SZARKAZMUS
Felmelegedés előtt, alatt, után
*
HÁROM „T” + EGY „K”
Tilt, tűr és/vagy támogat
És az idevágó vicc a „buzikról”:
- Miért akarsz disszidálni?
- Mert anno tiltották, majd engedték,
ma meg már támogatják a homokosokat:
nem akarom megvárni, amikor kötelező lesz
*
Éjszaka a ligetben.
Hangok hallatszanak a bokorból.
- Szeretlek.
- Én is.
- Kívánlak.
- Én is.
- Pista vagyok.
- Én is.
*
Kocsmában
A kocsma törzsvendégei versenyt rendeznek,
hogy kinek van nagyobb szerszáma.
Mindenki az asztalra teszi a bizonyítékot,
és éppen akkor lép be egy meleg pasi:
- Jaj de jó! Svédasztal! *
Katonaság
A kiképzőtiszt és a katona beszélget a laktanyában:
- Tizedes, maga tényleg azt terjeszti rólam,
hogy meleg vagyok? - kérdezi a kiképzőtiszt.
- Elnézést uram, nem tudtam, hogy ez hadititok!! *
Felhívás keringőre
Két meleg beszélget.
Azt mondja az egyik:
- Te, én olyan kanos vagyok,
hogy a legyet is röptében ......
Mire a másik:
- Bzzzzzzzzzz…
*
Három kívánság
A meleg horgászik,
kifogja az aranyhalat.
Az könyörögni kezd:
- Kérlek dobj vissza, teljesítem három kívánságod !
Megesik rajta a horgász szíve, visszadobja.
- Na, mi a három kívánság ?
- Sándor, József, Benedek. *
Vadon
Mit csinál
a homokos vadász?
Meghúzza a ravaszt... *
Közlekedve közlő
Két buzi találkozik a villamoson.
- Szia, hogy vagy, hogy van a fiúd?
- Kösz jól - majd súgja: máskor úgy kérdezd, hogy van a hölgy!
Egy idő múlva ismét összefutnak a villamoson.
- Szia, jól vagy, hogy van a hölgy?
- Képzeld, az a büdös k.... bevonult katonának!
*
Sikerdíj
Két buzi
bújócskázik:
- Ha megtalálsz megbaszhatsz,
ha nem, akkor ott vagyok az ajtó mögött. * Nemi erőszak
ügyében ítélkeznek egy rendőr fölött.
- Nem értem - mondja a bíró -,
hogy ha igaz, amit mond, hogy buzi,
miért támadta meg azt a szerencsétlen apácát ? Hmm...
- Hátulról úgy tűnt, mintha Zorró lenne.
*
Szopogatás
A doktor a cigány betegnek:
- Hát, kérem, maga cukorbeteg.
A cigány:
- Doktor úr, most már értem!
Ákkor a Gázsi mégsem buzi, csák édesszájú!
*
Illetlenség
Két buzi a kórházban haldoklik.
Az egyik elfingja magát. Mire a másik:
- Hogy beszélhetsz a szerelemről, amikor mi haldoklunk! *
Snóbli
Két buzi snóblizik,
mire megszólal az egyik:
- Dugtam.
*
Durva
A buzi és
a szadista
találkoznak.
Buzi: Kapd be !
Szadista: Kapja be a fogaskerék!
*
Gőz
Tudtam,
hogy a szaunában
meleg van, de hogy ennyi!!!
*
Előítélet
Sámsonról
elterjed a hír, hogy buzi.
Mikor a fülébe jut nagyon ideges lesz.
Kihirdeti hogy vasárnap az arénában
1000 nőt tesz magáévá.
Eljön a vasárnap megvan az 1000 nő
és megtelik az aréna nézőkkel.
Sámson nekilát.
500-ig simán bírja.
600-nál piheg.
700-nál kezd kifulladni.
800-nál remeg a lába.
923-nál elájul.
A tömeg őrjöngése
1 percre abbamarad,
majd skandálni kezdik:
BUZI! BUZI!
*
Meghívás
A számítógép-programozó
tíz év után megunja a monoton munkát,
és elköltözik Tasmániába, az Isten háta mögé.
Teljesen egyedül él, kéthetente egyszer jön a posta,
ételért is csak hetente egyszer jár be a távoli városba.
