Payday Loans

Keresés

VICCEK: MIKOR, MIN ÉS KI - NEM - NEVET PDF Nyomtatás E-mail
VICC ÉS KARIKATÚRA

hullmlovas

Részben disznó viccek avagy éhes disznó makkal álmodik
(Én nem mindegyik viccen tudtam - jóízűen, jóérzéssel - nevetni)



Két cápa beszélget.
- Mit reggeliztél?
- Én egy meztelen nőt! És te?
- Én egy Magyar politikust.
- És honnan tudod, hogy az volt?
- Gerinctelen volt, nem volt bőr a pofáján, a segge simára volt nyalva...

*

Hazaérkezik a férj és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban.
Megragadja a pasast és kidobja a harmadik emelet ablakából.
- Megőrültél? - sikoltja a feleség.
A férj rezignáltan:
- Aki turbékolni tud, az repülni is tud.

*

- Nagymama, miért olyan nagy a szád?
- Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
- Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj Piroska, takarodj már a fa**ba azzal a nagyítóval!

*

Egy közvélemény kutató a szexuális szokásaikról kérdezi az embereket.
Megszólít egy férfit:
- Szokott-e ön szex után beszélgetni a feleségével?
- Persze, ha megtalálom a telefont.

*

Az anya tizenéves lányával bemegy az orvoshoz:
- Drága doktor úr, mit gondol, beszélhetnék a lányommal a nemi életről?
- Beszéljen csak, asszonyom, majd meglátja, mennyit tanul tőle.

*

Két barátnő beszélget:
- Mondd, mit tegyek? Tegnap lekurváztak egy társaságban.
- Ne menj olyan helyre, ahol ismernek!

*

Kisgyerek a strandon a nagyóra alatt megszólít egy nőt.
- Kurva néni, hány óra van?
- Büdös kölök! A nevemet tudod, de az órát nem ismered!

*

- Józsi, te sosem voltál a sötétben ilyen szenvedélyes, mint most!
Hogy lehet ez?
- Úgy, hogy nem Józsi vagyok, hanem Béla.

*

A kis Zsuzsi a bátyjával együtt fürdik, és megkérdezi anyukájától:
- Anyu, nekem miért nincs olyan a lábam között, mint a bátyámnak?
- Türelem, kislányom, majd lesz.

*

Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább.
- Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy alá - mondja az első.
- Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén!

*

- Itt volt a barátod, kislányom?
- Igen.
- Megkínáltad egy kis üdítővel?
- Igen, meg.
- És kétszersülttel?
- Nem, háromszor.

*

Az egyik kórházban egy csinos, fiatal nővér a borotválós. 
Műtét előtt fogja a férfinak borotválás közben a farkát, nehogy megvágja. 
Kis idő múlva megszólal a férfi:
- Köszönöm, most már elengedheti, megáll magától is!

*

Egy bácsi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik, hogy kilencvenkettő éves és öregszik.
- És milyen jelei vannak? - kérdezi az orvos.
- Hát, mondom az asszonynak tegnap, hogy gyere drágám, dugjunk egyet. Erre jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, hiszen félórája sincs, hogy dugtunk!
- De bácsika, miért panaszkodik, ez remek dolog a maga korában!
- Igen, de a feledékenység...!

*

Panaszkodik a nyolcvanéves bácsi az urulógusnak/andrológusnak.
- Nekem csak háromhetente egyszer sikerül, a bátyám meg azt mondja, hogy neki viszont hetente háromszor is. Mit tegyek?
- Tudja mit? Mondja maga is!

*

Egy fiatalasszony elmegy a nőgyógyászhoz és megkéri, hogy segítsen rajta, mert berepült egy darázs a lyukon és zavarja, hogy ott benn röpköd. A nőgyógyász egy igen intim kúrát javasol: ő bekeni a farkát egy speciális folyadékkal és arra majd rátapad a rovar. A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be és húzza ki, figyelmezteti, hogy nem erről volt szó. Erre a nőgyógyász:
- Stratégiát változtattam: inkább lelövöm.

*

Kovács a Rákóczi téren már éppen megegyezik egy kurvával, 
amikor megjelenik a felesége, leken a férjének két pofont, 
aztán beülnek a közelben várakozó taxiba, hogy hazamenjenek. Útközben az asszony folyamatosan ordítozik a férjével, 
elmondja őt mindenféle gazembernek, stricinek. 
Egy idő után a sofőr hátraszól:
- Uram, ha rám hallgat, ezt a nőt kirakjuk, és visszamegyünk egy másikért.

*

Lány:
- Te, olyan érzésem van, mintha meg akarnál dugni.
Fiú:
- Á, dehogy...
Lány:
- Nem baj, akkor is dugjál meg. Meg akarok szabadulni ettől az érzéstől.

*

A kiskatona alkalmi partnert keres:
- Mi a foglakozása, kisasszony?
- Nem látja? Szexbomba vagyok!
- Az első vagy a második világháborúból?

*

Romantika: 

Holdtalan éjszaka. 
Sötét van. 
Csak ketten vagyunk. 
Előveszem a csövemet, 
te tágra nyílt szemmel nézed. 
Kupakolunk, 
aztán ledugom kicsit mélyebbre. 
Te óvatosan megszívod, de vigyázol. 
Nem szereted az ízét, 
nem akarod, hogy a szádba menjen.... 
K.*va nehéz sötétben benzint lopni!!!

*

Nem mindegy, hogy egyöntetű, vagy hogy ön egy tetű.
Nem mindegy, hogy vízibusz, vagy buzi visz.
Nem mindegy, hogy mögöttem vagy nem öttem mög.
Nem mindegy, hogy a nyúl fingik, vagy a fing nyúlik.
Nem mindegy, hogy római pápa vagy pápai roma.
Nem mindegy, hogy teniszpálya vagy a pénisztája.
Nem mindegy, hogy rovarszervet ivartalanítani, vagy ivarszervet rovartalanítani.
Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre...
Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló.
Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak!
Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni.
Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szőrös valag.
Nem mindegy, hogy erek között egy injekció vagy ínyek között egy erekció.
Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj.
Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz.
Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.
Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata púpcsontja!
Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske!
Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás.
Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.