccek 56
Az anyós az állomáson épp búcsúzik a fiatal pártól. - Kedves vőm - uram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz a vonathoz - búcsúzik a mama. - De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, ha kikísérhetem
Anyós viccek 57
A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet: - Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Szerinted mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne. - Mit szólnál egy székhez?
Anyós viccek 58
- Miért temetik az anyóst derékig a sírba? - ? - Hogy közben legalább tudja gondozni a virágokat.
Anyós viccek 59
Az anyós felhívja orvos vejét. - Fiam, kificamodott a bokám, most mit tegyek? - Sántítson mama, sántítson!
Anyós viccek 60
- Szerinted hány éves lehet a mamám? - kérdi a feleség a férjtől. - Drágám, én angoltanár vagyok, nem régész.
Anyós viccek 61
Két spicces barát egymást támogatva megy hazafelé. - De jó lenne, ha egér lennék! - mondja az egyik. - Miért akarsz éppen egér lenni? - kérdezi tőle a másik. - Mert az anyósom csak az egértől fél.
Anyós viccek 62
Megy a halotti menet. Megállítja őket egy rendőr, és megkérdi: - Kit temetnek? - Az anyósomat - szól egy férfi. - És miért viszik fordítva a koporsót? - Mert hanyatt fekve horkol.
Anyós viccek 63
Az ifjú férj hazatér a munkából. A felesége boldogan a nyakába ugrik, és azt mondja neki: - Drágám, én olyan boldog vagyok! Nem akartam szólni neked, amíg nem voltam benne biztos! Nemsokára hárman leszünk! A férj elérzékenyülten mondja: - Jaj, micsoda öröm, micsoda öröm! És ez már biztos? - Igen. Ma kaptam a táviratot: "Hozzátok költözöm. stop. Eladom a házamat. Stop. Holnap érkezem. Stop. Mama."
Anyós viccek 64
- Nem értem... Ha csak paradicsomot vágott az anyósa fejéhez, akkor mégis miért vitték kórházba a mentők? - Konzervparadicsom volt.
Anyós viccek 65
Az anyós nem bízik a vejeiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket. Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti. Másnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával: "Sok szeretettel, Anyósod". Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magát a kútba. A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit. Másnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula: "Szeretettel, anyósod". Legvégül megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez. Beveti magát a kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad. Másnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés: "Köszönettel, szerető apósod."
Anyós viccek 66
- Hogy mondják angolul: "Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön vacsorára az anyósom"? - "YYYESSSS!!!"
Anyós viccek 67
Egy férfi számára háromféle nő létezik: Feleség, szerető, anyós. Az elsővel kél, a másodikkal él, a harmadiktól fél.
Anyós viccek 68
Mi volt tegnap az a nagy ordítozás nálatok szomszéd? - Semmi különös, csak vízimentőst játszottunk a gyerekkel és az anyósom sehogy sem akart belefulladni a medencébe.
Anyós viccek 69
Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének: - "Anyám nagyon rosszul lett. Stop. Beszállították a kórházba. Stop. Az orvosok feladták." A férj válasza: - "Remélem nem az én címemre!"
Anyós viccek 70
Két anyós beszélget: - Te jó ég! Mi történt a szemeddel? - Megsértette a kötőtű. - Kötés közben? - Nem, a kulcslyukon keresztül!
Anyós viccek 71
- Vettem egy hegedűt a lányomnak, hogy felkeltsem érdeklődését a zene iránt. Sajnos nem sikerült - mondja Kovács a barátjának. - Velem is ez történt. Én is belebuktam a vállalkozásba. - Hogyhogy? - Tudod, én az anyósomat egy utazóbőrönddel leptem meg.
Anyós viccek 72
Egyik ősember a másiknak: - Vigyázz, egy kardfogú tigris épp most ment be az anyósod barlangjába! - Na és? Miért féltsek én egy vadidegen tigrist?
Anyós viccek 73
Az ifjú férj a szokottnál kicsit később érkezik haza. Senkit nem talál otthon, csak egy cédula várja az asztalon az anyósa kézírásával: "Moziba mentünk a lányommal. A vacsorád a kutyában van."
Anyós viccek 74
- Mégis ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott? - ront be egy férfi a sarki élelmiszerboltba. - Én voltam uram, nagyom sajnálom, de tévedés történt - vallja be a segéd. - Ugyan fiam, csak megköszönni jöttem!
