Nem vagyok teljesen őrült
Szövegírók: Szenes Iván Zeneszerzők: Lovas Róbert
Gumidominó? Vagy egy parti sakk? Ön talán Napoleon, vagy a perzsa sah? Nem, Napoleon nem lehet, azt biztosan tudom, Mert én vagyok Napoleon!
Nem vagyok teljesen őrült, nincs szerencséd, Nem megyek fejjel a falnak, bár szeretnéd. Nem eszem ebédre téglát, csak spenótot, Nem vagyok teljesen őrült, csak csalódott.
Jobb lett volna békességben élni, S együtt űzni nagy romantikát, De leckét kaptam kalandból, S ez a súlyos lelki karambol Úgy odavágott, majd belepusztultam.
Nem vagyok teljesen őrült, bár imádlak, Nem megyek fejjel a falnak, csak utánad. Nem eszem forrón a kályhát, s nem ülök rá, Csak a te csalfa szerelmed tett bolonddá.
Jobb lett volna békességben élni, S együtt űzni nagy romantikát, De leckét kaptam kalandból, S ez a súlyos lelki karambol Úgy odavágott, majd belepusztultam.
Nem vagyok teljesen őrült, bár imádlak, Nem megyek fejjel a falnak, csak utánad. Nem eszem forrón a kályhát, s nem ülök rá, Csak a te csalfa szerelmed tett bolonddá.
Nem vagyok teljes őrült, félre, nincs kegyelem, Éles a kardom, s itt van a sarkon A legjobb hadseregem! Ne zavarjátok a császárt, Én vagyok Bonaparte Napoleon! Ha-ha-ha-ha!...
Bolond viccek
A bolondokháza igazgatója panaszkodik asszisztensének: - Most mit csináljunk? Az új beteg Napóleonnak képzeli magát, s nekünk már van egy Napóleonunk. - Van egy ötletem, főnök! Zárjuk össze őket, s akkor majd rájönnek, milyen zavaró egy helyen két Napóleon. Az igazgatónak tetszik az ötlet, összezárja a két beteget. Másnap berendeli vizsgálatra az újonnan érkezettet. - Nos még mindig azt hiszi, hogy ön Napóleon? Az újonc kacéran: - Maga kis csacsi! Még éjjel megegyeztünk Napóleonnal, hogy ezentúl Josephine leszek...
*
- Mondja asszonyom, miből állapította meg, hogy az a férfi, aki magát megerőszakolta, elmebeteg? - Onnan, hogy háromszor is el kellett neki magyarázni, hogyan csinálja.
*
A bolondokházában felmérést tartanak. Egyszer az orvos észreveszi, hogy pár bolond nagyon röhög vmin. Oda megy és azt hallja, hogy számokat mondanak és utána röhögnek. - 5ös!- nagy nevetes. Egy másik: - 21es!- ismét nagy nevetés. - De kérem-mondja az orvos- mi olyan nevetséges ezen? Mire az egyik bolond: - Megszámoztuk a vicceket, így hát tudja mindenki, hogy a szám alapján melyik viccet mondtuk.
*
Három anya beszélget a lányaikról. Egy barna, egy vörös és egy szőke. - A lányom dolgai közt keresgéltem, és találtam egy csomag cigarettát, nem is tudtam, hogy a lányom már dohányzik! - mondja a barna. - Én meg szintén a lányom dolgai közt keresgéltem, és találtam egy üveg vodkát, nem is tudtam, hogy a lányom iszik! - mondja a vörös. - Képzeljétek én meg amikor a lányom dolgai közt keresgéltem, találtam egy csomag óvszert! Nem is tudtam, hogy a lányomnak pénisze van... - mondja a szőke.
*
Egy bolond kötelet csavar a derekára, és egy faágra köti magát. Arra megy egy másik bolond, és megkérdezi: - Mit csinálsz ott fent? - Láthatod! Meguntam az életem, és felakasztottam magam! - De bolond vagy! Hiszen akkor a kötelet a nyakadra kellett volna tekerned! - Próbáltam úgy is, de akkor nem kaptam levegőt.
