"ISTENI HUMOR" |
VICC ÉS KARIKATÚRA |
"ISTENI HUMOR"
A nyeremény Az egyszerű falusi plébános a pesti rokonainál tölti a nyári szabadságát. A rokonok ráveszik, hogy menjen ki velük az ügetőre, sőt, kössön is fogadást. A plébános meg is teszi szerény tétjét a " Négy-balláb" nevű lóra. Természetesen veszít. A rokonok csodálkozására örömmel jegyzi meg: - Istennek hála, hogy nem nyertem! Mit csinálnék a kicsi plébániámon ezzel a versenylóval? * Akik növekszenek A kisváros plébánosa kihallgatáson van a püspöknél, és nem győzi sorolni rossz híreit: hétköznaponként egyre kevesebben járnak a templomba, csökken az esküvők és a keresztelők száma, vasárnap nagyon kevesen áldoznak a hívek..... - Valami jó híred nincs? - kérdezi a püspök. - Hát... elmondhatom, hogy a kilences mise közönsége hétről hétre nő. - Ez nagyszerű ! Milyen mise az? - Gyerekmise. * Az Úr szemével nézve Egy ember egyszer így imádkozott az Úrhoz: - Uram! Kérdezhetek valamit? - Igen, kérdezz csak - felelt az Úr. - Uram, mit jelent számodra egy milliárd év? - Egy milliárd év számomra annyi, mint egy pillanat. - Hmmm, érdekes - csodálkozott az ember. - Uram, és mennyit ér nálad egy milliárd forint? - Annyit csak, mint egy forint. - Uram, kérhetek egy forintot tőled?" - Természetesen. Egy pillanat... (Ézs 55,9) * Hogy is van ez? Egy anyuka a kislányával kézenfogva ment hazafelé a templomból. Egyszer csak a kislány az anyjához fordult és megkérdezte: - Anyu, van valami amit nem nagyon értek abból amit a pap bácsi mondott ma reggel... - És mi ami ami megzavart, kicsim? - kérdezte az édesanyja mosolyogva. - Hááát, a pap bácsi azt mondta, hogy Isten nagyobb mint mi. Ez igaz, anyu? - Igen, ez igaz. - És azt is mondta, hogy Isten bennünk lakik. Ez is igaz? - Igen, Isten bennünk lakozik. - De hát anyu, ha Isten nagyobb mint mi és ha Ő bennünk lakozik, akkor nem kéne látszodjon legalább egy kicsit? (Mt.5:16) * 100 pont Meghal egy öregember, és a mennyekbe jut. Fogadja Szent Péter, és mondja, hogy csak 100 pontot elér, akkor mehet be. Az öregember nekikezd: - Minden vasárnap becsülettel elmentem misére Szt. Péter: - Jó, ez 2 pont - Segitettem a szegényeken amikor csak tudtam - Ez is 2 pont Öregember kezd nagyon megijedni, hogy sosem fogja összeszedni azt a 100 pontot. De azért még próbálkozik. - Havonta eljártam gyónni - Hm. 1 pont - Feleségemmel jól bántam, szerettem és jó házasságban éltünk - 1 pont - A bűnnek és a csábításnak ellenálltam - 2 pont - Oh Istenem segíts, sosem fogom elérni azt a 100 pontot... Szt. Péter arca felderül. - 100 pont * Kinek a híve? Egy prédikátor késő este hazafelé tart, amikor egy villanyoszlopba kapaszkodó részeg férfi szólítja meg: - Nem ismer meg Mr. ..., én az ön megtértjeinek egyike vagyok! - Látszik, hogy az én megtértjeimé és nem a Krisztusé, mert akkor nem állna így itt. * ISTEN mindent lát! A papnak állandóan fosztogatják a gyümölcsösét, ezért kirak egy táblát: ,,ISTEN mindent lát!" Másnap látja a pap, hogy alá van írva: ,,De nem árulkodik!" * Falusi templom A falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül és elkezd nézelődni. Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle: - Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét? Erre a bácsi: - Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is! A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére. Két óra múlva megszólal az öreg paraszt: - Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot... * Kaputelefon A pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang: - Te vagy az, angyalkám? A pap mosolyogva visszaszól: - Nem egészen, de ugyanaz a cég... * Vita Négy pap vitatkozik egy teológiai kérdésről. Négy pap vitatkozik egy teológiai kérdésről. Hárman képviselik az egyik álláspontot, egyiküknek más a véleménye. Mikor a renitens pap kifogy az érvekből, felkiált: - Uram, tudom, hogy igazam van! Adja valami jelet, hogy így van! Hirtelen mennydörög egyet az ég. - Ugyan már, ez csak véletlen! - mondja a három másik. - Uram, ha igazam van, adj egy nagyobb jelet, hogy a többiek is elhiggyék! A derült égből lecsap egy villám. - Ez csak véletlen! - hitetlenkednek a többiek. - Uram, adj valamilyen félreérthetetlen jelet, hogy meggyőzd ezt a három hitetlent! Az égből egy mély hang dörmögi: - IGAZA VAN! A három hitetlenkedő pap összenéz, majd az egyikük: - Jól van, akkor most két vélemény áll hárommal szemben... * Hívő és medve A szerzetes kimegy a hegyekbe sétálni s elmélkedései közben hirtelen kibukkan a sűrűből egy grizlimedve. Elkezd rohanni, a medve utána. Látja, hogy semmi esélye már, ezért letérdel és elkezd imádkozni: - Istenem add, hogy ez a medve irgalmas keresztény legyen! Isten meghallgatta, a medve letérdelt és elkezdett magában beszélni, miközben az égre nézett: - Édes Jézus légy vendégünk, áldd meg amit adtál nékünk, ÁMEN! * Teológus alapvicc - Mi a különbség a geológus és a teológus között? - ??? - Ég és föld. * - Uram, kérdezhetek bármit? - Igen, kérdezz csak - felelt az Úr. - Uram, mit jelent számodra egy milliárd év? - Egy milliárd év számomra annyi, mint egy pillanat. - Hmmm, érdekes - csodálkozott az ember. - Uram, és mennyit ér nálad egy milliárd forint? - Annyit csak, mint egy forint. - Uram, kérhetek egy forintot tőled?" - Természetesen. Egy pillanat... * Zsenik egy amatőrrel szemben Zsenik építették a Titanicot... és egy amatőr a bárkát. * Rendőrvicc A pap teker hazafelé este a kerékpárján. Megállítja a rendőr. Azt mondja neki: "Jóember, magának nincsen lámpa a biciklijén, ezért 1000 Ft bírság! Nagyon veszélyes ám ilyenkor sötétben biciklizni!" Erre a pap: "Ne aggódjon, Isten velem van!" Rendőr: "Ja, ketten is vannak? Akkor 2000!" * Építőmunkások Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás. Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket. Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz. - Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva. - Ismerik Önök Jézus Krisztust? A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak: - Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust? - Mé' kérded? - kiabálnak vissza. - Mert itt a felesége az ebéddel! * Tarifa Esti imája után a kis Jimmy megkérdezi édesanyját, mit jelent az ima. Az anyja azt feleli, hogy az ima üzenet a Jóistennek. - Értem - bólint rá a kisfiú -, és azért küldjük el este, mert akkor olcsóbb? * Asztali áldás 1. Család ül az ebéd körül. A menü spenót. Az apa mondja a kisfiának: - Fiacskám, evés előtt mondd el szépen az imát. Mire a gyerek: - Jövel Jézus, légy vendégünk - edd meg amit adtál nékünk... * Asztali áldás – gyerekszáj Egy család vendégül lát egy házaspárt. Vacsora előtt, az asztalnál ülve a házigazda anyuka odafordul hatéves kislányához és azt mondja: - Szeretnéd most te mondani az asztali áldást? - Nem tudom, mit kell mondani - feleli a kislány. - Csak mondd azt, amit én szoktam. A kislány lehajtja a fejét és ezt mondja: - Istenem! Mi a fenének hívtam meg ezeket az embereket vacsorára? * Mi történt? Egyszer a tengerparton voltam a gyerekeimmel, amikor odajött hozzám négyéves fiam, megfogta a kezemet és odavezetett a partra, ahol egy elpusztult sirály feküdt a homokban. - Anyu, mi történt vele? - kérdezte. - Meghalt és felment a mennybe - válaszoltam. A fiam elgondolkodott, majd azt mondta: - És Isten visszadobta? * Ugye nem? Egy lelkész föl-alá lépdel az igehirdetés közben és nagy lendülettel rángatja maga előtt a mikrofon zsinórját, nehogy rálépjen. A széksorokhoz közeledve azonban mégis belegabalyodik a kábelbe és majdnem elesik. Miközben forog és a kábelt cibálja, egy kislány a harmadik sorban odasúgja az anyjának: - Mama, ha elszabadul, ugye nem fog bántani minket? * Tünetek A gyerekek arról tanulnak a vasárnapi iskolában, hogyan teremtett Isten mindent, beleértve az embert is. Jancsit nagyon érdekli a történet, főként az a rész, amelyik arról szól, hogy Évát Ádám bordájából teremtette az Úr. Pár nappal később, egy délelőttön anyukája látja, hogy Jancsi még mindig az ágyban fekszik, látszólag betegen. - Mi a baj, Jancsi? - Hát... Fáj az oldalam... Azt hiszem, feleségem lesz. * Pontos munkakör A repülőgép viharba kerül, ide-oda dobálják a légörvények. Az egyik női utas odafordul a szomszédjához, egy paphoz: - Atyám! Ön mégiscsak Isten szolgája, nem tudna tenni valamit az érdekünkben? - Lányom - mondja a pap - - sajnos én a marketing osztályon dolgozom, - nem a menedzsmentben. * Ima Négy szerzetes ül egy szobában, egy bencés, egy domonkos, egy ferences és egy jezsuita, mindegyik kezében a breviáriuma, mondják az esti zsolozsmát. Egyszer csak kialszik a lámpa. Mi történik? A bencés folytatja tovább, ő fejből is tudja az imát. A domonkos prédikálni kezd a sötétségről és a világosságról. A ferences fohászkodni kezd Istenhez, hogy legyen ismét világos, és egyszer csak világosság lesz. A jezsuita közben ugyanis kicserélte a biztosítékot. * Vétek Elmegy a rabbihoz egy zsidó: - Vétkeztem, rabbi, szeretném megbánni a bünöm. - Mit cselekedtél? - Nem imádkoztam múltkor az evés előtt. - Nem imádkoztál?! Hát miért nem? - Mert egy gój étteremben ettem és szégyelltem imádkozni a sok gój előtt. - Egy gój étteremben?! Hát miért mentél te gój étterembe? - Mert az összes zsidó étterem be volt zárva. Ugyanis éppen a Jom Kippur böjtje volt... * Az alkoholról Egy lelkész az alkoholtól való teljes megtartóztatásról prédikál, és nagy lendülettel így fejezi be a tanítását: - A világ összes sörét fognám, és beleönteném a folyóba! Majd a még nagyobb hatás kedvéért folytatja: - A világ összes borát fognám, és beleönteném a folyóba! Végül felteszi a pontot az i-re: - És a világ összes whiskey-jét is beleönteném a folyóba! Elégedetten leül. Ekkor a kórusvezető, mosollyal az arcán, így szól: - Végezetül énekeljük el a "Mint szarvas hűs vízforrásra, úgy szomjazik lelkem rád..." kezdetű dalt. * Jézus figyel téged Egy betörő bejut egy házba és éppen a zseblámpájával pásztázza a padlót, amikor megszólal egy hang: - Jézus figyel téged. A betörő idegesen körbenéz, majd megrázza a fejét, és folytatja a terep felmérését. Ekkor ismét ezt hallja: - Jézus figyel téged. Körbepásztázza a szobát a zseblámpájával, és meglát egy papagájt. - Te szóltál az előbb? - kérdezi a madarat. - Igen, de én csak figyelmeztetni akartalak. - Figyelmeztetni?! Miért, ki vagy te? Mi a neved? - Mózes. - Ugyan, ki lehet ilyen hülye, hogy Mózesnek hívja a papagáját? - Hát nem is tudom. Talán az, aki a Rottweilerének a Jézus nevet adta. * Tempó Egy rendőr félreállít egy csigatempóban haladó kocsit, amiben apácák ülnek, és megkérdezi a volánnál ülő nővért: - Miért vezetett ilyen lassan? - Láttam ezeket a táblákat a 31-es számmal, és be akartam tartani a sebességhatárt. - De hát az az út száma, nővér, ez a 31-es út! - Jaj, elnézést, biztos úr, ezt nem tudtam. A rendőr a hátranéz a többi apácára és látja, hogy rémülten szorongatják egymás kezét és falfehér az arcuk. - Mi történt velük? - kérdezi az első apácát. - Hát, tudja, biztos úr, most nemrég tértünk le a 311-es útról... * Kérdés Tudod-e fiam, miért teremtette az Úr először Ádámot és csak azután Évát? - Igen, Tiszteletes úr - válaszolja Pistike -, mert a Jóisten is tudta, hogy nem jó asszonnyal kezdeni! A kérdés- női szemmel: - Tudod-e fiam, miért teremtette az Úr először Ádámot és csak azután Évát? - Igen, Tiszteletes