Anyós viccek 75
- Ebben a szobában - mutat a bezárt ajtóra a gázszerelő - gázszivárgás van. - Nahát! Akkor már értem, miért alszik az anyósom egy hete.
Anyós viccek 76
Kovács egyszer dühbe jön, és csúnyán elveri az anyósát. Az anyós persze szalad a rendőrségre, és feljelenti. - Hogy merte megverni az anyósát? - förmed rá a rendőr. - Nem tudja, hogy büntetni csak a hatóságnak van joga? - Én nem bánom - feleli Kovács -, itt a botom, üsse akkor maga!
Anyós viccek 77
Kovács a családjával fényképészhez megy. A fotós azt mondja Kovácsnak: - Tessék kérem barátságos arcot vágni! Kovács az anyósára néz: - Mama, menjen ki!
Anyós viccek 78
Egy tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki: - Gyilkos! Ki akarja lökni a feleségét! - Nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a férfi. Mire a bámészkodó: - Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!
Anyós viccek 79
Azt mondja az anyós a vejének: - Ha tovább vedelsz fiam, engem nem látsz többet! - Elköltözik, mama? - Nem. Kikaparom a szemed.
Anyós viccek 80
Két barát beszélget: - Hallottad? A Kovács anyósa beleesett a kútba. - Szegény asszony! - De időben érkezett a segítség, és kimentették. - Szegény Kovács!
Anyós viccek 81
Kovács örömmel meséli barátjának: - Képzeld, tegnap fogorvoshoz mentem, és rendkívül kellemes élményben volt részem. - Komolyan beszélsz? A fogorvosnál kellemes élményed? - Igen. Amikor bementem, éppen az anyósom három fogát húzta.
Anyós viccek 82
Anyós a halálos ágyon: - Jaj, meghalok... jaj, végem van, mindjárt meghalok! Felnéz a plafonra: - A plafont meg le kéne festeni! Mire a vő: - Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!
Anyós viccek 83
Kovács meséli a kávéházban a barátainak: - Tudjátok, ez a Nagy példátlanul udvarias az anyósával. - Miért? - A múltkor együtt utaztunk repülőgépen, az anyósa útközben rosszul lett, mire Nagy megkérdezte: "Mama, nem akar egy kicsit kimenni a levegőre?"
Anyós viccek 84
- Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak? - ? - Sárkányölő Szent György!
Anyós viccek 85
Lángokban áll egy ház a falu végén. A szomszédság vödrökkel segít eloltani a tüzet. - Mi ez a karamellaszag, István? - Jaj, istenem! Bent felejtettem a cukorbeteg anyósomat!
Anyós viccek 86
- Mikor kell az anyóst lecserélni? - ? - Amikor már nem indul első rúgásra.
Anyós viccek 87
Az ifjú férjre rászól az anyósa: - Jaj, de csúnyán ásítasz, Lajos! Ha én ásítok, a kezemet mindig a szám elé teszem. - Persze! Hogy ki ne essen a fogsora.
Anyós viccek 88
Új foglyot vezetnek be a zárkába. A cellatársa rögtön megkérdezi: - Mennyi? - Húsz év. - Miért? - Egy kutya miatt. - Egy kutya miatt húsz év?! - Igen, mert az a bolond kutya addig kapart a kertben, amíg előásta az anyósomat...
Anyós viccek 89
A Kovács család állatkertbe megy. A víziló medencéjénél Kovács az anyósához fordul: - Na látja mama mekkora szája van, és mégsem szól egy szót sem!
Anyós viccek 90
- Képzeld, a Feri el akar válni tőlem! - szipogja a fiatal feleség. - És miért? - kérdezi az anyja. - Miattad! - feleli a lány. - És miből gondolja az a szemét, hogy én hozzámennék?!
Anyós viccek 91
Kovács rohan az utcán. Megállítja a barátja: - Miért rohansz olyan nagyon? - Állatorvost hívok, mert a kutya megharapta az anyósomat. - Nem értem. Állatorvost hozatsz az anyósodnak? - Persze! A harapástól ugyanis a kutya lett rosszul.
Anyós viccek 92
Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most görcsösen kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít. Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki: - Jaj, mama, ne legyen már olyan ideges! Próbálja kicsit elengedni magát!
Anyós viccek 93
- Mit mond a görög, amikor az anyósát beledobja a tengerbe? - Nausziké.
