1. Az angol, az ír és a skót elhatározzák, hogy kerti pikniket rendeznek. Én
hozom az ételt- mondja az angol. Én hozom az italt- mondja az ír. Mire a skót: Én hozom az öcsémet.
2. Három skót testvér közül az egyik kimegy Amerikába szerencsét
próbálni. 5 éve múlva hazalátogat. Csodálkozva látja, hogy két testvérének
földig ér a szakálla. Hát veletek mi történt?- kérdezi. Nem emlékszel,
magaddal vitted a borotvát!
3. A skótok mennek haza a munkából. Jack kivételével bemennek a
kocsmába. - Hát te miért nem jössz?- kérdezik tőle. - Szívesen mennék, de
nincs nálam pénz. -Gyere be bátran, ki mondta, hogy innod is kell?
4. Az orvosnál. - Mondja, hogy lehet hogy szálka ment a nyelvébe? - Tudja,
doktor úr a whisky kiömlött a padlóra.
5. Csöngetnek a skótnál. A skót hátrakiált: Asszony, hozz egy vödör vizet,
a városi uszodára gyűjtenek!
6. Hogyan oszlatja fel a skót rendőr a balesetnél összeverődött tömeget?
Elkezd gyűjteni az áldozat javára.
7. Skót iskolában kérdezi a tanító néni: Gyerekek, mi a különbség a villany
és a villám között? A villámért nem kell fizetni.
8. A skót fényképet mutat az angolnak: ezek az ikreim. De hiszen a fotón
csak egy gyerek van! A másikat nem fotóztuk le, mert ugyanígy néz ki.
9. Mennyiért visz ki a pályaudvarra?- kérdezi a skót a taxist. - 100 font. -
És a csomagokat? -Azokat ingyen viszem. -Tudja mit vigye a csomagokat
én gyalog megyek.
10. Skót gyerek az apjának: -Apu, azt álmodtam, hogy adtál nekem 10
fontot. - Jól van fiam, megtarthatod.
11. A skót családnál egy angol vendégeskedik. Amikor elérkezik az ebédidő
a vendég búcsúzkodni kezd.
-Maradjon nyugodtan, marasztalja a vendéglátó, majd adok valami
olvasnivalót, amíg mi eszünk.
12. A skót gyerek az apjának: -Papa adj pénz, meg akarom nézni a
mutatványosoknál az óriáskígyót! - Nem kapsz pénzt, fiam, itt egy nagyító,
nézegesd a gilisztákat!
13. Saját lakásba költözik a skót fiatalember. Mikor találkozik a barátjával
az megkérdezi tőle:
Na milyenek a szomszédaid? - Kicsit furák. Az egyik oldalon egy férfi lakik,
aki állandóan a falba veri a fejét. a másik oldalon egy nő lakik, aki folyton
óbégatva fetreng a földön.
-Én a helyedben nem mennék át hozzájuk. -Nem is megyek. Egész nap
otthon ülök és fújom a dudámat.
14. Egy angol sofőr elüt egy skót gyalogost. Bár a gyalogosnak csak
könnyebb sérülései vannak, a sofőr még ad neki 50 fontot. A skótnak
felragyog a szeme: Mondja, uram gyakran jár erre?
15. Az angol megkérdezi a skótot:
-Miért pont rúzst vettél a barátnődnek? -Azért, mert ez az egyetlen
ajándék, amit apránként visszakapok.
16. Meghal a skót felesége. A temetés után megkérdezi tőle a temető
kertésze: -Mit ültessünk a sírra? A skót elgondolkodik: - Krumplit!
17. A skót esernyőt vesz a feleségének.- Jaj de jó-legalább a régi rossz
esernyőmet eldobhatom. -Eszedbe ne jusson, itthon még használhatod!
18,. A skót pizzát rendel. - Mennyi borravalót szokott kapni?- kérdezi a
pizzafutárt. -Nem tudom, egyetemista vagyok. A többiek azt mondták, hogy
tíz pennynél ne számítsak többre, mert a skótok nagyon fukarok. -
Micsoda? Itt van egy font. Egyébként mit tanul az egyetemen?
- Alkalmazott pszichológiát.
19. Az anglikán lelkész kimenti a skót fiát a folyóból:. Az apa hálálkodik:
Köszönöm, hogy megmentette a fiam életét. Mellesleg hol a sapkája?
