Patikus
A hetek óta székrekedéssel küszködő férfi hashajtóért megy a patikába. Ott a gyógyszerész személyre szóló keveréket állít neki össze: - Gyalog jött, vagy kocsival? - Gyalog. - Hány méterre van innen a buszmegálló? - Hát, úgy ötven. - Hány megállót megy a busszal? - Négyet. - Hány métert megy még a megállótól? - Legalább százat. - Hányadik emeleten lakik? - A harmadikon. - Még egy kérdés: hány méter az előszobaajtó és a WC-ajtó között a távolság? - Kettő. A patikus oszt, szoroz, porokat és oldatokat mér ki, majd az egészet összekeveri egy pohárba: - Ezt igya meg, kérem. Másnap a férfi lelkendezve állít be a patikába: - Csodálatos volt a szer, amit mixelt! Megszűnt a székrekedésem! Maga egy zseni, csak másfél métert tévedett!
Új segédet vesz fel az öreg patikus, s mielőtt az első éjszakai ügyeletre kerülne sor, imígyen oktatja: - Egyszerű dolog ez, fiam! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv felettivel, aszpirint. Másnap reggel a segéd boldogan referál: - Főnök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el. - Ez valami speciális beteg volt, fiam? - Igen. Bejött egy csodálatos, fiatal nő, szétrántotta a kabátját, alatta nem volt semmi, esdeklően rám nézett és azt mondta: - Szépfiú, egy éve nem láttam férfit! - Na, ennek szemcseppet adtam!
Egy férfi bemegy a patikába, és halkan odasúgja a gyógyszerésznek: - Gumit kérek. A gyógyszerész úgy hallotta, hogy a férfi cumit szeretne, ezért visszakérdez: - Szopósat, vagy játszósat?
Bemegy egy pasas a gyógyszertárba, kér egy doboz óvszert, fizet, majd hatalmas kacagással távozik. A patikus azt hiszi, bolond. Másnap ismét jön a pasas, vesz egy doboz óvszert, majd harsányan röhögve távozik. Harmadnap, amikor a pasas ismét bejön óvszerért, a kíváncsivá vált gyógyszerész megkéri a segédjét, menjen már utána, és derítse ki, min mulat olyan jókat a kotonvevő. A pasas most is harsány röhögéssel lép ki az üzletből, a segéd meg követi. Jó fél óra múlva ér csak vissza. - Na, hova ment? - kérdi kíváncsian a főnök. - A ti házatokhoz.
Egy nő bemegy a patikába és mérget kér. A patikus meglepődik: - Asszonyom, miért van szüksége méregre? - Megölöm a férjemet. - Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön Valakit! A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben. A patikus nagyot nyel és rábólint: - Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje!
Paprikának igencsak rossz véleménye van az orvosokról, de most annyira rosszul érzi magát,, hogy elmegy a háziorvosához. Az megvizsgálja és felír neki egy gyógyszert. Paprika barátja, retek társaságában elmegy a patikába, a receptet kiváltja, de az orvosságot eldobja. Retek csodálkozva kérdezi, miért tette. - Nézd, én elmentem az orvoshoz - feleli Paprika-, mert az orvosnak is élni kell. Kiváltottam a gyógyszert, mert a patikusnak is élni kell. Aztán eldobtam... elvégre nekem is élni kell!
Bemegy Kovács a patikába, és megkérdezi: - Tudna nekem adni valamilyen hajtószert? - Milyenre gondol, hashajtó, féreghajtó? - Rekedtség ellenit. - Rekedtségre hajtószert? - csodálkozik a patikus. - Igen, anyósom eljött hozzánk még Húsvétra, aztán itt rekedt.
Honnan tudod, hogy itt az ideje diétázni? 1. Amikor táncolsz, a zenekar elkezd ugrálni. 2. Az orvos megállapítja, hogy megfertőződtél a húsevő vírussal, és van még hátra 22 éved. 3. Az aszpirinre majonézt teszel. 4. A jogosítványodra ezt írták: a fotó a túloldalon folytatódik. 5. Amikor az állatkertben sétálsz, az elefánt mogyorót dobál neked. 6. Ha köröz a rendőrség, a fényképed körbeéri a hirdetőoszlopokat. 7. Azt hiszed, hogy kanállal a szádban születtél. 8. Pénzért árulhatnád az árnyékodat. 9. A vércsoportod Rh-agu. 10. Előre be kell jelentkezned, mielőtt ellátogatsz egy nyilvános helyre.