Anyós viccek 94
Kovács bemegy egy női kalapkereskedésbe. - Kérem, kalapot szeretnék venni az anyósomnak. - És, milyen feje van őnagyságának? - Ronda.
Anyós viccek 95
Kovács anyósa büszkén mondja a vejének: - Képzeld, a Szabó tegnap azt mondta, hogy klasszikus arcom van. Kovács vállat von: - Persze, mert az a hülye azt hiszi, hogy ami régi az már klasszikus
Anyós viccek 96
- Ki törte be az ablakot? - Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott.
Anyós viccek 97
A bíró kihallgatja Szabót. - Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Miért tette? - A feleségem kért rá... - Hogy mondhat ilyet? Szégyellje magát! Hiszen a felesége imádta az édesanyját! - Igaz, bíró úr, de mielőtt aznap elment, azt mondta nekem: "Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!"
Anyós viccek 98
Egy férfi lekiabál a negyedikről: - Házmester úr, Házmester úr! Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakon! - Na és aztán, miért kellek én oda? - Mert nem nyílik az anyósom ablaka!
Anyós viccek 99
-Te, a Pista miért mondott le az alkoholról? - Mert részegen duplán látta az anyósát!
Anyós viccek 100
Patikus a pult előtt álló izgatott férfihez: - Sajnálom, uram, nem tehetek semmit! Ahhoz, hogy arzént vegyen, recept is kell, nem elég az anyósa fényképe.
Anyós viccek 101
Egy anyós meséli: - Képzeld, a beteg vejemnek 1 héten át naponta küldtem ebédet és vacsorát. És tudod, mivel viszonozta a hálátlan? - Mivel? - Küldött egy szakácskönyvet.
Anyós viccek 102
- Milyen a jó anyós? - Amelyik olyan, mint az üstökös: ritkán közelít, és akkor is gyorsan húzza a csíkot
Anyós viccek 103
- Maradt még valami a feleséged hozományából? - Hogyne, az anyósom!
Anyós viccek 104
Szabó a tengerparti nyaralásból bánatosan érkezik haza. Barátja kíváncsian megkérdezi: - Mi van? Miért lógatod az orrod? - Képzeld, az anyósomat felfalta egy cápa. - Ezért vagy szomorú? - Ja, a szegény cápát sajnálom, mert még anyósom elcsapja a szerencsétlen állat gyomrát.
Anyós viccek 105
- Nahát, most az egyszer jövök haza időben és józanul, erre tessék, most az egyszer alszik az anyósom.
Anyós viccek 106
- Halló! mennyibe kerül Önöknél egy foghúzás? - Hétezer forint. - Nem lehetne olcsóbban? - Hát, érzéstelenítés nélkül négyezer. - Ez még mindig túl drága. Megoldható olcsóbban? - Ha a doktor úr helyett az egyik gyakorló orvos csinálja, akkor csak kétezer. - Nagyszerű! Szeretném, ha előjegyeznék az anyósomat hétfőre.
Anyós viccek 107
Munkahelyen megint az otthoni állapotok kerülnek szóba. Az egyik férfi idegesen túr bele a hajába, és így panaszkodik: - Az anyósom pokollá teszi az életemet. - Hogyan? - Több mint féléve nem hagy békében. - Igazán? És miért? - Folyton nyaggat, hogy vigyem le a tavalyi karácsonyfát.
Anyós viccek 108
Szabó elviszi a kutyáját az állatorvoshoz: - Doktor úr, vágja le a kutyám farkát! - De hát miért tennék ilyen szörnyűséget? - Mert mindig csóválja a farkát, és holnap vendégségbe jön az anyósom. Nem szeretném, ha azt hinné, hogy bárki is szívesen látja...
Anyós viccek 109
- Szomszéd, tudna adni egy pár vödör vizet? - Minek magának a víz, hiszen ott van a kútja! - Ott van az igaz, de beleesett az anyósom és csak az álláig ér a víz!
Anyós viccek 110
Az alkalmazott bemegy a főnökhöz: - Kérem szépen, szeretnék elmenni az anyósom temetésére. - Elhiszem barátom, én is.
Anyós viccek 111
A bíróságon a bíró: - Miért nem segített, amikor látta, hogy a gyilkos ki akarja lökni az anyósát az ablakon? Vádlott: - Minek, amikor láttam, hogy egyedül is elboldogul vele!