úr - válaszolja Pistike -, - mert minden mestermű előtt kell egy piszkozat is. * Van itt egy hívő? Süllyedő hajón kérdezi a kapitány: - Emberek, van Önök között valaki, aki hisz Istenben? Az egyik utas jelentkezik: - Igen, én buzgó istenhívő vagyok. - Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban. * Özönvíz sivatagi módra A sivatagban megkérdezi a turista a nomád pásztort: - Esett már itt valaha is eső? - Persze. Emlékszik az Özönvízre, amikor 40 napig esett az eső? - Igen, olvastam a Bibliát. - Na, abból mi is kaptunk 5 centit. * Mi vagyok én? A gyerekek arról tanulnak a a vasárnapi iskolában, hogyan lehet megkülönböztetni a rosszat a jótól. A tanítónő szemléltetni próbálja a tanultakat: - Nos, gyerekek, ha én belenyúlok egy férfi zsebébe és elveszem az összes pénzét, akkor mi vagyok én? - A felesége! - kiáltja hangosan Pistike. * Miért? Egy lelkészt megkérdezi a kisfia: - Apu, amikor vasárnap prédikálni készülsz, előbb mindig leülsz és lehajtod a fejed. Ilyenkor mit csinálsz? - Tudod, fiam, megkérem az Urat, hogy adjon nekem egy jó prédikációt. - És akkor miért nem ad? * Ki hogyan Jack egy nap éppen a templomból jön kifelé, amikor a lelkész félrehívja, és azt tanácsolja neki, hogy csatlakozzon az Úr seregéhez. - De hát én már tagja vagyok az Úr seregének - feleli Jack. - Akkor hogyan lehetséges az, hogy csak karácsonykor és húsvétkor látom? - kérdezi a pap. - Úgy, hogy én a titkosszolgálathoz kerültem - hangzik a válasz. * Szőnyeg Párizsban rázza a szőnyeget egy arab vendégmunkás az emeleti ablakban. Arra jár egy francia és felkiált: - Mi van Ali, nem indul? * Coca Cola A Coca Cola képviselői elmennek a római pápához, hogy megkérjék, hogy egészítse ki a Miatyánkot a következőképpen: "... mindennapi kenyerünket és egy pohár Coca Colát adj meg nekünk ma..." Mire a pápa: - Erről szó sem lehet! - De felajánlunk az Egyháznak 1 000 000 $-t! - Akkor sem! - 10 milliót! - Nem! - 100 milliót! - Uraim nem értik, hogy nem tehetem? - Miért, a pékek mennyit fizettek? * Szerzetes Egy fiatal fiú belép szerzetesnek, ahol némaságot kell neki fogadnia. Az a szabály, hogy csak minden 10 évben szólhat két-két szót. Az első 10 év eltelte után behívatja magához a kolostor főnöke, és megkérdezi, mit akar mondani. - Kemény ágy. - mondja a már nem is olyan fiatal szerzetes. Megint eltelik 10 év, megint behívatják, hogy mondhat két szót. - Rossz étel - mondja a szerzetes. A 30. év eltelte után megint behívatják, hogy mondjon két szót. - Ezennel felmondok. - mondja a szerzetes. - Jobb is ha elmész - mordul rá főnök. - Amióta itt vagy nem csinálsz mást, mint panaszkodsz. * A menny Kisiskolásoknak tart hittanórát egy pap. Ha jók lesztek a mennybe kerültök, és ott ... stb. A végén megkérdezi: - Tehát hova szeretnétek kerülni? - A mennybe! - hangzik kórusban. - És milyennek kell lenni, hogy oda jussatok? - Halottnak - válaszolt Pistike. * A télapó is Két kiskölyök sétál hazafelé hittanóráról. - Te beveszed ezt az "ördög elvisz" dumát? - Á, tudod hogy volt a Télapóval is, ez is biztos csak az apukád... * Mikor? Tréfásan megkérdi a katolikus pap a rabbit: "Barátom, mikor eszel már disznóhúst?" Mire a rabbi: "Majd a te esküvődön, koma!" * Nehéz nap Két lelkész beszélget: "Hallod, milyen nehéz napom volt! Két temetés, két hamvasztás és még egy komposztálás is." "Komposztálás?!"- kérdez vissza a másik meghökkenten. "Hát, igen, a zöldek is megöregszenek egyszer…" * Álláshirdetés Családi és személyi szolgáltatások terén piacvezető világcég területi képviselőt keres. Jó kommunikációs készség és alapfokú latin nyelvtudás szükséges. A jelentkezésre kérjük ráírni: "plébános" * Jól teszi! - Miért prédikálja az eszkimó pap, hogy a pokolban - 120 fok van? - Mert ha azt mondaná, hogy a pokol egy forró katlan, minden eszkimó öngyilkos lenne, hogy végre felmelegedjen. * Gyerekek gyónása Gyerekek gyónnak Húsvét előtt. Bemegy a gyóntatószékbe az első, megvallja bűneit, s ezzel zárja: "bedobtam a vízbe a tökmagot". A plébános nem érti, de nem kérdez rá. Jön a következő gyerek, az is megvallja, hogy bedobta a vízbe a tökmagot, s ez így megy tovább, míg az utolsó gyerek nem említi ezt a bűnt. A plébános rákérdez: "Te nem dobtad vízbe a tökmagot?" "Nem - feleli a gyerek - én vagyok a Tökmag..." * Esküvő A fiatal jegyespár éppen az esküvőjük előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek Szent Péter színe elé. Ott aztán megkérdezik, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban? - Jól van, várjatok itt, - gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, s ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom. Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán: - Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek? - Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni! - mondja a fiú. - De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk? - Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot, mit gondolsz, mikorra találnék egy ügyvédet? * Ellenőr - Ki köszön úgy, hogy Áldás békesség, jegyeket bérleteket kérem? - Református bibliaolvasó kalauz * Mi mit jelent? Az apuka először viszi a hatéves kisfiát a templomba, aki állandóan kérdezősködik, amint leülnek. - Apu, mit jelent az a sok szám ott a falon? - Azokat az énekeket fogjuk énekelni, kisfiam. Elhallgat a harang, jön be a lelkész, a gyerek újra kérdez: - Apu, mit jelent az, hogy már nem szól a harang? - Hogy kezdődik az istentisztelet, kisfiam. A lelkész megy fel a szószékre, a gyerek megint kérdez: - Apu, az mit jelent, hogy azon a bácsin olyan fekete köpeny van? - Azt, hogy ő a lelkész, és ő fog prédikálni. A lelkész felolvas a Bibliából, aztán