1. A Marsra leszálló urhajóból kilépő asztronauták megdöbbenve veszik észre hogy a leszállóhely közelében egy marsbéli asszony áll és egy edényben hevesen kavargat valamit. Megkérdik tőle, hogy mit csinál. - Gyereket. - Érdekes, nálunk a Földön ezt másképp csináljuk. - Hogyan? - kérdi az asszony. Az egyik urhajós vállalkozik a gyakorlati bemutatóra. Elvonulnak egy homokdune mögé, majd egy jó negyedóra múlva visszatérnek. A no kiváncsian néz a jövevényekre. - Na és hol a gyerek? - Ez nálunk földi embereknél kilenc hónapig tart! - Igen? Akkor miért hagyta olyan hamar abba?
2. Két asztronauta áll a Mars bolygón s felváltva bámul a Földre, az űrrakétára, a Marsra, egymásra, megint a Földre, a rakétára... Az egyikük nem bírja tovább és felkiált: - Ne rám bámulj, bazzeg, nem én vágtam rá a kulcsra az ajtót!
3. Az SZKP Központi Bizottsága határozatot hozott arról, hogy a Szovjet tudománynak túl kell szárnyalnia az amerikait, ha az amik a Holdra szálltak, a Szojuz űrhajónak le kell szállnia a Napon. A vezérűrhajós azt mondta a főtitkárnak: - De Brezsnyev elvtárs, ez fizikai képtelenség, hiszen minden űrhajósunk szénné ég!!! Brezsnyev azonban eloszlatta a kételyeket: Csak nyugalom, elvtársak! Pártunk Központi Bizottsága e kérdésben is kijelölte a helyes utat: a leszállást éjszaka kell végrehajtani, amikor nem süt a Nap!
4. Fellövik az első magyar űrhajót. Legénysége két disznó és egy rendőr. Beállnak a föld-körüli pályára. A pesti irányítóállomásról megy a jel felfelé, beleszól egy tiszt: - Egyes számú legénységet kérném a mikrofonhoz! - Röf-röf-röf, egyes számú disznó vagyok. - Mondja el, mi a feladata! Megszólal a disznó: - Jelentem, van előttem negyven gomb, azoknak a kezelése, s a Jupiter bolygó megfigyelése. - Rendben, küldje ide a kettes számú legénységet! - Röf-röf-röf, kettes számú disznó vagyok. - Mondja el, mi a feladata! - Jelentem, van előttem ötven gomb, azoknak a kezelése, s a Mars bolygó megfigyelése. - Köszönöm, küldje ide a következőt! - Halló, Kovács kettő tizedes vagyok. - Mondja el, mi a feladata! - Jelentem, gombokhoz nem nyúlni, disznókat etetni.
5. A hosszú útról visszatért űrhajóst kitünteti az SZKP főtitkára, majd négyszemközt megkérdi tőle: - Te csakugyan fent voltál az égben? - Igen. - És láttad az Istent? - Láttam. - Hm... sejtettem, hogy mégis van. De kérlek, ne mondd el senkinek. Fogadja a hős űrhajóst a pápa is, s ő is megkérdi, látta-e Istent. - Nem láttam én, nincs ott senki. - Sejtettem, de ne mondd el senkinek. Végül az Egyesült Államok elnöke is fogadja az űrhajóst, s ugyanezt a kérdést teszi fel. - Igen - feleli az űrhajós -, láttam az Istent. - Na, ez megnyugtat - mondja az elnök. - Semmi oka rá, mert az Isten néger.
6. Megkérdezik a magyart, az oroszt és az amerikait, mennyiért lövetnék ki magukat az űrbe. - Én harmincezer dollárért! - És mit kezdesz harmincezer dollárral? - Először is adnék tízezret a gyereknek, tízet a feleségemnek, tízet pedig megtartanék. - És te, amerikai, mennyiért lövetnéd ki magad az űrbe? - Hatvanezer dollárért. - És mit kezdenél hatvanezer dollárral? - Először is adnék húszat a gyereknek, húszat a feleségemnek, húszat pedig megtartanék. - Hát te, magyar, mennyiért lövetnéd ki magad az űrbe? - Kilencvenezer dollárért! - És mit kezdesz kilencvenezer dollárral? - Adnék neked harmincat, mert te szerezted az üzletet, harmincat megtartanék, harmincért meg kilőnénk a Vologyát!
7. A bajkonuri rádiós lázasan keresi az éteren át a Vosztok űrhajó legénységét. - Halló, Vosztok? Vosztok? - Nem, még csak ágyazunk.
8. A Marson járt űrhajós élménybeszámolót tart a barátainak. Egyikük azt kérdezi: - Találkoztál marslakókkal? - Hogyne, egy hónapot eltöltöttem közöttük. - És milyenek ott a nők? - Pont olyanok, mint a földiek, csak éppen hátul van a mellük. - De hiszen ez borzasztó! - Borzasztó? Ugyan már! Tánc közben kifejezetten kellemes.
9. Robika vágyakozva néz egy űrhajót a játékboltban. - Mennyibe kerül? - Tízezer forint. Robika tudja, hogy ez nagyon sok, ennyit nem adnának a szülei. Megkérdi hát: - Tessék mondani, félre lehetne tenni addig, amíg beteg leszek?