20. Egy skót vendéglős a következőkelt írta egy angol újságnak: Unom,
hogy állandóan skót viccek vannak a lapjukban. Ha ez így megy tovább
ezentúl nem kérem kölcsön az újságot a vendégeimtől.
Skót viccek 1
A skót család teázni készül, és átküldi a fiát a szomszédba, hogy kérjen cukrot. A fia átmegy, de nemsokára üres kézzel visszajön, és mondja: - Azt mondta a szomszéd néni, hogy most nincsen sajnos cukra. - A vén zsugori, akkor hozzál két kockacukrot a miénkből.
Skót viccek 2
Hogy teáznak a skótok? Ha esik az eső egymást löködik az eresz alá és mondják: - Most teázol, most teázol....
Skót viccek 3
A skót feleség mondja a férjének: - Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, ha a lányunk vetkőzik. - Tudod mit? Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz függönyt az ablakjára!
Skót viccek 4
Hajóval utazik Amerikába a skót és egész úton azon emészti magát, hogy milyen sok az útiköltség. Amikor már majdnem a kikötőben vannak, észreveszi, hogy a hajó mellett felbukkan egy búvár és szépen kiúszik a partra. Megvakarja a fejét, és így szól: - Ha tudtam volna, hogy gyalog is lehet jönni...
Skót viccek 5
A skót szállodában egy vendég panaszkodik: - Kérem, a szobában a csapból csak 20 fokos víz folyik van. Miért írják akkor a prospektusban, hogy hideg és meleg víz is van? - Mert mosakodni hideg, inni viszont meleg...
Skót viccek 6
A skót és felesége étterembe mennek. Ketten rendelnek egy szendvicset. Mikor a pincér kihozza, a férj kettévágja a szendvicset és elkezd falatozni, míg a feleség csak ül és nézi. - Ön nem eszik? - kérdi a pincér a nőtől. - De, hamarosan, ha a férjem végzett és visszaadja a műfogsoromat.
Skót viccek 7
Skót üzletember nagy nehezen felvonszolja ormótlan nagy kézipoggyászát a repülőre, de ott már csak a stewardess segítségével tudja begyömöszölni az ülése feletti csomagtartóba. - Mindig ilyen nehéz csomagot cipel? - kérdezi a légikisasszony. - Ezután soha többé! - lihegi a skót. - Legközelebb én bújok a csomagba, és a feleségem veszi a jegyet!
Skót viccek 8
Az öreg skót egyik kisvárosi állomáson beszáll a vonatba. Beszédbe elegyedik a szomszédjával. A legközelebbi állomáson feláll, elköszön, leszáll, de a vonat indulása után rögtön jön is vissza, tovább folytatja a beszélgetést. Megint megáll a vonat, az öreg skót megint leszáll. És amikor a vonat indul, újra csak felszáll. A szomszéd, aki nem érti az egészet, megkérdi: - Uram, miért szállt le mindegyik állomásnál? Az öreg skót teljes nyugalommal feleli: - Jegyet váltani uram, hogy tovább utazhassak. A harmadik városnál az öreg skót megint leszáll, hogy jegyet váltson. Mikor visszajön, a szomszéd megkérdi: - Tulajdonképpen, meddig akar utazni, uram? - Londonig. De már olyan öreg vagyok, hogy bármikor meghalhatok... és ha a teljes útra váltottam volna jegyet, akkor az esetben kárbaveszne!
Skót viccek 9
- Mit csinál a skót, ha eltörik a hamutálja? - ?? - Leszokik a dohányzásról.
Skót viccek 10
Velencében egy angol kereskedő találkozik egykori skót iskolatársával. - Mi szél hozott ide? - kíváncsiskodik. - Nászúton vagyok. - mondja a skót. - És hol van a feleséged? - Ő Skóciában maradt, mert már látta Velencét.
Skót viccek 11
McDonnell az Oxfordban taníttatja a fiát. Már hónapok óta nem ad jelet magáról. McDonnell panaszkodik az anyósának, mire az: - Küldj egy levelet neki, írd rá, hogy pénzt küldtél, de a pénzt felejtsd ki a borítékból. Figyeld meg, rögtön írni fog!