becsukja, és lecsatolja a karóráját, és kiteszi maga elé a szószék karfájára. A gyerek megkérdezi: - Apu, az mit jelent, hogy kitette oda a karóráját? Az apa szomorúan: - Nem jelent az semmit, kisfiam... * Szundi A lelkész már javában prédikál, amikor hallja, hogy az első sorban egyre hangosabban horkol egy atyafi. Egy darabig mondja, mondja, próbálja hangerővel ellensúlyozni a konkurenciát, végül megsokallja, és odaszól a mellette ülő gondoknak: - Ébressze már fel ezt az embert, gondnok úr, nem lehet így prédikálni! A gondok visszaszól: - Én?!? De hisz nem én altattam el! * Koldusok A kéttornyú katolikus temlom mindkét tornya tövében a bejárat két oldalán ül egy koldus. Az egyik Kohn, fekete kaftánban, hosszú pajesszal, fején a sábeszdekli, ahogy illik, fekete kalapja előtte letéve. A másik amolyan rongyosan, ahogy egy átlagos koldus szokott kinézni. Jönnek ki a hívek, az adakozókedv ilyenkor még nem hagy alább, de Kohnnak csak nem tesznek szinte semmit, mindenki inkább a másik koldust választja. Pár hét múlva a plébános megsajnálja Kohnt, és a mise után odamegy hozzá, amikor már mindenki elment, lehajol hozzá, és halkan magyarázni kezdi: - Idefigyelj, Kohn, én nem akarok beleszólni a dolgaidba, de őszintén szólva nem csodálkozom, hogy te sokkal kevesebbet kapsz, mint ott az a másik koldus... Tudod, ennél a templomajtónál... ebben a kaftánban és kalapban, ezzel a pajesszal... Nézd meg azt a másik koldust! Az egész másképp néz ki, mint te, neki sokkal többet tesznek. Hidd el, ha elmennél és levágatnád a pajeszodat és átöltöznél, mindjárt másképp mennének a dolgok, és sokkal jobban keresnél! Kohn megköszöni a tanácsot, a plébános visszamegy a templomba, Kohn pedig feláll, és átsétál a másik koldushoz: - Te képzeld Grün, a plébános úr akar minket üzletre tanítani... * Plébános és buszvezető Meghal a plébános és a buszvezető. Megérkeznek a mennybe, körülvezeti őket egy angyal és végül megmutatják nekik a saját házukat is. A plébános döbbenten veszi észre, hogy a sofőr háza kétszer akkora, mint az övé és ezt rögtön szóvá is teszi: - Bizonyára valami félreértés történhetett és összecserélték a házakat. Hiszen ő annyi mindent tett Istenért. - Nem. - felel az angyal. - Tudod, amíg te prédikáltál, addig mindenki csak aludt. Bezzeg, amikor ez a sofőr vezetett, mindenki buzgón imádkozott. * Hosszú haj A lelkész fia megszerzi a jogosítványt. Odamegy apjához, elkérni az autót. - Ajánlok egy üzletet. - mondja az apja - Levágatod a hajad, és viheted a kocsit. - De annak idején Sámsonnak is hosszú haja volt, Mózesnek és Jézusnak is! - próbálkozik a fiú. - Igen, de ők mindenhová gyalog mentek. * Eső Egy kis vidéki városka környékén már több hónapja tartó iszonyú szárazság dúlt. A városka rabbija elérkezettnek látta az intézkedés idejét. Elindult tehát a város utcáin és mindenkit, akivel csak találkozott, megszólította, hogy a legközelebbi szombaton okvetlenül jöjjön a zsinagógába, ugyanis esőért fognak imádkozni. Így került az útjába egy zsidó származású, de köztudomásúan ateista beállítottságú fiatalember is. A rabbi szemrebbenés nélkül őt is felkérte, hogy szombaton jöjjön a zsinagógába, mert ott esőért fognak könyörögni. - Na de, rabbi! Hát neked tudnod kellene, hogy én nem hiszek az ilyesmikben. Mi keresnivalóm lenne tehát nekem a zsinagógátokban? - kérdezte kicsit megütközve a fiatalember. - Ne, ne, ne, - mondja hadarva a rabbi – kifejezetten jó lesz, ha te is ott leszel, mert az ilyen emberek miatt, mint amilyen te is vagy, már özönvíz is volt! * Pap, rabbi és az autók A katolikus pap és a rabbi, szomszédok. Egy szombaton reggel felkel a pap, kimegy az udvarra, és látja, hogy a szomszéd udvarban a rabbi kocsija éktelenül piszkos. Önként adódik az ötlet: átmegy, megmossa a kolléga kocsiját, mivel annak szombaton nem szabad dolgoznia, és így gyűjt magának is egy jócselekedetet. Az ötletet tett követte. A következő nap reggelén a pap éktelen zajra ébredt. Kiugrott az ágyából, kiszaladt az udvarra, hát látja, hogy a rabbi guggol az autója mögött és valahogyan, de ő produkálja ezt az irgalmatlan zajt. - Mit csinál itt ilyen korán, kolléga? - kérdezi a rabbit. - Csitt! Egy szót se halljak - válaszol az. Tegnap reggel csak fogaimat csikorgatva, a függöny mögül néztem végig, ahogyan maga pofátlanul megkeresztelte többször is az én autómat, most én is körülmetélem a magáét! - kiáltotta diadalmas hangon a rabbi, és nyugodt tempóban fűrészelte tovább a pap kocsijának kipufogócsövét. * 5 Miatyánk Meggyón a paraszt, a pap feloldozza, és rendel öt Miatyánkot penitenciának. A paraszt elköszön: -Viszontlátásra atyám! -Szervusz fiam -Viszontlátásra atyám! -Szervusz fiam -Viszontlátásra atyám! -Mondd fiam, te hülye vagy? -Látja atyám, háromszor köszöntem, és már hülyének néz. Mit fog szólni az Úr Isten öt Miatyánkhoz? * Karambol Katolikus pap, és a rabbi karamboloznak az országúton. Szerencsére komolyabban egyikük se sérül meg, de a kocsik összetörnek. A rabbi előhúz egy pálinkás butykost: - Ha már így esett kolléga, Isten akarata volt, húzzon egyet belőle a nagy ijedtségre. A pap egy jót kortyol, visszaadja a rabbinak az üveget, aki visszacsavarja a kupakot. - Hát, maga nem iszik belőle? - Én előbb megvárom a rendőröket. * Mózes - Pistike, mit tanultál ma a hittanórán? - Mózesről tanultunk, akinek nyomában ott volt az egész egyiptomi hadsereg. De Mózes nem hagyta annyiban, épített egy pontonhidat az utászaival, átkelt, majd beszólt az F16-os vadászbombázóköteléknek, az lebombázta a hidat és az egyiptomiak mind belefulladtak a vízbe. - Tessék Pistike? Biztosan így volt ez? - Nem egészen, de azt úgysem hinnéd el. * Párbeszéd Két