*
A rendőr komótosan borotválkozik,amikor váratlanul csengetnek. A rendőr megretten és jól megvágja magát. Kimegy ajtót nyitni,ahol a felesége áll és megjegyzi: - Megvágtad magad.. - Naná hogy megvágtam! Akarattal volt,hogy tudjam hol hagytam abba!
*
Éjszaka átvág a púpos a temetőn, egyszer csak eléugrik egy kis törpe, s megkérdi a púpost: - Mi van a hátadon púpos? - Egy púp - Kell az neked? - Nem. A púpos hirtelen felegyenesedik, s boldogan sétál keresztül városon. Szembejön vele a sánta, akinek elmeséli mi történt. A sánta fejvesztve rohan a temetőbe elé is odaugrik a törpe. - Mi van a hátadon te sánta. - Semmi... - Akkor nesze itt egy púp!
*
A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk - Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel! Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll. - Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan. - Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.
*
- Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy fillér hozományt sem? - Igen. - Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban.
*
A rendőr hazamegy, és látja ahogy a felesége a kamrából kihordja, majd újra bepakolja a kovászosuborkás üvegeket. Mikor már harmadszor ismétlődik meg ez, odamegy és megkérdezi tőle, hogy mit csinál. - Az orvos azt mondta, hogy jót tesz a bőrömnek az uborkapakolás.
*
Egy nyilvános WC-n az egyik férfi megcsodálja egy négernek a méreteit. Kérdi tőle, hogy csinálta. - Hát egyszerű, minden nap rákötök egy téglát és lógatom egy órát. Eldönti, ő is megcsinálja. Egy hónap múlva újra összefutnak. Kérdi a néger - Na, fehér barátom, hogy haladsz? - Hát, hosszabbodni, még nem hosszabbodott, de már olyan fekete mint a tiéd.
*
A pszichiáternél új beteg jelentkezik be. - Doktor úr,állandóan kutyának képzelem magam. Többnyire bernáthegyinek. - Hm,feküdjön a kanapéra. - Na,de doktor úr,nekem nem szabad felmenni a kanapéra.
*
Párbeszéd a gyógyszertárban: - Tudna valamit adni a torkomra? Azt hiszem,elment a hangom. Erre a gyógyszerész: - Jó reggelt kívánok,miben segíthetek? *
Két férfi elcseréli a kalapját véletlenül. Az egyik észreveszi,és próbálja finoman megközelíteni a témát: - Körülbelül egyforma a fejünk,nem? - Körül igen,de belül?..
*
Egy bolond hintázik, arra megy a professzor. - Hány óra van? - kérdezi a prof. - Fél kettő - válaszol a bolond. - Nem igaz, mar két óra van! A bolond veszett hintázásba kezd. - Mit csinál? - kérdi a prof. - Behozom a késést !
*
Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól - Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat? - Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat. - Tudna egy ilyen példát mondani? - Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból? - Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná. - Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...
*
Egy férfi meséli a haverjának a kocsmában - Tudod, egészen eddig nem is vettem észre, hogy a feleségem mennyire szeret engem.A múltkor egy hétig otthon voltam betegség miatt. - És miből gondolod, hogy a feleséged olyan nagyon szeretne? - Hát, abból, hogy valahányszor a postás vagy a tejesember csengetett, már az ajtónyitás előtt hangosan újságolta neki, hogy "Itthon van a férjem!"
*
Egy ember elmegy az orvoshoz - Doktor úr nekem van egy nagy problémám. - Mi az ön problémája? - Mindenen olyan könnyen felidegesítem magam. - No de vajon miért? - Mit miért????
*
Egy Lali mindig átakar menni a határon, de nincs útlevele! - Figyelj ide! Itt van 1 veder egérszar, amit ha kiskanállal megeszel akkor átengedünk! - Elfordulnak a határőrök, igazoltatnak, aztán az egyik pillanatban hozza a Lali az üres vedret: - Na, most már átmehetek? - Meglepődnek, de mivel megígérték neki, átengedik! - Átszalad a Lali, majd jó 20 méter után megfordul és visszaordít - MIKOR NEM NÉZTETEK, MARKOSTÚL ETTEM!!!