Skót viccek 12
A skótnál csöng a telefon: - Halló itt a telefonközpont - mondja egy hang a vonal túloldalán - Ön kéthavi telefondíjjal tartozik nekünk! - Ez kérem tévedés lesz - mondja a skót - nekem nincs is telefonom.
Skót viccek 13
Egy dúsgazdag amerikai autóbalesetet szenved Skóciában. Azonnal keresni kellett egy vele azonos vércsoportú véradót. Egy skót fickó jelentkezett és bőkezűen megcsapoltatta vérét. A hálás amerikai hatalmas összegről adott neki csekket. A skót kezét dörzsölte örömében, és harmadik nap, amikor ismét vért kellet hogy adnia az amerikai számára, cseppet sem habozott. A jutalom most sem maradt el, de most már jóval kissebb összegről szólt a csekk. Az ötödik napon újabb vérátömlesztés, a skót még most is készséges. Meg is kapja az új csekket, ez azonban roppant kis összegről szól. A hetedik nap ismét hivják a skótot, hogy újabb véradásra lenne szükség. A skót azonban ezt már nem vállalja. - De hát miért? - kérdezi az orvos -, hiszen eddig olyan szívélyes és szolgálatkész volt. - Nem lehet kérem - ingatja a fejét a skót -, az úrnak most már teljes mértékben skót vér folyik az ereiben...
Skót viccek 14
Haldoklik a skót, halálos ágyához hívatja a rokonságot, és kérdi tőlük: - Itt vagy, édes fiam? - Itt vagyok, édesapám. - Itt vagy, drága feleségem? - Igen édesem, itt vagyok! - Itt vagy drága húgom? - Itt vagyok bátyám. - Mindenki itt van? - Igen - válaszolja a rokonság. - Akkor miért ég kint a villany?
Skót viccek 15
Reggelizik a család. Egy szem kockacukor fel van ragasztva a plafonra. Felnéz az apa, megkeveri a teáját. Felnéz az anya, megkeveri a teáját. Felnéz a gyerek, megkeveri a teáját, megint felnéz. Rászól az apa: - Ne pazarolj fiam.
Skót viccek 16
Két focista beszélget. - Szerinted kik a legszolidabb szurkolók a világon? - Egyértelműen a skótok. - Miért? - Mert azok semmit nem dobnának be a pályára.
Skót viccek 17
- Miért élnek oly sokáig Skóciában az emberek? - ??? - Mert drága a temetés.
Skót viccek 18
Egy skót Londonba látogat, és csomagjával felszáll egy buszra. Már legalább 5 mérföldet megtesz a busz a városban, és a skót mindvégig próbálja elkerülni a kalauzt. Végül az mégiscsak odaér hozzá, és mondja neki: - Uram, Ön még a végállomáson felszállt, így a jegye 5 font lesz, plusz még fél fontot fizet az utazótáskáért. Az összesen öt és fél. - Dehogyis, hisz most szálltam fel az előző megállóban. Az csak fél font! A párbeszéd hamarosan heves vitába csap át. A busz eközben a Temze fölött halad egy hídon. A kalauz annyira begurul, hogy felkapja az utas táskáját, és hirtelen kidobja az ablakon. A csomag egyenesen a folyóba esik, és azonnal el is süllyed. A skót dühösen néz utána: - Na, tessék! Nem elég, hogy át akar verni a buszjeggyel, még a fiamat is beledobta a vízbe!
Skót viccek 19
A skót házaspár beszélget: - Az orvos azt mondta, levegőváltozásra van szükségem. - Szerencse, pont megfordult a szél. - Nem, nem... nekem tengeri levegő kell. - Semmi gond, akkor kötök a ventilátorra egy sózott heringet.
Skót viccek 20
A skót nagyon beteg. A felesége virraszt az ágya mellett, miután az orvos megmondta neki, hogy a férje már talán a reggelt sem éri meg. Egyszer csak megszólal az asszony: - Most elmegyek vacsorát készíteni a gyerekeknek. Amíg visszajövök, igyekezz nem meghalni. Ha mégis meghalnál, akkor előtte azért fújd el a gyertyát...