ember beszélget: - Pontosan rád illik egy közmondás. - Melyik? - Akinek az Isten hivatalt ad, észt is ad hozzá. - De hisz nekem nincs hivatalom. - Na látod, éppen ezért találó. * Üzleti ajánlat Egy szép napon a mennyben Szent Péter izgatottan járul az Úr elé: - Uram! A gazdag emberek küldöttsége van itt, és üzleti ajánlatot hoztak! - Nocsak! - Azt mondják, hogy felajánlják vagyonuk felét, cserébe azért, hogy vagy a tevét szabd át kisebbre, vagy a tű fokát nagyobbra. * Rövidlátó jótékonyság Eulália nővér erősen rövidlátó, és sötétedés után még szemüveggel sem lát jól. Egyszer mégis késő este kellett vezetnie. Egyszerre meglát az országúton két fáradtan bandukoló alakot. - Ne vegyük fel őket, Klementína anya? - biztosan ők is a városba igyekeznek, s nagyon fáradtnak tünnek. - Nem bánom - feleli az anya, az embert felvehetjük, de hova tesszük a lovát? * Honnan jön a segítség? A forgalmas országút szélén Eulália nővér kerékcserével bajlódik. Végre megáll mellette egy autó, és a vezetője segít a nehéz munkában. Közben nem állja meg, odaszól: - Kedvesnővér. hogyhogy nem segítettek odafentről? Eulália nővér elmosolyodik: - Dehogynem segítettek ! Önt küldték. * Aszkézis Kérdés: Mi az aszkézis? Válasz: A majom lába, mert az kéz is. * Gyónás A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba. Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat. Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat. Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát: - Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: "Ezennel feloldozlak bűneid alól, Ámen." A fiatal csodálkozva utána mondja. - Látod, fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint ha a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál vele?" * A pap meg a sapkája A zsidó rabbi fia hazament és bejelentette: katolikus leszek. Az apja majd szélütést kapott de megkérdezte - Ugyan miért? - Mert ügyesebbek, mint mi - volt a válasz. - Képzeld el apa: a pap kiment a ministránssal a misére abban a kis papsapkában, amit aztán levett és köszöntötte a híveket, meg rögtön odaadta a ministránsnak, aki eltűnt vele. Közben a pap keresni kezdte a sapkáját... hol jobbra fordult, hol balra - hol az egyik ministránst kérdezte,hol a másikat, de egyik sem árulta el, hova tették a sapkát. A híveket is kérdezte, de ők sem tudták. Akkor a pap úgy rendelkezett: menjen be az egyik ministráns a csengősperselyért és hordja körbe - gyűjtsön sapkára. Meg is történt - közben lassan a misének is vége lett, és a ministráns a persellyel is eltűnt. A mise végén valamit mondott a pap neki - erre kihozta a sapkát. Hát nem ügyesek? - a sapka is meglett és a pénz is megmaradt. * Szobor A református templom előterében áll egy Szent Antal szobor. A püspök megy ki ellenőrzésre és meglátja. Teljesen felháborodva kérdezi a papot: Mit keres itt ez a szobor? Legalább 20 ezret havonta püspök úr - mondja a pap. * Turista Ki volt az Ószövetség első turistája ? Ábrahám. És miért? Mert amikor hazament Sára megkérdezte: Hátizsák - hol van ?? * Tagadás Miért tagadta meg Péter Jézust? - Mert meggyógyította az anyósát. * Temetés Elhalálozik a családfő. A temetésen a pap nagyon szívhez szóló beszédet mond, külön hangsúlyozva, milyen remek apa, férj volt az elhunyt. Az özvegy szipogva odaszól legnagyobb fiának: - Fiam, nézz már bele a koporsóba, lehet, hogy nem jó temetésre jöttünk! * Van remény! Olga nővér a zárdaablaknál ül, s az otthonról kapott levelet bontogatja. Talál benne egy tízdollárost. Lenéz az ablakból és meglát egy rongyosan öltözött embert, aki a lámpaoszlophoz támaszkodva álldogál. Olga nővér gyorsan ráírja egy darab papírra: "Van remény - Olga nővér". Becsomagolja a tízdollárost és ledobja az ember lába elé. Az felemeli, majd értetlen arccal megbillenti a kalapját, és elmegy. Másnap szólnak a nővérnek, hogy egy ember mindenáron beszélni akar vele. Olga lemegy a kapuhoz és ott találja a tegnapi embert, aki szó nélkül átnyújt neki egy köteg bankjegyet. - Hát ez meg mi? - kérdezi a nővér. - Hatvan dollár. A nyereménye. Van Remény öt az egyhez befutott. * Ígéretek... Egy nem túl példás életű férfiú megy át a vasúti átjáróban, amikor véletlenül beszorul a lába a sínek közé. Elkezdi rángatni, de semmi eredmény. Aztán zajt hall és meglátja a közeledő vonatot. - Istenem, segíts és abbahagyom az ivást! - kiáltja. Semmi eredmény. - Istenem, segíts és leszokom a dohányzásról! Ugyanaz. A vonat elkezd dudálni. - Istenem, ha segítesz, leszokom az ivásról, a dohányzásról és a feleségemet sem csalom meg többet! Ekkor hirtelen lazul a szorítás, kiszabadul a lába és az utolsó pillanatban elugrik a vonat elől. Leporolja magát, az ég felé néz és így szól: - Köszönöm Istenem, de megoldottam egyedül! * Kalapács A falu papja saját kezűleg javítgatja a templom padjait. Egy kisfiú leül vele szemben, és szótlanul figyeli. - Fiam, szeretnél velem beszélni? - kérdi a pap. - Nem, csak várok. - Mire vársz? - Szeretném megtudni, mit mond egy pap, amikor a kalapáccsal az ujjára csap... * Szesz Egy férfi a kocsmában iszogatott, mikor odament hozzá egy apáca. - Az ital a Sátán teremtménye! Tönkreteszi vele az életét! - Honnan tudja, nővér? - Mondta a tisztelendő anya! - De maga sosem ivott, igaz? Akkor honnan tudja? Az apáca elbizonytalanodik. A férfi folytatja: - Tudja mit, meghívom egy italra. Kóstolja meg, és ha utána is úgy tartja, hogy a Sátán teremtménye, akkor abbahagyom az ivást. - Hogy nézne az ki, ha egy apáca beülne a kocsmába inni? - Majd teáscsészében hozom. A férfi felkel és a pulthoz megy. - Kérek két vodkát, de az egyiket, ha lehet, teáscsészében. A pultos elhúzza a száját. - Mi az, megint