Házsártos, veszekedős anyósa volt a székelynek. Tudván ezt, üzent neki a helyi patikus, hogy van egy jófajta orvossága ez ellen. A székely elment hozzá a szerért, s a patikus adott neki két hatalmas pofont. - Na, ezt adja be az anyósának, mert az ő bajára ez a legjobb orvosság. Legközelebb, amikor az anyós megint elkezdett kárálni, a székely szó nélkül pofon teremtette. S lám, az orvosság hatott, az asszony elcsöndesedett. Amikor a székely ismét elment a gyógyszertárba, a patikus megkérdezte: - No, használt a múltkor a gyógyszer? - Hogy használt-e? Mihelyst beadtam egy porciót, nyomban meggyógyult. A második pofonra... (ezzel képen teremtette a patikust) ... már nem is volt szükségem, hát visszahoztam!
1. Egy úr bemegy a patikába. - Adjon egy kotont a legnagyobb méretből! Az eladó átadja a kuncsaftnak, aki a fejére húzza. - No de uram, ez oda lentre való! - Mondja, ki fog paráználkodni? Maga, vagy én?
2. Egy hapsi kiküldetésbe megy és filózik: - Repülővel megyek, azon hányni szoktam, tehát Deadalont vennem kell... Az asszony otthon marad, no meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz. Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak: - Kérek egy levél Deadalont és egy csomag kotont! Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondírozik: - Lehet, hogy ott is röpködnöm kell még, és hát nők mindenhol vannak, kevés lesz a készlet. Visszamegy és mondja újból: - Lesz szíves még egy levél Deadalont és még egy doboz kotont adni! Mire a patikus: - Uram, kérdezhetek valamit? - Hogyne, parancsoljon! - Ha hányingere van a hölgytől, minek baszogatja?
3. Szombat éjjel a dadogós fölcsengeti a gyógyszerészt, hogy hiperolt kérjen. A patikus álmosan szól ki a kis ablakon: - Mit tetszik? - Hip... hip - kezdi a dadogós, de a gyógyszerész közbevág: - Hurrá - és becsukja az ablakot.
4. Éjjel kettőkor kopog az ügyeletes gyógyszertár ablakán egy idős néni. A patikus álmosan nyitja ki a kis ablakot: - Mit adjak, néni? - Kérem, nekem napok óta nincs székletem.... Tessék nekem valami hashajtót adni! - És ezért ébreszt fel éjjel kettőkor? Miért nem ivott egy pohár langyos vizet? - Az használ? - A legtöbb esetben. - Jaj, gyógyszerész úr, nagyon köszönöm, akkor majd azt próbálom...
5. Egy kannibál elmegy a patikába, és gyomorégés ellen kér valamit. - Tudja, mit? - mondja a patikus - fogyasszon hetente egyszer egy tűzoltót!
6.
Egy úr betér egy patikába, és hashajtót kér. A patikus, aki szakmájának nemcsak szerelmese, de művésze is, közli, hogy olyan hashajtót állít össze számára, amely azonnali biztos hatást ad, mihelyt a tisztelt úr hazaér. Ezért alaposan kikérdezi vevőjét, mennyi idő szükséges ahhoz, hogy a patikától a lakásáig érjen. Alapossága még arra is kiterjedt, hogy milyen távolságra van az előszobaajtótól a WC.
Az idő és távolság gondos mérlegelésével kikeveri a vevő számára a hashajtót, megitatja vele, majd közli, hogy ez pontosan akkor fog hatni, amikor az úr hazaér. Szerény mosollyal az ajkán hozzáteszi:
- Ha véletlenül erre jár, kérem, számoljon be majd az eredményről.
Pár hét múlva az úr arra járván, bemegy a patikába, és az őt köszöntő patikusnak ezt mondja:
- Gratulálok! Ekkora távon fél métert tévedni, igazán semmiség.
|