Három hónap múlva az egyik este kopognak,
belép egy nagydarab szakállas ember, és azt mondja: - Helló, Joe vagyok a szomszéd,
itt lakom 10 km-re, a hegy másik oldalán.
Szombaton bulit rendezek, gyere el.
- Rendben, köszönöm – feleli a programozó –
úgyis ideje megismerkednem a helyiekkel.
- Akkor viszlát szombat este – mondja Joe.
– De azt még el kell mondanom,
hogy ezeken a bulikon elég nagy ivászat szokott lenni.
- Ó, az nem baj, bírom én a piát.
- Szinte biztos, hogy verekedés is lesz ám.
- Oooh, én általában elég jól kijövök mindenkivel.
- És még valami – mondja Joe.
– És szex is szokott lenni, kemény és durva.
- Azt se bánom – válaszol a programozó.
– Már három hónapja élek itt egyedül.
Jut eszembe, hogyan öltözzek?
- Az mindegy, csak mi ketten leszünk.
*
Vazelin
Egy ember bekerül a börtönbe.
Egyedül van a fürdőben,
mikor elkapja egy 120 kilós buzi.
- Most megduglak! Választhatsz, vazelinnel vagy anélkül?
- Hát... inkább vazelinnel.
- Vazelin! Gyere te is!
*
Hülye vicc
- Miért mondják azt hogy Micimackó buzi?
- ???
- Mert kinyalta az összes köcsögöt!
*
Beugratás
Ha alkalom adódna rá,
lefeküdnél egy kínai nővel?
- Igen.
- És egy négerrel?
- Igen.
- És egy néger nővel?
*
Némi nemi felvilágosítás
Móricka lemegy a játszótérre. Hall egy csúnya szót.
- Anya, anya, mit jelent az hogy, buzi?
- Az a doktorbácsi.
Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót.
Kérdi a mamájától:
- Anya, anya, mit jelent az hogy, fasz?
- Az a doktorbácsi táskája.
Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót.
Kérdi a mamájától:
-Anya, anya, mit jelent az hogy, szex?
- Az egy betegség.
Másnap Móricka mamája beteg lesz.
Móricka felhívja a doktorbácsit:
- Na gyere ide te buzi és hozd a faszod,
mert a mamámnak szexelhetnékje van.
*
Találós
Honnan
ismerhető fel
a homokos hóember?
Seggében van a répa!
*
Ferrari
Egy férfi
bemegy a tetováló szalonba,
majd közli a mesterrel, hogy
egy szép piros Ferrarit szeretne a farkára tetováltatni.
- Rendben. - mondja a mester és elkezdi rajzolni az autót,
igazítja,színezi majd így szól:
- Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám?
Hogy teljes legyen a kép,
neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst,
és ha hazamegy biztosan be tud majd parkolni a Ferrarival.
A férfi meghökkenve mondja:
- Na de mit képzel, én meleg vagyok,
és ezt sértésnek veszem!
Elkezd hebegni a mester,
jajjajj elnézést kérek nem akartam megsérteni.
Csinálja tovább a kocsit majd így szól a végén.
- Uram, ez nagyon jól sikerült.
- Esetleg nem kíván egy traktort csináltatni a zacsira?
- Traktort?
- Persze, ha elakad a Ferrarival a szarban, legyen mivel kihúzni!
*
Coming out
Parasztgyerek odaáll az apja elé:
- Idesapám. Bevallom magának, én meleg vagyok!
Apja homlokráncolva feléfordul, és kérdezi:
- Fiam, van neked sok milliós nyaralód valamelyik tengerparton?
- Nincsen idösapám.
- Fiam, van neked szupergyors meseszép autód?
- Nincsen idösapám.
- Fiam, vannak neked híres sztárbarátaid, felkapott modellismerőseid?
- Nincsenek idősapám.
- Akkor fiam te nem meleg vagy, csak egy kis buzi...
*
Buzibár
Két barát véletlenül
a meleg bárba megy be.
Szép sorban környékezik meg őket,
mígnem az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért.
- Mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk!
Itt egy ezres, és állítsa le őket! - mondja az egyik.
A pincér elmegy, kisvártatva
sorra érkeznek a különböző italok az asztalhoz,
s mindenki vidáman integet feléjük,
a zaklatás azonban abba marad.