itt az a részeges apáca? * Vasárnapi golf Felkel a gyülekezet papja vasárnap reggel, és kitekintve az ablakon szikrázó napsütést lát. Hamar megállapítja, hogy ez a nap golfozásra termett. Gyorsan megkéri a ministránsát, hogy betegségre hivatkozva mentse ki a gyülekezet előtt, majd amikor az kiteszi a lábát, gyorsan felöltözik, és meg sem áll a legközelebbi golfpályáig. Sehol egy lélek (hisz mindenki a templomban van), ő meg nekiáll az első lyuknak. Hatalmasat suhint, a labda pedig megindul a lyuk felé. Ekkor hajol oda Szent Péter az Úrhoz: - No de Uram, csak nem hagyod, hogy megússza ezt az egészet? - Dehogyis!! Figyelj!! A labda száll, mintha zsinóron húznák, és egyből berepül a lyukba. Szent Péter: - Uram!! Egy háromszáz méteres pálya egyetlen ütéssel!! Ez büntetés? Mire az Úr mosolyogva: - Persze. Hát kinek fogja elmondani? - Háromféle beszéd Egy verőfényes nyári nap így kezdte a pap a misét: - Testvéreim! Háromféle beszéd van a kezemben. - Az első nagyon sokat ér, és 5 percig tart. - A második nem olyan értékes, és 15 percig, míg a harmadik kevés értéket hordoz és egy óra hosszáig tart. Most körbehordozzuk a perselyt, majd választunk a három közül egyet. * Bolha A teremtés csodálatos gazdagságáról esik szó a hittanórán: - Tudjátok gyerekek, ez a gyönyörű világ mindenestől a teremtő Isten munkája: a fák, a virágok, a madarak, az állatok. A kis Gabi, akit minden érdekel, megkérdezi: - Tiszteletes bácsi, a bolhát is a jó Isten teremtette? - Természetesen, a bolhát is. A kisfiú elgondolkodik: - Nem mondom, babramunka lehetett.... * Vita szavak nélkül Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak. . A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a "párbajra". A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek. A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a levegőbe. A rabbi a földre mutatott. A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi elővett egy almát. A pápa ekkor felállt: - Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok. Később megkérdezik a pápát a bíborosok: - Mit beszélt a rabbival? - Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna? Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit: - Mi történt, rabbi? - Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk. - És utána? A rabbi vállat vont: - Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is. * Csodálatos A katolikus pap, a református lelkész és a rabbi győzködi egymást, hogy kivel tett Isten nagyobb csodát. - Tegnap állok a templomkapuban, szakad az eső, és két kicsi gyerek hazafelé tartva majd megfullad a nagy vízben. Elmondtam egy imát, és 10 méteres sávban azonnal elállt az eső. - Ez semmi. - így a tiszteletes. - Tegnap állok a templomkapuban és látom, hogy a pokoli szélviharban a szomszédék terhes Julikája igyekszik a szülőotthonba, de a szél ellenében meg sem tud mozdulni. Elmondtam egy imát, 10 méteres sávban azonnal elállt a szél. - Ez még mindig semmi - szól a rabbi. - Szombaton megyek haza az istentiszteletről, és látom, hogy a földön egy 100 dolláros hever. Szombat lévén nem nyúlhatok pénzhez, hát elmondtam egy imát, és 10 méteres sávban azonnal szerda lett. * Egyfajta csoda... Egy elhízott ember emelgeti a lábát a parkolóban és kiabál: - Járok!! Újra járok!! Valaki megkérdezi tőle: - Mi van, csoda történt? - Dehogy, ellopták az autómat. * Mennyei - Honnan lehet tudni, hogy a férfiak félórával előbb ragadtatnak majd el, mint a nők? -?? -Mert meg van írva, hogy a Mennyben lesz félóra csendesség! (Jelenések 8,1) * Sofőr A pápa körutazást tervez Rómában. Beül a limuzinba, felveszi a mikrofont és előreszól a sofőrnek: - Indulhatunk, fiam. - De hát szentatyám, rendőrök, kíséret nem lesz? Ez így nagyon veszélyes! - Nem kell fiam, induljunk! Mennek, mennek vagy harminccal, a pápa megunja a harmadik kilométer után. Felveszi a mikrofont. - Fiam, lépjen oda egy kicsit, mert feltűnést keltünk és fel is tartjuk a forgalmat. - Igenis szentatyám! Mennek vagy harmincöttel két kilométert, a pápa előreszól: - Fiam, a következő lehetőségnél álljon meg, megmutatom hogyan kellene haladni! Helyet cserélnek, a pápa nem szórakozik, százhatvannal söpör Róma belvárosában, mikor is két rendőr leállítja a limuzint. Egyik yard odaszól a másiknak: - Büntesd meg nagyon! Odamegy a zsaru az autóhoz, majd remegő lábakkal tér vissza a társához. - Mi van, miért nem büntetted meg?!! - Nem mertem, öregem! - Miért, ki ül benne? Valami színész? - Nagyobb öregem, nagyobb!! - Valami politikus? - Nagyobb, nagyobb!! - Valami maffiavezér? - Nem tudom, ki ül benn öregem, de a pápa a sofőrje! * Szent Könyv Hassan hajnalban zörög egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A boltos álmosan nyit ajtót. - Miben segíthetek? - KORÁN van? * Biblia-eladás Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak. Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdik, hogyan csinálta? - A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, - ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom. * Rendőr és pap a hotelban Egy rendőr és egy pap bemegy egy motelbe, hogy szobát szeretnének. A portás sajnálkozva mondja, hogy csak egy kétágyas szobája van. - Nem baj kivesszük! - feleli a rendőr, - de engem fél 6-kor keltsen fel mert dolgom van, a pap aludhat nyugodtan tovább. Felmennek a szobába és berúgnak mint az atom. Hajnali fél 2-kor kerülnek ágyba. Reggel fél 6-kor jön a portás és kelti a rendőrt, aki mivel csak pár órát aludt, zavarodottan öltözni kezd, de véletlenül a pap ruháját veszi magára. Rohanva elindul lefelé a lépcsőn. A portán lévő tükörben meglátja magát és így szól: - Mondtam ennek a hülye portásnak, hogy ne a papot keltse föl! * A jó pap A jó pap meghal, mit írnak a fejfájára? "TANULMÁNYAIT BEFEJEZTE" * Kérdés - felelet - Mit mond a bibliai hangosbemondó? - Jónást várják a halban! * Pletykás közösség A községi pap megbetegedett és a szomszéd község végeérhetetlen prédikációiról híres papja jött el vasárnap, hogy celebrálja a misét. Mikor fellépett a szószékre, bosszankodva látta, hogy legfeljebb, ha tízen vannak - beleszámolva a kórus tagjait is. Elpanaszolta ezt mise után a kollégájának: - Hát nem mondtátok el a híveknek, hogy én fogok ma prédikálni? - Nem. De úgy látszik, valahogy kitudódott. * Apácák az úton Két apáca megy az úton egy kocsival. Egyszercsak kifogy a benzin, ezért bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset. A farmer, mivel nem talál más edényt egy régi bilibe tölti nekik a benzint. Az apácák visszamennek az autóhoz és éppen töltik bele az újonnan szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és így szól: "Nővérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt igazán csodálom!" * Templom Egyik nap egy Ózd melletti kisfaluban megrökönyödve nézték az idős emberek ezt a feliratot a templomajtón, ami a pap kézírásával volt írva: "Ma elmarad a mise, Sátán vagyok." (Ózd mellett található egy falu, melynek a neve az, hogy Sáta) * Mankó-ma Egy mozgássérült férfi bement a templomba. Megállt a szentelt víznél, merített belőle, és mindkét lábára rálocsolta. Ezután eldobta a mankóit. Egy fiú látta, mi történt és gyorsan futott a paphoz, hogy elmesélje. A pap így szólt: - Fiam, akkor te most tanúja voltál a csodának. Mondd, hol van most az az ember? – A szentelt víz mellett fekszik a földön. * * * Koldusok A kéttornyú katolikus temlom mindkét tornya tövében a bejárat két oldalán ül egy koldus. Az egyik Kohn, fekete kaftánban, hosszú pajesszal, fején a sábeszdekli, ahogy illik, fekete kalapja előtte letéve. A másik amolyan rongyosan, ahogy egy átlagos koldus szokott kinézni. Jönnek ki a hívek, az adakozókedv ilyenkor még nem hagy alább, de Kohnnak csak nem tesznek szinte semmit, mindenki inkább a másik koldust választja. Pár hét múlva a plébános megsajnálja Kohnt, és a mise után odamegy hozzá, amikor már mindenki elment, lehajol hozzá, és halkan magyarázni kezdi:- Idefigyelj, Kohn, én nem akarok beleszólni a dolgaidba, de őszintén szólva nem csodálkozom, hogy te sokkal kevesebbet kapsz, mint ott az a másik koldus... Tudod, ennél a templomajtónál... ebben a kaftánban és kalapban, ezzel a pajesszal... Nézd meg azt a másik koldust! Az egész másképp néz ki, mint te, neki sokkal többet tesznek. Hidd el, ha elmennél és levágatnád a pajeszodat és átöltöznél, mindjárt másképp mennének a dolgok, és sokkal jobban keresnél!Kohn megköszöni a tanácsot, a plébános visszamegy a templomba, Kohn pedig feláll, és átsétál a másik koldushoz:- Te képzeld Grün, a plébános úr akar minket üzletre tanítani... * Eső Egy kis vidéki városka környékén már több hónapja tartó iszonyú szárazság dúlt. A városka rabbija elérkezettnek látta az intézkedés idejét. Elindult tehát a város utcáin és mindenkit, akivel csak találkozott, megszólította, hogy a legközelebbi szombaton okvetlenül jöjjön a zsinagógába, ugyanis esőért fognak imádkozni. Így került az útjába egy zsidó származású, de köztudomásúan ateista beállítottságú fiatalember is. A rabbi szemrebbenés nélkül őt is felkérte, hogy szombaton jöjjön a zsinagógába, mert ott esőért fognak könyörögni. - Na de, rabbi! Hát neked tudnod kellene, hogy én nem hiszek az ilyesmikben. Mi keresnivalóm lenne tehát nekem a zsinagógátokban? - kérdezte kicsit megütközve a fiatalember. - Ne, ne, ne, - mondja hadarva a rabbi - a kifejezetten jó lesz, ha te is ott leszel, mert az ilyen emberek miatt, mint amilyen te is vagy, már özönvíz is volt! * Pap, rabbi és az autók A katolikus pap és a rabbi, szomszédok. Egy szombaton reggel felkel a pap, kimegy az udvarra, és látja, hogy a szomszéd udvarban a rabbi kocsija éktelenül piszkos. Önként adódik az ötlet: átmegy, megmossa a kolléga kocsiját, mivel annak szombaton nem szabad dolgoznia, és így gyüjt magának is egy jócselekedetet. Az ötletet tett követte. A következő nap reggelén a pap éktelen zajra ébredt. Kiugrott az ágyából, kiszaladt az udvar-ra, hát látja, hogy a rabbi guggol az autója mögött és valahogyan, de ő produkálja ezt az irgalmatlan zajt. - Mit csinál itt ilyen korán, kolléga? - kérdezi a rabbit. - Csitt! Egy szót se halljak - válaszol az. Tegnap reggel csak fogaimat csikorgatva, a függöny mögül néztem végig, ahogyan maga pofátlanul megkeresztelte többször is az én autómat, most én is körülmetélem a magáét! - kiáltotta diadalmas hangon a rabbi, és nyugodt tempóban fűrészelte tovább a pap kocsijának kipufogócsövét. * * * Plébános és buszvezető Meghal a plébános és a buszvezető. Megérkeznek a mennybe, körülvezeti őket egy angyal és végül megmutatják nekik a saját házukat is. A plébános döbbenten veszi észre, hogy a sofőr háza kétszer akkora, mint az övé és ezt rögtön szóvá is teszi: - Bizonyára valami félreértés történhetett és összecserélték a házakat. Hiszen ő annyi mindent tett Istenért. - Nem. - felel az angyal - Tudod, amíg te prédikáltál, addig mindenki csak aludt. Bezzeg, amikor ez a sofőr vezetett, mindenki buzgón imádkozott. * * * ISTENI HUMOR II. 1. Tanuságtevők Két jehovista megszólít egy embert a buszmegállóban. - Uram, akar ön Jehova tanúja lenni? Mire az ember: - Elnézést, de nem láttam a balesetet! 2. Esernyő Mari esernyőjét próbálja ki. Hirtelen éleset villámlik. - A Jóisten is látta az esernyőmet! - Le is fényképezte! 