*
- Haver! Miért nyalogatod azt a könyvet? - Azt írták benne, hogy lsd. a 32. oldalon.
*
- Halló,elmegyógyintézet? - Igen. - Mondja,nem szökött meg ma maguktól egy örült? - Nem. Miért kérdi? - Mert valaki ma megszöktette a feleségem.
*
Két bolond beszélget. - Nekem nagyon sok bajom volt az ikertestvéremmel,mert úgy hasonlitottunk egymásra,hogy még az anyánk se tudott megkülönböztetni bennünket.Ebböl aztán rengeteg zür származott. - Például? - Például ö tett gombstüt a tanár feneke alá.és engem csaptak ki az iskolából. Késöbb én udvaroltam egy lánynak,és neki mondott igent.De én megbosszultam! - Hogyan? - Én meghaltam,és öt temették el helyettem.
*
Milyen buli van az intenzív osztályon és a diliházban? - Az intenzíven eszméletlen,a diliházban zártkörű
*
A beteg a diliházban lelkesen irogat. - Mit írunk,mit írunk?- kérdi nyájasan a vizitelő professzor. - Levelet írok magamnak. - Na,és mi lesz benne? A beteg csodálkozva néz rá: - Honnan tudhatnám,mikor még meg se kaptam?
*
Az idegbeteg gyerek a kezében tartva simogat egy katicabogarat. Azt mondogatja közben:-Katica...Katica... Majd egy hirtelen mozdulat,nehogy a bogár elrepüljön,és igy folytatja:-Matrica...Matrica...
*
A bolondok házában tesztelik a bolondokat. Egy üres medence elé állítják őket. Az első és a második szó nélkül beleugrik. A harmadik furcsamódon nem ugrik bele. Megkérdezik tőle: - Hé bolond, mért nem ugrasz bele a medencébe? Mire a bolond így szól: - Mert nem tudok úszni.
*
Két bolond sétál a tébolyda kertjében, az egyik fölnéz az égre: - Ez most a nap vagy a hold? - Nem tudom - mondja a másik -, nem vagyok idevalósi.
*
Beteg a pszichiáternek: - Doktor úr segítsen! Minden éjszaka, amikor elalszom, az álmomban megjelenik egy törpe, és azt mondja: MOST PISILÜNK! És ekkor én mindig ágyba vizelek. Mondja meg, mit csináljak! - Egyszerű! Ha újra megjelenne a törpe, mondja azt: MOST NEM PISILÜNK! A beteg hazamegy, este 10-kor lefekszik aludni, és már jön is a törpe. A beteg összeszedi a bátorságát, s ezt kiáltja: - MOST NEM PISILÜNK! MOST NEM PISILÜNK! - Hát most nem is - mondja a törpe. - MOST KAKILUNK!!!
*
Egy beteg megragad egy kést a konyhán és szalad vele az orvos felé. Az megijed, próbál menekülni. A beteg utána. Végül az orvos a folyosó végére ér, nem tud hová menekülni. Kétségbeesetten, sápadtan a falnak támaszkodik. A beteg odaér, az orvos kezébe adja a kést: - Nesze, te vagy a fogó...
*
Bolond utazik az autóbuszon. Megkérdez egy másik bolondot: - Meg tudná nekem mondani, hogy hány óra van? - Csütörtök. - Nagyon szépen köszönöm, akkor le kéne szállnom.
*
Bolondokházában: - Vigyázzon, nincs is víz az öntözőkannájában! - figyelmezteti az orvos a virágokat öntöző beteget. - Nem látja doktor úr, hogy ezek művirágok?