A férfi megkérdi a pincért
- Miért kapunk ennyi italt,
egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek.
- Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak.
*
Kimeneti nyílás
Az utcán egy lámpa-
oszlopnak támaszkodva
hány egy ember.
Arra megy egy buzi,
és így szól hozzá
- Nagyon helyes! Kíméljük a popsit.
*
Újítás
Két házaspár elhatározza,
hogy partnert cserélnek egy éjszakára.
Másnap reggel felébred az egyik férfi és megszólal
- Remélem, a lányoknak is ilyen remek éjszakájuk volt!
*
Szóvicc
- Hogy hívják a homoszexuális birkát?
- Homo-kos.
*
Vallomások
A nászéjszakán
az asszonyka vallomást tesz a férjének:
- Tudod, Pista, nekem már előtted is volt dolgom férfival.
- Nem probléma. Nekem is.
*
Megszólítás
- Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal,
még nem kell anyunak szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak???
- Normálisan, mondd, hogy Józsi!
*
Kikezdés
Buzi az orvosnál:
- Doktor Úr, valami böki a seggemet!
- No, hadd lássuk
(elkezd kotorászni) –
egy perc múlva felkiált:
- Hiszen ez itt egy rózsa!
- Cuncimókus, neked hoztam.
*
Sértés-értés
Két buzi veszekszik:
- Kapd be a fa...m!
- Nem békülök.
*
Mi se – mi is
A buzi bemegy
a gyóntatószékbe
és megkérdi a papot.
- Atyám, lehet-e ba...i mise előtt?
Mire a pap:
- Hát ha nem vagyunk túl hangosak, akkor igen!
*
Szarkazmus
- Hogyan maszturbál a buzi?
- Sz..t ken a fa...ra!
*
Illúzióromboló
- Mi a különbség a buzi és a hűtőszekrény között?
- Ha a hűtőből veszed ki a húst, az nem fingik rád.
*
Mit lehet leszedni egy meztelen buziról?
- Téged.
*
- Mi a különbség a buzi, meg a vaddisznó között?
- Semmi, mindkettő rajong a makkért.
*
- Hogy fér el 4 buzi egy bárszéken?
- Csak fordítsd meg.
*
Miért rúgták ki a buzit a spermabankból?
- Mert ivott...
*
- Mi az: 30 buzi bezárva a pincébe?
- Padlófűtés.
*
- Mi az abszolút bizalmatlanság?
- Ha két buzi zuhanyozik
és egyik sem mer lehajolni a szappanért.
*
- Mi a különbség az érsebész és a buzi között?
- Az érsebész erek között szelektál, a buzi pedig szelek között erektál.
*
- Mi az AIDS első biztos előjele?
- Nyomó fájdalom végbéltájon és forró lehelet a tarkón.
*
Ciki
Kérdezi a tanárnéni,
hogy mit dolgozik az apukájuk.
Móricka azt feleli,
hogy az apukája egy buzibárban dolgozik,
és meztelenül táncol más férfiak előtt.
Olykor el is megy velük egy numerára…
A tanárnő erre kiviszi az osztályteremből,
és elbeszélget vele.
- Móricka, tényleg ezt csinálja az apukád?
- Áh, dehogy, csak tök ciki lett volna
ha elmondom az osztálytársaim előtt,
hogy az apukám parlamenti képviselő.
*
Öneláruló
Parancsnok magához hívatja a tizedest:
- Tizedes, megtudtam hogy a körletükben van egy buzi.
Kutassa fel, ha megtalálja kap egy hét jutalomszabit.
- Puszit nem lehetne inkább?
*
Gorilla berek
Két buzi sétál az állatkertben.
Odaérnek a nagy gorilla ketrecéhez,
annak éppen erekciója van.
Elkezdenek gyönyörködni a lenyűgöző látványban.
Annyira felizgulnak, hogy
az egyik megpróbálja megérinteni a nemes hímtagod.
Erre a gorilla berántja a ketrecbe
és hátulról elkezdi dugni 6 órán keresztül.
Ekkor az állatgondozók észreveszik
és a buzit beviszik az intenzívre.
Másnap megy be a barátja meglátogatni:
- Szia Bélukám! Fáj? - tapintatosan érdeklődik.