Anyós viccek 112
Kovács úr a feleségével és az anyósával Jeruzsálemben nyaral. Egyik nap az anyósa hirtelen rosszul lesz, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat. - Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács. - De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó. - Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...
Anyós viccek 113
- Hogyan ejtik az anyóst? - Két kézzel a tizedikről!
Anyós viccek 114
A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik a kórházban. Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, hogy van az anyja. Alig egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a feleség: - Hogy van a mama? - Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik. - Micsoda? Már jobban van? És hazaengedik az intenzív osztályról? Mi történt, mesélj! - Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben az állapotban tilos a látogatása. Részleteket sem közöltek, de a főorvos azt mondta, hogy készüljek fel a legrosszabbra.
Anyós viccek 115
Lánya esküvőjén az anyós sugárzik a boldogságtól, és elérzékenyülve mondja az ifjú párnak: - Drága gyerekeim! Azt kívánom, úgy süssön rátok a boldogság fényes napja, ahogy annak idején apátokra és rám sütött! Józsi bácsi a bajusza alatt morogja: - Na, gyerekeim, akkor ti sem fogtok napszúrást kapni!
Anyós viccek 116
Az anyós meglátogatja a fiatal házasokat. Becsönget. Az ifjú férj nyitja az ajtót. Anyós: - Nem haragszol drága fiam, ha itt maradok egy pár napig? Mire a férj: - Felőlem maradjon ott - és becsukja az ajtót.
Anyós viccek 117
- Remek ez az étterem! - mondja a vendég az étterem tulajdonosának. - Nagyon örülök, hogy meg van velünk elégedve uram. Elárulná, hogy elsősorban mi ragadta meg a tetszését? - A zene! Olyan hangos volt, hogy végre egy szót sem hallottam az anyósom állandó locsogásából!
Anyós viccek 118
Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is. - Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja. - Ennyire szerették az anyósodat? - Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...
Anyós viccek 119
Két férfi áll a temetőben egymás mellett. Az egyik megkérdi a másikat: - Maga kit gyászol? - Az anyósomat. Tegnapelőtt halt meg. - Nahát, az enyém is! Micsoda szerencsés véletlen!
Anyós viccek 120
- Kislányom, ha legközelebb is részeg lesz a férjed, amikor eljövök, megfordulok, és soha ide be nem teszem a lábam! - Halkabban mama, még meghallja és akkor sohasem fog kijózanodni!
Anyós viccek 121
Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és azonnal szörnyethal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi: - Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek semmit? Mire a férfi: - Bocsánat biztos úr, de ha magának is így fájna mindene mint nekem, magának se lenne kedve röhögni...
Anyós viccek 122
- Az anyósom kőhajításnyira lakik tőlünk. Pontosan tudom, mert naponta többször is megdobálom.
Anyós viccek 123
- Mi az anyós mértékegysége? - Megakurvaanyja!
Anyós viccek 124
- Mondja, gazduram, miért nincs a kertjében madárijesztő? - Minek, hisz mindig az anyósom kapálja.
Anyós viccek 125
- Miért nézi olyan búsan azt a fát szomszéd? - Szomorú történet jut az eszembe róla: most egy éve erre akasztotta fel magát az anyósom. - Nem adna nekem egy oltóágat belőle?
Anyós viccek 126 Az anyós olyan, mint a medve! Szőrös, büdös, ordít, és félni kell az ölelésétől!
Anyós viccek 127 A feltűnően idegesen viselkedő seftest megszólítja a cimborája: - Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy. - Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a kocsim, ráadásul anyósom jelezte, hogy hamarosan hozzánk költözik... Jut eszembe, eladom neked, mennyit adsz érte? - Hülye vagy te? Semmit. - Áll az alku. Tiéd.
Anyós viccek 128 - Az én vejem egy áldott jó ember! - dicsekszik az anyós a vendégeknek - Mindenhová elvisz... A vő rezignáltan teszi hozzá: - Ez igaz. De a mama mindenhonnan visszatalál
Anyós viccek 129 A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz: - Szeretném elhamvasztani az anyósomat. - Semmi gond, holnap ideszállítjuk. - Nem kell, itt áll a kapuban.
Anyós viccek 130 - Mit csinálsz, ha elaludt az anyósod? - ? - Meggyújtod még egyszer.