3. Belépő Marci fagylaltot nyalogatva tér haza vasárnap. - Honnan kaptad rá a pénzt? - Te adtad. Megmaradt, mert a templomban nem kértek belépő díjat. 4. Mit mondjak még? -Mit mondjak még, kedves testvéreim - szól a szokottnál is hosszabb szónoklatában egy pap - Mit mondjak még ezen a hideg téli vasárnapon? -Áment! -mondá a székely – mert úgy fázik a lábam, hogy szinte leszakad. 5. Legátus Nos, milyen volt a prédikációm? -kérdezte a legátus. -Jó. Ami a mélységből hiányzott, hozzáadtad a hosszúságban 6. Coca Cola A Coca Cola képviselői el mennek a római pápához azzal a kérésel, hogy a Mi atyánkot alakitsa át a következőképpen: "A mi mindennapi kenyerünket és egy pohár Coca Colát adj meg nékünk ma..." Pápa:Erről szó sem lehet! Coca Cola:1millió dolár támogatást kap az egyház! Pápa:Nem! Coca Cola:10 millió dolár! Pápa:Nem! Coca Cola:Mért a pékek menyit fizettek?! 7. Mózes hibája Miért átkozzák a zsidók Mózest? Mert 40 évi pusztai vándorlás után egy olyan földre vezette öket ahol nincsen köolaj... 8. Légy - Hogyan teremtette Isten a legyet? - ??? - Légy! 9. Az új rabbi A zsidó hitközségbe fiatal rabbit küldenek. A hívek megkérdezik a főrabbit, mi a véleménye róla. - Ez a fiú egy személyben Salamon király, Mózes és Arisztotelész. A hívek azonban azt tapasztalják, hogy az új rabbi könnyelmű, csélcsap és beszélni se tud rendesen. Kérdőre vonják a főrabbit, miért dicsérte előttük. - Csak az igazat mondtam. Szoknyabolond, mint Salamon király, dadog, mint Mózes és úgy tud héberül, mint Arisztotelész. 10. Kérdésre kérdés? A katolikus pap kérdi a rabbit: - Kedves rabbi! Miért van az, hogy a zsidó a kérdésre mindig kérdéssel válaszol? Rövid gondolkodás után a rabbi válaszol: - Hát már miért ne kérdezhetne az a szegény zsidó? 11. Füstölő... A pap kint áll a templom előtt s lóbálja a füstölőt, hogy égjen a szén. Arra jön egy huligán, aki nem látott életében se papot, se füstölőt és igy szól: Mi van nyanya, kigyulladt a ridikül?? 12. Kínai Mit mond a kínai egy hosszú mise közben? Nuku duma csak ima! 13. Misén A hosszú prédikációiról ismert pap mise közben odaszól a kisettenkedni igyekvő férfihez: - Bocsásson meg, de mi olyan fontos? - Elnézést kérek, a fodrászhoz megyek. - És mise előtt ezt nem lehetett volna elintézi? - Akkor még nem volt rá szükségem… 14. Izraelben Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat. - Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk – hárítja el az ajánlatot Kovács. - De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni – próbálkozik a temetkezési vállalkozó. - Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni... 15. Fülészeten - Milyen a hallása? - Református vagyok. - Nem a vallása, a hallása! - Ja, az jó! 16. Két srác beszélget - Ti szoktatok imádkozni az étkezések előtt? - Nem, az én anyám jól főz! 17. Őszinte ima Uram, adj türelmet… de azonnal! 18. Úgy értem... János és Zoltán már évek óta nem találkoztak, amikor összefutnak egy focimeccsen. János: "Hogy van a feleséged?" Zoltán: "A feleségem már a Mennyországban van." "Sajnálom." - mondja János, majd miután észreveszi, hogy nem ez a megfelelő válasz, kijavítja magát, és azt mondja: "Tulajdonképpen azt akartam mondani, hogy örülök." Ez sem hangzik igazán jól, ezért ismét helyesbít, és azt mondja: "Azt akarom mondani, hogy ez meglepő." 19. Ősi szívzavarok Egy archeológus éppen a Negev-sivatagban végez ásatásokat Izraelben, amikor egy koporsót talál, benne múmiával. Azonnal hívja a legtekintélyesebb múzeum specialistáját, tudósát, és közli vele, hogy egy szívinfarktusban elpusztult, 3000 éves férfi múmiára talált. A tudós megkéri, hozzák be a leletet, hogy pontosabban megvizsgálhassák. Egy héttel később telefonon hívják az archeológust, és döbbenten közlik vele: - Uram, önnek mindenben tökéletesen igaza volt! Hogyan tudott első látásra mindent ilyen pontosan megállapítani? - Egyszerűen. A múmia egy cetlit tartott a kezében, a következő felirattal: "10.000 shékel Góliátra." 20. Vétkeid száma Három ember érkezik a mennyország kapujához. Megkérdezi Szent Péter az elsőt: - Hányszor vétkeztél? - Tizenkétszer. - Akkor kerüld meg tizenkétszer a tömböt. Kérdi a másodikat: - Te hányszor vétkeztél? - Tizenötször. - Kerüld meg tizenötször a tömböt. Látja, hogy a harmadik ember elindul, erre így szól hozzá: - Hát te meg hová igyekszel? - Vissza a földre a biciklimért. 21. Denevérek Egy református és egy evangélikus lelkész beszélget. Az evangélikus így panaszkodik: - Képzeld, tele van denevérrel a templom padlása és sehogy sem tudom elűzni őket. Nem tudsz valami jó módszert? - Konfirmáld le őket, akkor egyiket sem látod többet! 22. Műtét után Hosszú és nehéz műtét után ébredezik a beteg. Amikor egy idősebb úr lép az ágyához, megkérdezi tőle: - Doktor úr, jól sikerült a műtét? - Igen fiam, de én nem az orvos vagyok, hanem Szent Péter. 23. Hazugság Így szól a pap a hívekhez: - Jövő héten a hazugság bűnéről fogok prédikálni. Hogy megértsétek, miről is van szó, olvassátok el Márk evangéliumának 17. részét. A következő vasárnap a szószékre lépve megkérdezte a híveket, hányan olvasták el Márk evangéliumának 17. részét. A templomban minden kéz a magasba emelkedik. - Márk evangéliuma csak 16 részből áll – mondja a pap ravasz mosollyal az arcán. - Most pedig hallgassátok prédikációmat a hazugságról! 24. Pontos válasz Egy református hittanos, bár mély Isten-szeretetről tett tanuságot, mégis nehéz felfogásúnak bizonyult. Ezért a lelkész felesége külön elgyakorolta vele több százszor a konfirmálási kérdést: "Kiért halt meg Jézus Krisztus ? - Értem halt meg." A nagy napon , a nagy pillanatban meg is kérdezte tőle a lelkész: - Kiért halt meg Jézus Krisztus ? - A maga feleségéért. |
LAST_UPDATED2 |