*
Bemegy egy ember a pszichológushoz. A feje tetején tükörtojás, a fülén egy-egy sült szalonnaszelet lóg. A pszichológus leülteti, és a legegyszerűbb kérdéssel kezdi, nehogy még jobban megzavarja az amúgy is meglehetősen feldúltnak látszó férfit. - Miért fordult hozzám, uram? - kérdezi tőle. - Doki! Én úgy aggódom a bátyám miatt!
*
Megkérdezik a bolondot : - Mi a kedvenc színe? - Szabad a gazda!!!!
*
Terápián képeket mutogat a pszichológus a betegnek. Először egy kört ábrázoló képet mutat. - Erről mi jut eszébe? - Pina. A pszichológus rajzol egy négyzetet. - Erről mi jut eszébe? - Pina. A pszichológus rajzol egy háromszöget. - Na és erről mi jut eszébe? - Pina. - Hát azt hiszem a probléma egyértelmű. Maga túlságosan sokat gondol a nemi életre. - Én? Hiszen maga rajzol folyton pinát.
*
- Hány gyereke van a félbolondnak? - ??? - Ötven. - ??? - Mert egy bolond százat csinál.
*
Az ápolt az elmegyógyintézetben nem akar aludni. Az ápolónő megkérdi tőle, miért nem. - Mert az anyu mindig mellém feküdt, amíg kicsi voltam. Az ápolónő lefekszik az ápolt mellé, de az csak nem alszik. - Most meg mi a baj? - Anyu meztelenül feküdt mellém. Az ápolónő levetkőzik, visszafekszik. - Most meg miért nem alszol? - Mert az anyu megengedte, hogy a köldökébe dugjam a kisujjam. - Dugjad... Hé, az nem a köldököm! - Nekem sem a kisujjam.
*
A bolondok házában falfestés van az új szín: Piros! Másnap megy az ügyeletes körülnézni, látja, hogy a bolondok nyalják a falról a festéket. Nincs mit tenni, újra kell festeni a falat. Lefestik sárgára. Másnap megint megy az ügyeletes, a bolondok megint a falat nyalják. Újra le kell festeni, már elég ideges az igazgató, de lefesteti zöldre. Másnap már a látványra felkészülten indul el az ügyeletes ellenőrzésre, de csodák csodájára a bolondok kártyáznak, újságot olvasnak, a falhoz hozzá sem nyúltak. Megkérdezi tőlük: - Hát maguk miért nem nyalták le a falról a festéket? - Bolond maga, nem látja, hogy még teljesen éretlen?
*
Két bolond ül a tengerparton. Az egyik beledob egy kockacukrot, a másik erre beleszalad a vízbe és megkóstolja. - Te ez a víz még mindig sós! - Hát persze, még nem kavartam meg.
*
Pistike bemegy a boltba: - Csókolom, egy kék színű magyar zászlót kérek! - De kisfiam, a magyar zászló piros, fehér, zöld! - Jó, akkor kérek egy pirosat!
*
Két bolond kártyázik: - Sakk! - Te hülye, mondtam, hogy a dominóban nincsen gól, különben is én szerválok!!!
*
Apuka korrepetálja a gyenge elméjű fiacskáját matekból: - Fiam, mennyi 1+1? - Heee? - tör ki az értelem a fiából. - Na jó akkor másképp. Egy alma + egy alma, az hány alma? - Heeee?! Vetté almát?!
*
Két bolond maszturbál az elmeosztályon, mire az egyikük megszólal: - Az én nőm sokkal jobb mint a tied! Erre a másik: - Tudom, a tied tegnap próbáltam. Mire a másik leáll és leüti a barátját, majd elégedetten folytatja: - De én ma is a te nőddel vagyok...
*
A bolondok háza udvarán az egyik ápolt egy cipősdobozt húz maga után egy madzaggal. Éppen arra megy a főorvos, és megkérdezi a beteget: - Jó napot, ketteske, mi újság? Mi van a kiskutyával? - mutat a dobozra. - No, de doktor úr, ez nem kutyuska! Hiszen ez csak egy cipősdoboz! - Jaj, persze, persze! - veti oda zavartan az orvos, majd sietős léptekkel távozik. A bolond leguggol, odahajol a dobozhoz, és miközben megsimogatja, halkan így szól: - Látod, Fifikém, milyen jól átvertük a doktor urat!