- Hát hogyne fájna! Nem hív, nem telefonál.
*
Fogyókúra
Amerikai hirdetés:
Jöjjön el hozzánk itt két óra alatt öt kilót fogyhat.
El is megy egy igen kövér emberke.
Odaállítják egy függöny elé, ahol várnia kell.
Egyszer csak felmegy a függöny és egy tök jó nő mondja neki:
- Ha elkapsz megbaszhatsz!
Az ürge jó fél óra kergetőzés után elkapja a nőt.
Tényleg lefogyott öt kilót,
de még mindig nagyon kövér
és talál az újságban egy másik hirdetést:
Két óra alatt tíz kilót fogyhat.
Elmegy, függöny fel most egy mégy jobb nő mondja neki:
- Ha elkapsz. El is kapja az ürge egy óra kergetőzés után.
Már tíz kilót fogyott, de még ez sem elég.
Harmadnap egy olyan helyre megy,
ahol húsz kilót ígérnek két óra alatt.
Bemegy az ürge, vár a függöny előtt.
Egyszercsak felmegy a függöny
és egy nagyfarkú buzi néger vigyorog rá:
- Ha elkaplak, megb..lak!
*
IQ
A rendőr
televíziós barkochba játékban vesz részt.
Mivel tudják, hogy nem 120-as az IQ-ja,
előre megbeszélik vele, hogy a fókát kell kitalálnia.
Elkezdődik a közvetítés.
A rendőr nagyon magabiztosan kérdezget:
- Élőlény?
- Igen.
- Csak nem az a buzi fóka?
*
A dadogós
bemegy a közértbe.
Odamegy hozzá az eladó:
- Mit parancsol, uram?
- Te..te..te…
- Tejet kér?
- Te..te..te..te.
- Tojást?
- Te, buzi adj egy sört!
*
Kínzóverseny
A buzi és a szadista azon vitatkoznak,
hogy ki tudja jobban megkínozni a másikat.
A vita nem akar eldőlni, ezért elhatározzák, hogy próbát tesznek.
A buzi kezdi. Alaposan megcsócsálja a szadinak a farkát.
A szadi hősiesen tűri. Ezután ő következik.
Beviszi a buzit a fészerbe, befogja a satuba a fütyijét.
Eldobja a satu hajtókarját, majd letesz egy kést az asztalra.
- Levágod? - kérdezi a buzi.
- Majd levágod te, ha rádgyújtom a fészert - mondja a szadi.
*
Jereváni rádió
- Egy hallgatónk
levélben kérdezte,
igaz-e, hogy Lenin elvtárs buzi.
Kedves hallgatónk, a hír igaz,
de mi nem csak ezért szeretjük.
*
A meleg orgazmus: szarkazmus
*
- Hogy hívják az ógörög buzit?
- Farbatosz.
*
- Hogy mondják japánul azt hogy buzi?
- Bukika kukira.
*
Légy erős!
Egy rab megszökik a börtönből,
ahol 15 évig volt fogva tartva…
Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör.
Egy fiatal párt talál ott az ágyban.
Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi,
a nőt pedig az ágyhoz,
és ahogy kötözés közben fölé hajol,
megcsókolja a nyakát,
azután felkel, és elmegy a fürdőszobába.
Amíg ott tartózkodik,
a férj azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján.
Valószínűleg egy csomó időt töltött a börtönben,
és évek óta nem látott nőt.
Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj,
csak tegyed, amit mond neked, elégítsd ki.
Az az ember veszélyes,
ha bedühödik, megölhet bennünket.
Légy erős, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod.
Biztos, hogy nem látott nőt évek óta,
de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb.
Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon vonzónak talál téged,
és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában.
Légy erős drágám! Én is szeretlek.
*
Laktanyában
ordítozik az őrmester:
- Akinek van felesége az álljon jobbra, akinek nincs, az balra!
- És aki homokos az hova álljon?
- Mögém, de jó szorosan!
*
Panasz
Srác sírva megy haza.
- Apu, megerőszakolt egy buzi.
- Kisfiam, miért nem szaladtál el?
- Na de apu, tűsarkúban?
*
Tanszer
A buzi elmegy
az AIDS teszt eredményéért.
Mondja neki az orvos:
- Uram készüljön fel, a teszteredmény sajnos pozitív.