Anyós viccek 131 - Papa, miért fut cikkcakkban a nagymama? - Pszt, maradj csöndben, kisfiam! - De, papa, miért fut cikkcakkban a nagymama? - Pszt, maradj csöndben, Pistike! Látod hogy zavarsz. - De, papa, miért fut cikkcakkban a nagymama? - Kisfiam, ne zavarjál már, inkább adogasd a töltényeket!
Anyós viccek 132 - Kérek egy jegyet Nápolyba. - Csak egyet? - Igen, mert az anyósomnak veszem, aki tegnap azt mondta: „Nápolyt látni és meghalni ”
Anyós viccek 133 Mama, a Géza már nem szeret engem! - Ezt meg honnan veszed? - Tegnap azt mondta, hogy kezdek rád hasonlítani
Anyós viccek 134 Egy iszonyatosan ronda asszony tesz feljelentést a rendőrségen: - Alig félórával ezelőtt megerőszakolt a vejem! A rendőrség elrendeli a körözést, faxon leadja a szokásos személyleírást, kiegészítve a saját véleményükkel: a férfi minden bizonnyal teljesen vak lehet
Anyós viccek 135 - Mit tesz a vő, ha meghal az anyósa? - Gyorsan elengedi a nyakát.
Anyós viccek 136 A skótnak meghalt az anyósa. Temetés után odamegy hozzá a temető kertésze, és megkérdi: - Mivel vessük be a megboldogult sírját? A skót rövid gondolkodás után így felel: - Krumplival.
Anyós viccek 137 - Doktor úr, az én egészségemnek kimondottan használ dohányzás! - Az nem lehet, fiatalember?! - De igen, mert ha rágyújtok, az anyósom azonnal távozik
Anyós viccek 138 Kovács anyósa nagyon beteg , és egyre csak jajgat. - Mit jajgatsz?! - mondják neki. - Egyszer mindnyájunknak meg kell halni. - Éppen azért jajgatok - nyögi a beteg. Egy szót sem szólnék, ha kétszer lehetne meghalni.
Anyós viccek 139 A szórakozott professzor egy társaságban megkérdezi a szomszédjától: - Ki az a csúnya nő ott a sarokban? - Hogyan?! - szól csodálkozva a szomszéd. - Nem ismeri?! Hiszen az ön anyósa! - Na, nézze csak! - üt a homlokára a professzor. Tudtam, hogy valahonnan ismerem.
Anyós viccek 140 Bíró: Ön az anyósának két fogát verte ki. Mit hozhat fel mentségére? Vádlott: Hát az anyósomat!
Anyós viccek 141 A nászéjszakát követő reggelen az aggódó anya izgatottan várja a lánya beszámolóját. - Mi történt, mesélj, szegény kicsikém! Ugye valósággal megerőszakolt az a vadállat férjed? - Nem, anyuka, semmi sem történt. - Semmi?! - Sápad el erre még jobban az anya. - Hát ennyit ér az a nyamvadt eunuch?!
Anyós viccek 142 Öt lánygyerekkel verte meg a sors Kovácsnét. Amikor a harmadikat is sikerült férjhez adnia, odamegy hozzá Szabóné: - Gratulálok! Egy lánnyal megint kevesebb. - Egy frászt! Egy vővel megint több!
Anyós viccek 143 Szabóné: Miért viszel a megboldogult vőd sírjára olyan gyakran virágot és mindig ibolyát? Nagyné: Mert szegény megboldogult vőm, amikor még élt, mindig azt mondta nekem, hogy bár már alulról szagolnám az ibolyát.
Anyós viccek 144 Kovács elmegy látogatóba egy barátjához. Egy kép előtt megkérdi: - Ez antik kép? - Igen. - Kit ábrázol? - Az anyósomat lány korában.
Anyós viccek 145 Kovácsné beszélget a szomszédjával: - Hallom, hogy autón ment nászútra a lánya. - Igen. - Na és kapott már valami hírt a fiatal pártól? - Már kétszer is:- mondja büszkén Kovácsné- egyszer a rendőrségtől, egyszer meg a mentőktől
Anyós viccek 146 - Részvétem! Hallottam, el kellett temetnie az anyósát. - Mit csináltam volna vele, ha egyszer meghalt?
Anyós viccek 147 - Megtiltom, hogy állandóan szidalmazd az anyámat! - Nem is a te anyádat szidom, hanem az én anyósomat!