*
A diliházban az egyik férfi ápolt azzal szórakozik, hogy merev farkára egy-egy fél téglát rak, és mint egy katapulttal kilövi. Az egyik nővér rászól: - Te bolond, gyere be velem ide a szobába. A bolond bemegy, nemsokára kijön. Kezdene újra a féltéglával, de nem megy. Eltelik egy kis idő, míg újra sikerül. Pár nap múlva a nővér újra hívja: - Te bolond, gyere be velem ide a szobába. Mire a bolond: - Dehogy megyek, a múltkor is elrontottad a rugót!
*
Főorvos látogatóban van a betegeknél és látja, hogy minden ápoltnak véres az orra. - Hát magukkal mi történt? - kérdezi a doki. Az egyik bolond: - Drága főorvos úr, képzelje az új beteg az oka. - Húzott a földre krétával egy vonalat, és azt mondta hogy aki átbújik alatta, az hazamehet.
*
A páciens elmegy egy pszichiáterhez és elmondja hogy nagyzási mániája van. Az orvos: - Feküdjön le a díványra és nyugodtan kezdje el mesélni egész elölről. - Rendben. Először teremtettem az eget és a földet.
*
Ideggyógyászhoz bemegy egy férfi: - Segítsen doktor úr. Bacilusok szállnak az arcom felé! - csapkod a kezével. - Ne felém hajtsa! Ne felém hajtsa!
*
Új beteg gyerek kerül a pszichiátriára. Az orvos az adataira kíváncsi, meg az életkörülményeire, arra keresve magyarázatot, miért került ide? - Édesapád van? - Igen, börtönbe! - Édesanyád van? - Van, fázik és strihel. - Más rokonod? - Két öcsém az árvaházban, és egy bátyám az egyetemen! - Akkor rendes ember is van a családban, ha egyetemen tanul! - Nem tanul, hanem spirituszban ül, mert két f.....a nőtt!
*
- Képzeld, azt mondta az idegorvosom, hogy szerelmes vagyok egy sílécbe! - Egy sílécbe? Ne mondd! - Hát vonzalmat érzek iránta, de hogy szerelem?!
*
Bolondokházában az igazgató bejelenti, ha egy napig rendesek, akkor csinálnak nekik egy medencét. Megemberelik magukat, s megcsinálják a medencét. Bolondok egymás után ugrálnak a medencébe, mikor megszólal az igazgató: - Ha még egy napig jók lesztek, vizet is engedek bele!
*
Bolond felmászik a fára, de lejönni nem tud. Odamegy a másik bolond, feldob neki egy kötelet: - Ezt kössed a derekadra, én meg majd lehúzlak..
*
A bolond meg a zseni beszélget egymással: Zseni: - Figyelj, bolond! Felteszek neked kérdéseket, és ha nem tudsz rájuk válaszolni, akkor adsz egy százast. Utána te kérdezel, és ha nem tudok rá válaszolni, adok egy ezrest! Bolond: - Jó, re-rendben! Zs.: - Mi az? Kilincs van rajta, zár van rajta és ki lehet nyitni! B.: - Nem tudom, itt egy százas! Zs.: - Mi az? Négy lábon áll, fából van és eszünk rajta? B.: - Nem tudom, itt egy százas! Z.: - Akkor most kérdezz te! B.: - Jó! Mi az, kicsi, zöld és fel-alá pattog? Z.: - Hú, a francba ezt nem tudom! Itt az ezres! Mért, mi volt az? B.: - Nem tudom, itt egy százas.