Mire a Buzi:
- De doktor úr, még olyan fiatal vagyok, nem halhatok meg.
- Értse meg uram, ez nem játék, jobban kellett volna vigyázni.
- De hát az orvostudomány mai állása szerint ...
Szóval biztos fel tud írni valami gyógyszert.
- Na jó, felírok magának egy hashajtót.
- Az segíteni fog?
- Biztos nem, de legalább megtanulja, hogy mire való a segge.
*
Rendeltetésszerű használat
Egy fickó elmegy AIDS-szűrésre.
2 hét múlva jelentkezik az eredményért.
- Uram, ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok.
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód,
még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás.
A következőket kell tennie:
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre,
azután igya meg,
egyen hozzá 5 romlott nyers tojást
és fél kiló rohadt savanyú káposztát .
Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul.
Miután a pasas hálálkodva elmegy,
a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na, de doktor úr, miért csinálta ezt,
miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge.
*
Seggdugasz
Fiatal srác hazaérve újságolja az apjának:
- Képzeld apám! Az éjjel elvesztettem a szüzességemet!
- Hát ez fantasztikus fiam ! Gyere, üljünk le és igyunk valamit az örömhírre!
- Inni ihatunk, de ülni még nem tudok.
*
A ló is jó…
- Apám, szerelmes vagyok!
- Ez remek fiam, na és kibe?
- Egy lóba.
- Egy lóba? És mondd fiam ez a ló csődör?
- Mit képzel apám! Nincsenek nekem természetellenes hajlamaim.
*
Védett státus
A főnök azt mondja 4 dolgozójának:
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Mondja a cigány:
- Sajnos, én kisebbségi vagyok,
nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mondja a másik:
- Én nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
- Én idős vagyok, ha elküld,
beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz.
Az megszólal:
- Azt hiszem, akkor én vagyok a buzi
*
Nudista paradicsom/pokol
Egy idős úr tagságot vásárol
az elegáns nudista klubban.
Az első nap elmegy a klub telepére,
levetkőzik és körbesétál.
Mikor meglát egy csinos fiatal nőt meztelenül, a farka feláll.
A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézenfogja:
- Jöjjön, van itt egy ágy.
Az új tag zavarban van:
- Tessék?
- Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott.
Ez azt jelenti, hogy megkívánt. Jöjjön!
Az idős úrnak nagyon tetszik a házirend.
A hancúrozás után szundít egy kicsit,
majd mikor felébred, fingik egy hatalmasat.
Erre egy nagydarab, szőrös ürge ül le az ágya szélére:
- Itt vagyok!
- Tessék?!
- Uram, ön szellentett,
és ez azt jelenti, hogy megkívánt.
Forduljon hasra, hozom a vazelint!
Erre az új tag kiugrik az ágyból és berohan az irodába:
- Itt van a kártyájuk, felmondom a tagságot!
Tartsák meg az éves díjat, de engem felejtsenek el!
- No de mi a gond, uram?
- Nézze, nekem havonta
egyszer van erekcióm,
viszont naponta hússzor fingok!
*
A parancs az parancs
A rablóbanda felszáll a vonatra
elõkapják pisztolyukat és a bandavezér
kiadja az ilyenkor szokásos vezényszavakat:
- Kifosztani õket!
Nõket agyonlõni, férfiakat megbecsteleníteni!
A helyettese odasúgja:
- De fõnök! Talán fordítva!
Ezt meghallja egy mögötte álló rémült férfi,
és rekedtes szoprán hangján trillázva rászól a helyettesre:
- Maga csak ne szóljon bele! A fõnök tudja, mit csinál!
*
Pechszéria
Férfi erdõben fát ölelget,
kezei odakötözve a fa törzséhez, gatyája letolva.
Arra megy egy erdész.
Nézi-nézi, majd megkérdezi tõle, mi történt.
- Ne is kérdezze! Két pasas megtámadott,
kikötözött és hátulról megerõszakolt.
Az erdész csóválja a fejét,
miközben gombolni kezdi a sliccét:
- Ejjj, szivi! Neked ma nincs szerencséd
*
Mi a különbség
az érsebész és a homokos között?
???
Az érsebész az erek közt szelektál,
a homokos pedig a szelek közt erektál.