Anyós viccek 148 Egy ember anyósa holttestét kereste a Dunában a vízfolyással szemben. Mikor valaki azt ajánlotta neki, hogy a folyás irányában kutasson, így válaszolt: - Ha úgy tennék, mint tanácsolja, sohasem találnám meg, mert még élt, annyira makacs és nyakas volt, s annyira az ellenkezőjét tette minden szokásnak, hogy halála után is biztosan az ár ellen úszik.
Anyós viccek 149 - Van egy nagyon rossz szokásom - vallja be őszintén a vőlegény a leendő anyósának. - Gyakran előfordul, hogy dühbe gurulok. Méghozzá minden ok nélkül. - Emiatt ne fájjon a fejed, fiam! Ha elveszed a lányomat, nem kell többé ok nélkül dühöngened.
Anyós viccek 150 A temetőben két frissen hantolt sír van egymás mellett. Mindegyik sír végénél gyászruhás férfi áll. Egyszer az egyik csöndesen átszól a másiknak: - Feleség? - Anyós - Az is jó
Anyós viccek 151 Az anyósa temetésén Kovács odalép a sírgödörhöz, és beleszór egy zacskó szódabikarbónát. - Miért csinálod ezt? - kérdik tőle. - Hogy a föld könnyebben megeméssze.
Anyós viccek 152 - Az anyósom csak egyszer jött el hozzánk az esküvő után. - Szerencsés ember vagy! - No igen, de azután már nem is ment el többé!
Anyós viccek 153 Vevő: Aztán mondja csak, nincs valami hibája ennek a tehénnek? Eladó: Dehogy van! Azaz, mégis: rúg, amikor fejik. Vevő: Ó, az nem baj! Az anyósam feji. Anyós viccek 154 A bíróság előtt egy asszony a vádlott. Ráadásul tettlegesség, és súlyos testi sértéssel a vád. - Mondja, Kovácsné - kérdezi a bíró -, miért vágta fejbe a vejét a vasalóval? Az asszony határozottan válaszol: - Az isten tudja, hányszor bizonygattam már neki, hogy alkalmazkodó természet vagyok, és sehogyan se akarta elhinni.
Anyós viccek 155 - Ne vedd el ezt a pazarló lányt! - igyekszik házassági szándékáról lebeszélni katona fiát a smucig anya. - Miért, kedves anyám? Hisz látod, milyen dolgos, rendes, házias! Sokat segít majd neked, amíg leszerelek. - De fiacskám, a múltkor is láttam, hogy meghámozta a körtét mielőtt megette. - Így igaz, de azért ne aggódj, mert a körte héját mindig elteszi télire!
Anyós viccek 156 - Mit csináltál, barátom? - Sárkányt eresztettem. - Hogyhogy? - Az anyósomat vittem ki a pályaudvarra, mert elutazott.
Anyós viccek 157 Feleség: Hogy lehet az, hogy Kovácsék olyan boldog házasságban élnek egymással?! Tizenkilenc éve házasok, és még sohasem veszekedtek. Férj: Nagyon egyszerű. Az asszony egész nap dolgozik, a férj éjjeliőr, s az anyóst megütötte a guta
Anyós viccek 158 Kovács és Szabó egy kocsmában beszélgetnek. Kovács nagyon lógatja az orrát. Szabó megkérdi: - Miért olyan bánatos, Kovács? - Á, hagyja, beteg az anyósom. - És ki kezeli? - A körzeti orvosunk. - Akkor ne nyugtalankodjék! Szegény megboldogult feleségemet is ő kezelte
Anyós viccek 159 Orvos: Őszintén meg kell mondanom, hogy az ön anyósa egy cseppet sem tetszik nekem. Vő: Nahát! Egészen egyforma az ízlésünk, doktor úr.
Anyós viccek 160 Anyós: Hol csavarogtál, te gézengúz? Már pitymallik. Vő: Hiszen ha itthon lettem volna, akkor is pitymallana már.
Anyós viccek 161 Kovács úr a feleségével sétál. Csendben lépkednek, mondanivalójuk már régen nincs egymásnak. Kovács úr a nőket nézegeti, a felesége a kirakatokat. Egyszer azonban a férfi megragadja a felesége karját, és erőteljesen a fülébe suttog: - Azonnal vágj boldog és megelégedett képet! - Miért? Mi történt? - kérdezi az asszony. - Ott jön az első anyósom.