Skót viccek 21
Ha Skóciában turnézunk - meséli a cirkuszigazgató -, sosem szedek belépőt. Így persze tódulnak az emberek... - Jó, jó, de mi ebben az üzlet? - A műsor végén odaállitjuk az állatidomárt a legvadabb oroszlánnal a kijárathoz, és kiteszünk egy táblát: "Kilépés fejenként 5 font"
Skót viccek 22
Meghal a gazdag bankár. A gyászmenetben a skót sír a legkeservesebben. A mellette haladó férfi megkérdezi: - Talán a rokona volt a bankár úrnak? - Sajnos nem. Azért sírok ennyire.
Skót viccek 23
Hír egy skót napilapban: "Tegnap délelőtt a pályaudvar előtt összeütközött két taxi. Az utasok közül 17-en megsérültek."
Skót viccek 24
- Miért táncolnak a skótok a lakodalomban mezítláb? - ?? - Hogy hallják a szomszéd faluból a zenét!
Skót viccek 25
A skót megy hazaféle a kihalt, sötét utcán amikor egyszer csak elé toppan egy rabló és megszólal: - Pénzt vagy életet! Mire a skót: - Húszasból tud visszaadni?
Skót viccek 26
A skót bemegy a gyógyszertárba: - Tudnak valami hatásos szert adni fejfájás ellen? - Igen, kérem. Kitűnő kombinált gyógyszerünk van. Fejfájásra, gyomorgörcsre és hátfájása is jó! - Köszönöm, akkor most nem kérem, megvárom amíg a többi is fájni fog!
Skót viccek 27
- Miért nem vakolja be a skót a háza falát? - ??? - Hogy nagyobb legyen a kertje.
Skót viccek 28
- Miért nem vesz a skót hűtőszekrényt? - Mert nem hiszi el, hogy elalszik a lámpa, ha becsukja az ajtaját.
Skót viccek 29
A skót nagyon meg akar nézni egy focimeccset, de nem akar taxira költeni, ezért végig fut a 20 km-re levő stadionig. Mikor hazaér, kérdi a szomszédja: - Na, milyen volt a meccs? - Azt nem tudom, mert mire odaértem, már nem volt erőm átmászni a kerítésen.
Skót viccek 30
Két skót találkozik. Az egyik megkérdezi: - Ismered az egyik rólunk szóló jó viccet? - Nem én. Meséld el. - Ha adsz egy pennyt, elmondom. A másik skót egy pillanatra meglepődik, majd felnevet: - Hahaha! Valóban jó vicc!
Skót viccek 31
Skótok kártyáznak egy kávéházban. Az egyik elveszít öt pennyt. Sokáig kotorászik a zsebeiben, végül félénken megszólal: - Te, McGregor! Nincs nálam pénz. - Micsoda? - rivallt rá társa. - Nincs nálad pénz? Pénz nélkül mersz beülni a kávéházba? Hát akkor én most miből fizetem ki a fogyasztásomat?
Skót viccek 32
Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót. Azt mondja az angol büszkén: - Nekem tíz fiam van... Az egy híján egy futballcsapat. Az ír nagyot legyint: - Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat. Mire a skót: - Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya!
Skót viccek 33
Ebéd után a skót megkérdezi a pincért: - Iszik? - Soha! - Akkor nem is adok borra-valót!
Skót viccek 34
Két skót fogad, hogy melyikük ússza meg olcsóbban a vasárnapi templomi adomány gyűjtést. A gyűjtés alkalmával az egyikük gyorsan egy pennyt dob a perselybe, mire a másik megszólal: - Ezt ketten adtuk.
Skót viccek 35
- Mit csinál a skót, ha fázik? - ??? - Közelebb ül a gyertyához! - És mit csinál, ha még mindig fázik? - ??? - Meg is gyújtja!
Skót viccek 36
a Skót a déli sörözésnél kérdezi a barátjától: - Mi az, nem voltál tegnap a templomban? - Dehogynem! - Akkor úgy látszik nem vettelek észre. - Nem is csodálom. Én gyűjtöttem az adományokat.
Skót viccek 37
Egy skót farmer életbiztosítást köt és nem sok időre rá vízbe fullad. A temetésen egy szomszéd lép oda az özvegyhez: - Milyen szerencse, hogy a megboldogult ilyen előrelátó ember volt. Pedig se írni se olvasni nem tudott... Mire az özvegy: - És hála Istennek úszni sem...
Skót viccek 38
A skót sorra pakolja le a könyveket a polcról egy dobozba. Megkérdezi a felesége: - Hát te, mit csinálsz? - Jönnek vendégségbe McDermot-ék. - Na és? Gondolod, hogy ellopják a könyveket? - Nem. Felismerik.