*
Családirtás
- Neked van barátnőd? - kérdi az egyik férfi a másiktól.
- Nincs. Tudod én a fiúkhoz vonzódom.
És voltaképpen a két öcsém is így van ezzel....
A bátyám is a fiúkat szereti.
- Te jó ég! Nálatok senki se vonzódik a lányokhoz?
- De igen. A húgom.
*
Kérdés/kérés
Két buzi barkochbázik:
- Hosszú?
- Igen.
- Kemény?
- Igen.
- Rákéredzkedhetek?
*
Egyezkedés
Egy kocsi váratlanul lefékez a lámpánál,
s a mögötte lévő belecsúszik.
A homokos vezető kiugrik, és hátra szalad:
- Most nézze meg, mit csinált a kocsimmal!
Ha nem fizet negyvenezer forintot, feljelentem...
- Még hogy negyvenet?
Azért, mert egy picit behorpadt a rendszámtáblája? Hogy képzeli?
- Akkor rendőrt hívok - mondja a homokos.
- Tudja mit? Kapja be..!
- Rendben - feleli a homokos. - Velem lehet alkudni!
*
Ijedős idős
Két buzi utazik a repülőn.
Épphogy felszáll a gép, odaszól egyik a másiknak:
- Te, én most úgy megvágnálak!
Mire a másik:
- Most nem lehet, itt egy csomó ember!
- Ne izgulj már,
mindenki a felszállással,
meg az ügyes-bajos dolgával van elfoglalva.
Figyelj! Kérj egy tollat!
- Kérek egy tollllaaaat! - ordít fel a cimbora,
de senki nem figyel rá.
- Na látod! - csillan fel a kanos szeme.
Megtörténik a dolog, minden OK.
Eltelik egy fél óra, jön a stewardess,
és látja, hogy egy bácsika maga elé hányt.
- Bácsi miért nem kért egy zacskót? - kérdi tőle,
mire az öreg:
- Hogyisne! Az előbb a fiatalember
csak egy tollat kért, és úgy megdugták,
hogy azóta se mer megszólalni!
*
Fizika vizsga,
bemegy a diák.
- Üljön le, mit csinál ha vonaton utazik
és nagyon melege van? - kérdi a tanár.
- Lehúzom az ablakot.
- Helyes! a vonat 120km/h sebességgel halad,
és a kabin 8 köbméter térfogatú,
mennyi idő alatt cserélődik ki az összes levegő?
.... (a diák csak hallgat)
- Jó, egyes, hívja be a következőt.
Kimegy a srác, mindenkinek elmeséli mi történt.
Bemegy a 2. vizsgázó.
- Üljön le, mit csinál ha vonaton utazik
és nagyon melege van?
- Leveszem a pulóverem!
- És ha még mindig melege van?
- Leveszem a pólóm!
- Nagyon meleg van!
- Leveszem a gatyámat is!
- 90%-os a páratartalom,
és a kabinban van 5 b*zi, mit csinál?
- Rakjon seggbe az összes,
akkor sem húzom le az ablakot!
*
Másnapon
Egy fiú és egy lány
megismerkednek a diszkóban,
majd felmennek a lányhoz.
A szenvedélyes éjszaka után reggel felébredve,
a fiú megpillantja egy férfi képét az ágy fölött.
Kíváncsiskodva kérdezi:
- Ki az ott, talán a férjed?
- Nem, dehogy! Nem vagyok férjnél.
- Hát akkor a barátod?
- Nem, nincs barátom sem.
- Mégis, áruld már el, hogy ki az?
- Én vagyok, a műtétem előtt.
*
A ruha teszi az embert
Egy lány a híd korlátján áll
és épp készül beleugrani a folyóba,
amikor arra jön egy kerékpáros fiú. Odaszól a lánynak:
- Hé, hát te meg mire készülsz ott fent?
- Beleugrom a vízbe, öngyilkos akarok lenni.
- Ugyan, micsoda butaság!
Gyere ide inkább és adj egy csókot!
- mondja incselkedve a biciklis.
A lány odamegy, megcsókolja,
hosszan, szenvedélyesen.
A fiú nagyot sóhajt:
- Hű, ez volt életem eddigi legklasszabb csókja!