Anyós viccek 162 Egy falusi tolvaj lopott tyúkot visz haza. Az anyósa megfőzi, és föltálalja ebédre. - Te vegyél először, lelkem - biztatja a vő az anyósát. - De bizony te légy az első, hisz te vagy a kenyérkereső. - Nem ez számít - válaszolja a vő. - Akitől a tyúkot loptam, az átkozódni szokott, hogy fulladjon meg, aki először eszik belőle. Hát csak kezdd meg te, mama!
Anyós viccek 163 Valahol, egy idegen országban, a fegyverkereskedésbe egy idősebb hölgy lép be, aki udvariasan és kedvesen megkérdezi: - Kérem szépen, tegnap vettem ezt a revolvert, ha volna olyan szíves visszavenni - Miért? - kérdezi a kereskedő. - A időközben vőmet elgázolta egy autó
Anyós viccek 164 József gazda éjfél után támolyog haza a kocsmából. Ahogy belép, az anyósa jól pofon üti. A gazduram szelíd mosollyal kérdi: - No, mama, melyik fülem cseng?
Anyós viccek 165 A ifjú férj megdöbbenéssel tapasztalja, hogy felesége öt hónapra gyereket szült. Felháborodva faggatja az anyósát. Az anyós vállat von: - Egyáltalán nem rendkívüli dolog, hogy egy gyerek hét hónapra születik. - De ez a gyerek nem hét, hanem öt hónapra született! - ellenkezik kétségbeesetten a férj. - Na és! - mondja az anyós. - a héthónapos gyerek két hónappal előbb született.
Anyós viccek 166 Az ifjú férj ebédel az anyósánál. A kutyus mindjárt az ebéd elején odatelepszik mellé, és le nem veszi a tányérról a szemét. - Mondja, mama, miért bámul ez a dög folyton a tányéromra? - Várja a tányérját, ő is abból szokott enni.
Anyós viccek 167 Szabó a tengerparton sétál, és nagyokat sóhajtva, szomorúan bámul a vízbe. Egy ismerőse arra jár, és megszólítja: - Miért szomorkodik, Szabó úr? - Ne is kérdezze, az első anyósom ezen a helyen fulladt a tengerbe. - Ugyan, ne gondoljon rá - vigasztalja az ismerőse -, hiszen van már másik. - Igen, igen - sóhajt Kovács -, de Istennek nem akar fürödni
Anyós viccek 168 Lakatosné sírva panaszkodik Nagynénak, hogy kétévi börtönre ítélték a vejét. - Aztán megérdemelte-e a büntetést? - Jaj, dehogyis, hiszen a világ legjobb veje volt! Amit lopott, azt mind hazahozta.
Anyós viccek 169 Egy férfi beállít a rendőrségre, és azt mondja az ügyeletesnek: - Kérem, eltűnt az anyósom, itt a fényképe, keressék meg. A rendőr ránéz a fényképre, majd megkérdi: - Miért?
Anyós viccek 170 Ketten beszélgetnek: - Az én anyósom olyan szerény asszony, hogy soha nincs semmi kívánsága. - Akárcsak az én anyósom, az is folyton csak parancsol.
Anyós viccek 171 - Igaz-e, hogy a szegény Szabó meghalt? - Igaz, jelen voltam a végső pillanatnál. - És mik voltak az utolsó szavai? - Nem jutott szegény szóhoz, mert az anyósa jelen volt.
Anyós viccek 172 Két asszonyság találkozik, mondja az egyik: - Fogadja, drágám, a legnagyobb részvétemet Szegény veje!...Gázmérgezés Borzasztó! - Igen, bizony, és ráadásul utána az a nagy gázszámla!
Anyós viccek 173 A néger beállít a törzsi varázslóhoz, és elpanaszolja, hogy nagyon beteg az anyósa. A varázsló átad egy port, s azt mondja a négernek, menjen haza, és szórja az anyósára. Másnap újra beállít a néger, és elmondja, hogy a por nem használt. Kap egy újabb port, de harmadnap megint csak gondterhelt arccal jelenik meg. A varázsló erre egy újabb port ad neki. Negyednap ismét jön a néger, és nagy szomorúan közli, hogy az anyósa meghalt. A varázsló csóválja a fejét, és így szól: - Kár, nagy kár, mert még két nagyszerű porom lett volna a számára.