*
Vándorol egy pasas a Szaharában. Már napok óta élőlénnyel nem találkozott. Végre egy domb tetején megpillant egy embert. Lelkesen közeledik hozzá, s azt látja, hogy a másik úgy tesz, mintha kormánykereket forgatna, és berreg hozzá, mint egy kisgyerek. - Ez hülye - legyint a vándor, és inkább tovább megy. Pár óra múlva megint megpillant egy embert, az is kormányoz és berreg. - Hát itt mindenki hülye? - kiált föl bosszúsan emberünk, és tovább megy. Megpillant egy embert, aki a homokbuckán ülve újságot olvas. - Végre egy normális lény! - kiált föl a vándor, és odamegy a másikhoz. - Képzelje csak, több emberrel találkoztam, akik úgy csináltak, mintha vezetnének, és közben azt mondták, hogy brrrr, brrrr... A másik erre fölpattan, rémülten eldobja az újságot, és felkiált: - Úristen, már ilyen közel vannak? Akkor brrr...brrrr...
*
- Üdvözlöm, doktor úr! Én Napóleon vagyok. - Ó, felség, üdvözlöm! Mi a panasza? - Az égvilágon semmi... Hanem a feleségem! - Szóval Josephine császárné... - Igen, azt hiszem, megbolondult. Mindenkinek úgy mutatkozik be, mint Retek Béláné.
*
- Mi a különbség az elmebeteg és az idegbeteg között? - Az elmebeteg azt hiszi, hogy 2x2 az 5. Az idegbeteg tudja, hogy 4, de ez szörnyen idegesíti.
*
A bolond sétálgat a diliház kertjében, egy madzagot húzgálva maga után. Odamegy az egyik orvoshoz: - Mondja, doktor úr, nem találkozott a láthatatlan emberrel? - Nem - mondja a doki. - Kár... De ha mégis találkozik vele, mondja meg neki, hogy ne bánkódjon, mert megtaláltam a kiskutyáját.
*
Két bolond elhatározza, hogy munkát keres. Az első napi bérük három dollár. Órákig vitatkoznak, mire költsék a hatalmas összeget, végül egyikük megunja a vitát, zsebre teszi a pénzt, és elindul vásárolni. Amikor visszatér, barátja megkérdi: - No, mit hoztál? A bolond lelkesen vesz elő a zsebéből egy doboz tampont. - Megőrültél? - néz rá a másik. - Mit csináljunk ezzel? - Hogy mit? - fölényeskedik a bevásárló. - Nézd csak meg, mi van a dobozra írva! Ezzel lehet lovagolni, síelni, úszni, vitorlázni...
*
Diliházban a főorvos ellenőrzi, hogy ki mehet már haza. Nézi az első beteget. - Bumm, én vagyok az atombomba! - mondja az. - Na jó, ő még itt marad egy kis ideig. Megy a másodikhoz: - Bumm, én vagyok a hidrogénbomba! - mondja ez. - Hát, még ő is maradjon. Lép a harmadikhoz. Nézi, de ő nem csinál semmit, nyugodtan áll. - Hazamehet. Kíséri végig a folyosón, már majdnem kiértek a diliházból, amikor a kapualjban hirtelen megszólal: - Bumm, én vagyok az időzített bomba!
*
Új igazgatót neveznek ki a diliházba. Ismerkedik leendő munkahelyével, sorra járja a kórtermeket. Egyszer az egyik ápolt megkérdi tőle: - Hát te mit keresel itt? - Én vagyok az új igazgató. - Jól van, öcsi, ezt itt majd hamar kiverik belőled!
*
Egy bolond sétál a diliház előtt, és láthatóan keres valamit a földön. Meglátja ezt egy ápoló, és megkérdi: - Hát maga mit keres itt? Talán elvesztett valamit? - Igen, az aranyórámat. - Hol vesztette el? - Hátul, a ház mögött. - Akkor miért itt keresi? - Mert itt világosabb van.
*
Egyik bolond le-fel sétál és egy cipőt húz a fűzőjénél fogva. Meglátja az orvos és megkérdi: - Mondd bolond, miért húzod azt a cipőt? Mire a bolond odanyújtja a dokinak a fűzőt és mérgesen mondja: - Nesze, itt van, próbáld meg tolni..