Te aztán egy igazi tehetség vagy,
kár lenne ezt elpazarolni.
Mondd, miért akarsz meghalni?
- Mert a szüleim nem bírják, hogy lányruhában járok.
*
Trükk
Hullafáradt üzletember
két nagy bőrönddel beesik egy hotelbe.
- Egy szobára lenne szükségem - mondja.
- Sajnos az összes szobánk foglalt - mondja a portás.
- Úristen, már nincs erőm másik szállodát keresni! –
esik kétségbe az üzletember.
- Egy üres ágyuk sincsen?
- Nos, egy üres ágy még van.
Egy úriembernek kénytelenek voltunk
egy kétágyas szobát kiadni egész hétre.
Mivel csak az egyágyas szoba árát volt hajlandó fizetni,
ezért beleegyezett, hogy a másik ágyat kiadjuk másnak.
Meg is tettük, de sajnos az úr olyan hangosan horkol,
hogy eddig egyetlen vendég sem bírta
még egy éjszakát sem mellette.
Ha nem zavarja a horkolás,
akkor azt az ágyat olcsón megszámítjuk.
Az üzletember beleegyezik.
Másnap a reggelihez kipihenten, vidáman érkezik.
A portás megkérdi:
- Tudott aludni?
- Igen, pompásan!
- Nem zavarta a horkolás?
- Nem, bevetettem egy kis trükköt, az segített.
- Mi volt az?
- Este bementem a szobába,
a szobatárs már az ágyban feküdt.
Odamentem hozzá, adtam neki egy puszit,
és azt mondtam:
"Jó éjszakát, gyönyörűségem!"
Ezután hajnalig ült az ágyában és nem mert elaludni.
*
Rosszul sül el…
Jenő bemegy a kocsmába.
Az egyik asztalnál ott ül a haverja
és fülig ér a szája,
oda megy hozzá és megkérdezi
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jenőkém, reggel takarítom a csónakomat
és odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök,
Jenőkém hatalmas csöcsök.
Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni?
Hatalmas csöcsök Jenőkém, érted!
Bementünk a tó közepére és mondom neki:
- Na lesz s**x vagy úszás kifelé?!
És nem tudott úszni Jenőkém nem tudott úszni! Érted?
Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába,
a pasi ott ül egy üveg konyak mellett és zokog.
Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém ne is kérdezd.
Reggel, ahogy takarítom a csónakot,
odajön hozzám egy fekete nő.
Kérdezi hogy beviszem-e a tóra.
Ahogy a tóközepére érünk,
kérdezem tőle, hogy s**x vagy úszás.
Mire levetette a ruháját
és akkora farka volt mint az evező lapát!
Én meg nem tudok úszni Jenőkém,
nem tudok úszni! Érted...?!
*
Meleg-víz
Két meleg a strandon,
kérdi az egyik:
- No milyen a víz?
Mire a másik :
- Fasza!
Erre az első:
- Hu de jó, akkor seggest ugrok.
*
Hideg,
meleg,
forró nyom
A rendőrök
két homokost üldözve,
információt szerezni csöngetnek be egy lakásba.
Az ajtót nyitó férfit megkérdezik:
- Elnézést uram a zavarásért! Rendőrség!
Nem látott errefelé véletlenül két meleget?
- Én nem uraim, de várjanak,
rögtön megkérdem az asszonyt. Hé, Géza!
*
Nőiesítés
Az apa benyit
a fürdőszobába
és meglátja hogy a fia sminkel.
- Fiam, te buzi vagy?
- Nem apa... Hercegnő.
*
- Hogy hívják a buzi indiánt?
- Meleg szem.
*
Mil(yen)
a buzi humor?
Szarkazmus…
Szarkasztikus…
*
Hivatástévesztés
Leereszkedik a remete a hegyről,
bemegy a vendéglőbe s kér ételt-italt, s nőt...
Nőt nem tudnak adni.
Amikor sokadszorra ismétlődik a dolog,
akkor kínjukban felajánlják neki a Bélát.
- A Béla? De hát én nem vagyok olyan!!
Legközelebb nagy szükségében alább adja,
de kiköti, hogy ne tudjon róla senki.
- Nem fog róla tudni más rajtunk kívül,
csak még az a két ember, aki lefogja a Bélát,
mert a Béla sem olyan.
|