Anyós viccek 174 A féltékeny férj, amikor hosszabb időre el kell utaznia, megkéri az édesanyját, vigyázzon a feleségére, és ha valami feltűnik neki, azonnal táviratozzék. Néhány nap múlva a férj az alábbi táviratot kapja: „Azonnal gyere haza, valami feltűnt!” A férj nyomban vonatra ül, siet haza. A mama az állómáson várja: - No, mi történt? - Kérlek szépen, miután elmentél, a feleséged az első, a második, a harmadik, sőt a negyedik éjszakát is egy katonatiszttel töltötte a lakásodon. Az ötödik éjszaka a katonatiszt nem jelentkezett. Ez feltűnt.
Anyós viccek 175 Két fiatal menyecske beszélget az első ember teremtéséről. - Hanem Ádámnak minden hibája mellett volt egy kitűnő tulajdonsága - jegyzi meg a tapasztaltabb. - Ugyan mi? - Nem mondhatta a feleségének: „Anyám jobban tudta csinálni a töltött káposztát, mint te!”
Anyós viccek 176 - Képzeld! - zokog a lány az anyjának. - Rájöttem, hogy a férjem csak a pénzemért vett el! - Örülj neki! Talán mégsem olyan hülye, mint amilyennek látszik
Anyós viccek 177 - De hogyan éltek házaséletet, ha egyszer külön szobában alusztok? - érdeklődik az anyós az első látogatás alkalmával. - Egyszerű: a Feri füttyent egyet, ha kedve van hozzá. - És ha neked volna kedved? - Akkor benyitok hozzá és megkérdezem: „Füttyentettél drágám?”
Anyós viccek 178 Kovács késő éjszaka megy haza. Az anyósa felébred, és mérgesen hozzávágja a papucsát. - Ejnye, ejnye, anyuka - méltatlankodik Kovács - , már megint bal lábbal feküdt le?!
Anyós viccek 179 -Vádlott! Beismeri, hogy tettleg bántalmazta az anyósát? - Igen. - Akkor hát nem szükséges őt is beidézni. - Talán azért mégiscsak jó volna megnézni ezt az asszonyt, bíró úr, hátha enyhítő körülménynek számít
Anyós viccek 180 Az anyós súlyosan betegen fekszik odahaza, a lakás legbelső szobájában. Egyszer csak ínycsiklandozó pörköltillat üti meg az orrát. - Kisfiam! - inti magához az unokáját. - Itt a kanalam, menj a konyhába, és hozzál a nagymaminak egy kis kóstolót. A gyerek nemsokára üres kanállal tér vissza. - Apu a kezemre csapott, és azt mondta: ”Szó se lehet róla, a pörkölt a torra készül!”
Anyós viccek 181 - Egy dolog nagyon tetszik nekem a Kovács anyósában - meséli baráti körben Szabó. - Az, hogy nem az én anyósom!
Anyós viccek 182 - Permetezett ez a barack? Tudja, a beteg anyósomnak lesz. - Még mi nem kéne ennyi pénzért? Méregért menjen inkább a patikába!
Anyós viccek 183 - Na, volt a vejénél, szomszédasszony? - Voltam. - És, hogy fogadta? - Nagyon kedvesen. Amikor beléptem, felkiáltott: ”Na pont maga hiányzott!”
Anyós viccek 184 - Miért vagy ilyen szomorú, Kovács? - kérdezi részvéttel Szabó. - Hagyd el! Nem tudok sírkövet csináltatni az anyósomnak. -- Hiszen a te anyósod még él! Mire Kovács csüggedten: - Hát ez az Anyós viccek 185 - Nem tudom, mi van az anyósommal mostanában, mert utóbbi időben minden áldott nap éjfél után egy-két órakor fekszik le. - Mit csinál addig? - Engem vár
Anyós viccek 186 - Hogy van az anyósa uram? Azt hallottam, hogy a halálán van. - Ne is kérdezze! Három orvost is hívattam hozzá, mégis felgyógyult!
Anyós viccek 187 - Feri! Feri! - kiabál barátja után a lóversenypálya tribünjén ülő Dezső: - Képzeld, egy vagyont nyertem a Csibész nevű lóval! - Fantasztikus! És kitől kaptad a tippet? - Az anyósomtól. - Nem igaz! Az anyósodtól?! - Tőle bizony! Amikor eljöttem hazulról, ezt kiabálta utánam.
|