Szárnyas vejvadász |
HUMOR DIMENZIÓ - HUMOR DIMENZIÓ - GÖRBE TÜKÖR - A NEVETŐ EMBER | |||
2014. március 05. szerda, 09:42 | |||
Fater reggel kiakadt, tolmácsolnám szavait.
NAMOSTAZTÁN MÁR NAGYON IDEGES VAGYOK!!!! MEGMONDTAM, HOGY VEJET KERESEK, ERRE A LÁNYOM KAPOTT VAGY 15 ÍMÉLT, AMIBŐL 10-ET NŐS PASIK ÍRTAK, A MARADÉKOT PEDIG LESZBIK ÉS HOBBITOK!!!!!! MI FOLYIK ITT????!!! Elmondom megint, szépen, higgadtan. Unokát szeretnék, hogy a jó ég rohassza rá az eget, HÁT 59 ÉVES VAGYOK A KUTYAÚRISTENIT!!!! Na. Valaki vigye el a lányomat, aki 37 éves és 68 kiló, volt olyan kérdés, hogy jól főz-e ha már ilyenek a külső adottságai, a válaszom egy határozott igen, megfelelő mennyiségű szeszesital elfogyasztása után a mákosbab és a paprikás madártej is mennyei. Naszóval. VEJEMET KERESEM! HÉJ TE OTT AZ INTERNETBEN! CSINÁLSZ NEKEM SZŐKE LÁNY UNCSIT? Van ám hozomány is! Ha elveszed a kölkömet, akkor ajándékba kapsz: -1 db alig használt satupadot -2 db kínai gyártmányú munkásruhát, abban majd jól lehet szerepjátékozni a hálószobában, -1 db Fradi jegyet a következő meccsükre -és 12 liter ráckevei rozét meg a kedvenc papucsomat. És nem fizetem az esküvőt, viszont nem pofázok bele hogy hova mentek nászútra és kihez jártok majd párterápiára, mert a lányommal azért nem egy Erasmus ösztöndíj az élet. A kölök amúgy okos, gyönyörű, szexi, dúsgazdag, nimfomán és természetesen süketnéma. Itt van róla egy fotó, arányaiban majdnem ilyen ő is, csak rövidebb a haja és nincs zongoránk. Jelentkezni lehet "szárnyas vejvadász" jeligére a tekasztorik.blog.hu@gmail. Üdv: Egy lányos apa, akinél mindig van egy élesre töltött vadászpuska. (a megosztók Fater pólót, bort, és közös Fater-Viku estet nyerhetnek. Köszönöm, folytatódjon a kaland!) ___________________________________________________________________
+
- Jön egy nő a dokihoz, kékre-zöldre verve, a doki felkiált: - Istenem, mi történt magával? - A nő mondja: Akárhányszor hazajön az uram részegen, annyiszor megver! - Hm, mondja az orvos, tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert: ezután amikor hazajön az ura részegen, ön vegyen egy csésze kamillateát, és öblítse a torkát, alaposan öblítse csak...
kisimulva, kivirágzóan néz ki, és megköszöni a csodaszert az orvosnak.
képzelje el, jön az uram holt részegen én meg öblítem, csak öblítem a torkom, ő meg nem bánt engem...
*
A feleség jó késõn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten,
Óriási patália, asszonyelõrángatja a bõröndöt és röpke csomagolás után épp elviharozna, amikora férje megállítja: - Csak egy szóra drágám! Mielõtt elmész, szeretném, ha meghallgatnád,
amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet,
Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hûtõben hagytál, mert elfelejtetted megsütni. Egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az egyik, még teljesen jó cipõdet, amit csak azért nem hordasz, mertállítólag kiment a divatból . Fázott, úgyhogy ráadtam azt apulcsit,
de sohasem hordtad, mert nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidbõl, amimég teljesen jó, csak te már kinõtted.
még visszafordult az ajtóból és megkérdezte:
*
Este a temetkezési vállalkozó még egy utolsó ellenőrzést tart a másnapi hamvasztásra előkészített holttesteknél, és észleli, hogy egy bizonyos Varga Béla nevű krematóriumi jelölt hímtagja minden elképzelést felülmúl.
levágja hátszakszerűen és beleteszi egy nagy üvegedénybe, amit teleönt spiritusszal. A biztonság kedvéért hazaviszi megőrzésre, de nem tudja megállni, hogy feleségének meg ne mutassa különös szerzeményét.
hogy nem hiszel majd a szemednek... - és megmutatja az üveget és annak tartalmát.
|
|||
LAST_UPDATED2 |