*
A bolondokat vizsgáztatják. Megkérdezik az elsőtől: - Mennyi 2x2? - 56. - Sajnos nem. Következőt! Mennyi 2x2? - Péntek. - Sajnos nem. Következőt! Mennyi 2x2? - 4. - Igen! Hát hogy jött rá? - Kivontam az 56-ból a pénteket.
*
A bolondok szökést terveznek a sárgaházból a kerítésen keresztül. Megbeszélik, hogy este az egyikük előremegy, felméri a terepet. El is megy, de szomorúan jön vissza: - Fiúk, semmi sem lesz a szökésből... Lebontották a kerítést!
*
Nem értettem mit mondott doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?
*
Álldogál a bolond az elmegyógyintézet kapujában. Odamegy hozzá az egyik orvos és megkérdezi: - Maga mit keres itt? - Én csak a szemüvegem keresem. - Akkor miért idehozták? - Miért? Idehozták?
*
A bolondnak eltörik a keze. - Doktor úr, ha majd leveszik a gipszet a kezemről, fogok tudni hegedülni? - Természetesen - mondja a doktor. - De jó! Eddig csak zongorázni tudtam.
*
Két bolond meg akarja hódítani a világűrt. De miután az amerikaiak már leszálltak a Holdra, csakis a Napra akarnak leszállni. - Te - mondja az egyik -, de ott nagy ám a forróság! - Ne törődj vele, majd éjjel landolunk.
*
A pszichiáter várótermében két páciens álldogál. Kérdezi egyik a másiktól: - Ön most érkezett, vagy már távozni készül? - Kérem, ha én azt tudnám, akkor nem lennék itt.
*
- Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal? - Az ott szemben. - Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ideküldtek!
* A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál. - Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz. - És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos. - Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli a beteg. - Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doktor. - Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek?
*
Két bolond talál egy autókormányt. Megfogják, majd elmennek vele egy benzinkúthoz. - 95-ös benzint kérünk, amennyi belefér - mondja egyikük. - Na, maguknak sincs ki a négy kerekük - mormolja a benzinkutas. - Látod? - mondja az egyik bolond - Alig kapod meg az autót, máris szerelni kell!
*
A bolondokházában az egyik beteg a vízvezetéknél áll és egy botra kötött madzagot lógat be a kagylóba. Az ápoló tapintatosan kérdi tőle: - Na, hány halat fogott eddig? A bolond rámered: - Maga őrült, a vízvezetékben!?
*
Dicsekszik a bolond a társainak: - És képzeljétek, kaptam a menyasszonyomtól az eljegyzésünkre egy szép gyűszűt. - Talán gyűrűt! - Nem, gyűszűt. És még bele is vésetett egy szép feliratot. - Mit vésetett bele? - "Az eszed tokja!"
*
A bolondok házában díszsorfalat állnak a betegek, mert magasrangú vendéget várnak. A vendég megérkezik, elvonul a díszsorfal előtt, mire kórusba felkiáltanak: - ISTEN HOZTA MINISZTERELNÖK ÚR! A vendég méltatlankodva kérdezi: - Na de miért csak minden második ember köszöntött? - Azért, mert csak minden második bolond, a többi ápoló.
* Egy bolond taligát tologat a diliház kertjében, de fejjel lefelé. Arra megy az ápoló, és megkérdezi tőle: - Mondja, miért így tolja a taligát? - Tegnap rendesen toltam - feleli a bolond -, de akkor meg ez a sok hülye teleszórta kővel.
*
LIBIKÓKA Két bolond a hetedik elmeleten lakik. Egy nap nekiállnak ablakot pucolni. Keresztbetesznek az ablakpárkányon egy deszkát, egyik ül belül, a másik kivül és mossák az ablakot. Egyszer csak csengetnek. Az, amelyik belül ült, leszáll a deszkáról és kimegy megnézni, ki az. A lakásajtóban senki. Lemegy a ház elé, hát ott látja a másikat a járdán, kilapulva. - Na, vazze, hát te csengettél?
|