Skót viccek 39
A kopasz skót bemegy a gyógynövényboltba: - Állítólag az önöknél kapható hajnövesztő csodákat művel... Én is kipróbálnám. - Rendben - feleli az eladó. - Kicsi vagy nagy üveggel kér? - Kis üveggel kérek, - feleli skót - nem szeretnék túl gyakran fodrászhoz járni.
Skót viccek 40
Az villamosmegállónál a skót felszól a kalauznak: - Mennyibe kerül az utazás a vasútállomásig? - Négy penny. - És félútról? - Két penny. A skót persze nem száll fel, hanem rohan a villamos után. Amikor már lefutott vagy öt megállónyit, nagyon ki van készülve, így ismét megkérdezi a kalauzt: - Most mennyibe kerül az állomásig? - Hat penny. - Az hogy lehet? Azt mondta, hogy félútról csak két penny! - Igen, de az állomás az ellenkező irányban van.
Skót viccek 41
- Apa - szól a skót gyerek az apjának - adj egy fontot, hogy megnézhessem az állatkertben az óriáskígyót! - Fölösleges - mondja az apa. - Itt a nagyító, nézegesd vele a gilisztát!
Skót viccek 42
- Honnan lehet felismerni a skót házát? - Ki van akasztva a WC papír száradni.
Skót viccek 43
A skót táviratot akar feladni: - Szeretnék küldeni egy táviratot a barátomnak, amelyben értesítem, hogy holnap érkezem. Mennyibe kerülne ez? - 20 penny szavanként, az aláírás ingyenes. - Rendben! Írja akkor, hogy: "Üdvözlettel. Aláírás: Barátod-Joe-holnap-este-8-kor-érkezik."
Skót viccek 44
- Mi a különbség egy megkopaszodott angol és egy megkopaszodott skót között? - Az angol elmegy az összes kozmetikushoz, egy vagyont költ hajnövesztő szerekre és még egy parókát is vesz. - A skót pedig azonnal eladja a fésűjét.
Skót viccek 45
Egyszer egy angol elment kirándulni Skóciába. Mivel olvasott skót vicceket, meg akarta tudni, hogy az itt lakók tényleg zsugoriak-e, ezért bekopogott egy házba és egy pohár vizet kért. Erre egy hölgy gyönyörű bögrében egy pohár tejet hoz neki. Az angol jóizűen megissza, majd így szól: - A skót viccek nem is igazak, én egy pohár vizet kértem, mégis egy bögre tejet kaptam. - Áh, kedveském ezt már úgysem itta volna meg senki, hisz belemászott és megfulladt benne egy patkány. Az angol kezében megremeg a bögre és elejti. Erre a hölgy felháborodva: - Hé ember, hát maga mit csinál? Eltörte a nagyi bilijét!
Skót viccek 46
Szalad a skót feldúltan az utcán. Megkérdi a szomszédja: - Hová rohansz ilyen kétségbeesetten? - Elegem van. Megyek a folyóhoz, és a vízbe ölöm magam! - Megőrültél? Ebben a szép új ruhában?
Skót viccek 47
Két skót beszélget: - Képzeld, az én feleségem születésnapja és a névnapja is Karácsonyra esik. - Nohát, micsoda véletlen! - Dehogy véletlen! Mit gondolsz, miért pont őt vettem feleségül?
Skót viccek 48
A taxis a skótnak: - Uram! - szól halálra rémülten a sofőr -, elromlott a fék! Mindjárt belezuhanunk a szakadékba! Mit tegyek? - Kapcsolja ki a taxiórát!
Skót viccek 49
- Milyen ajándékot szeretnél az esküvőnkre? - kérdi a skót a menyasszonyától. - Nem tudom, még nem gondolkodtam rajta. - Jó, akkor kapsz egy év gondolkodási időt!
Skót viccek 50
Egy skót odamegy a taxishoz: - Mennyibe pénzbe kerül innen a Kossuth utcáig? - Kb. 2000 forint. - És mennyibe kerül a csomagszálítás? - Azért nem kell külön fizetni. - Akkor kérem vigye el ezt a 3 csomagot a Kossuth utca 18.-ba. Én majd megyek gyalog.
|