VÁNDORVICCEK A NETEN

Nem az a kurva,  
aki a placcon áll,  
hanem akinek megveszed a bundát meg a kocsit,  
aztán este fáj a feje...

A szex kedvéért  
megnősülni olyan,  
mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt.

A vegetáriánus egy  
ősi indián szó.  
Jelentése: rossz vadász.

Rendszergazda vagyok.  
Ha röhögni lát, mentsen!

Légy optimista!  
Ha citrommal kínál meg az élet, kérj hozzá Martinit!

A férfiak megnézik a nők fenekét és azt gondolják: 
"Húúúúúú, micsoda segg!"  
A nők is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek...

Mi a Computer-bontóban 
a hibás ramokat összegyűjtjük, pálinkát főzünk belőle.  
Ez a ramszesz.

A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén.  
Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek.

A démonokat dobolással elűzni igyekvő bennszülötteket  
lenézik a civilizált amerikaiak, 
akik dudálással akarják feloszlatni a közlekedési dugókat...

Csak az a nő foglalt,  
akin fekszenek.

Egy nap 24 óra,  
egy ládában 24 sör...  
EZ NEM LEHET VÉLETLEN!

A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után,  
mert előtte fél éjszakát könyörögnek érte.

A controller olyan ember,  
aki 200 szeretkezési pozitúráról tud  
előadást tartani,  
de egyet sem próbált még ki  
a gyakorlatban.

Az élet egy szar játék,  
de a grafikája  
nagyon ott van...

Ön dönt, iszik vagy vezet!  
De egyszerre a hármat  
ne csinálja!

Nem jön semmi,  
csak egy tehén...  
Az is IFA-n.

A nőknek 70 házimunkához kell érteniük:  
a főzés és a 69.

Ne feledd: 
ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze.  
De csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofánvágd.

Ismerik azt a tekintetet,  
amit a nők szemében látni,  
ha szexre vágynak?  
Én sem.

A nyuszika a tisztáshoz ért, 
a farkas meg a villanyszereléshez, 
de nem nagyon.

Az alkoholmentes sör  
az első lépés a guminő felé.

Egy csomó olyan segédeszköz létezik, 
amivel a nők szexuális kedve növelhető.  
Itt van például a  
Mercedes-Benz 380SL.

A hippi olyan ember,  
akinek olyan hosszú haja van, mint Tarzannak,  
olyan a járása, mint Jane-nek és olyan a szaga, mint Csitának.

Egy hely van, ahol  
a romantika megelőzi a szexet:  
a szótár.

A feleségem félt a sötétben. 
Aztán meglátott engem ruha nélkül.  
Azóta világosban fél.

A mákos-meggyes bableves 
egy olyan étel, ami úgy készül, 
hogy kettőt lapozunk a szakácskönyvben.

A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.

A férfi olyan, mint a hűtőtáska. 
Töltsd meg sörrel és bárhova magaddal viheted.

Budapesten kétféle gyalogos van: 
kaszkadőr és kamikáze.

A dzsungelben minden ehető. 
Te is.

A legrosszabb dolog a világon az, 
amikor a hülyeség szorgalommal párosul.

A sast legkönnyebben a tojásban lehet elkapni.

Kórustag voltam, 
amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.

Felrúglak műholdnak!

Bajban van, mint Ádám anyák napján.

Nekem pezsegsz, kicsi Plusssz?

Adok egy vödröt, 
hordd el magad!

S mondá az Úr: legyen világosság! 
S váratá őt az ELMÜ három hónapig.

Én sosem verem a kiskutyámat. 
Ha büntetni akarom, 
szájkosarat teszek rá és bezárom egy órára a kolbászok közé.

Karácsony törölve! 
József mindent bevallott.

Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. 
Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.

Pezseg, mint aranyhal a királyvízben.

Kirántotta, mint tuti-frutti a fogtömést.

Miért nem változtatsz a hajadon? 
Például megmoshatnád.

Olyan büdös vagy, hogy az oviban is lábszag volt a jeled!

Szeretem a munkát, lenyűgöz. 
Képes vagyok órákig ülni és nézni.

Olyan hülye vagy, 
hogy felfelé sikítasz a hullámvasúton!

A férfi szerint az a jó, 
ha Ő autót vezet, 
a felesége háztartást, 
az anyósa pedig villanyáramot.

Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem.

Jobb félni, mint megnősülni!

Mindenhol jó, 
de legolcsóbb otthon.

Akasztott embernek lába se éri a földet.

Inkább csináld holnap! 
Ma már eleget hibáztál!

A házasság olyan bűn, 
hogy még az egyház is megtagadja a feloldozást.

Mosolyogj! 
Ma kezdődik életed hátralevő része!

Én már az előző életemben sem hittem a reinkarnációban.

Egy colt mindig erősebb az ászpókernél!

Jöttem, láttam és most nem győzök bocsánatot kérni.

Az egyetlen baj a semmittevéssel, 
hogy nem tudod, mikor végeztél.

Nincs semmi mocskos a szexben. 
Kivéve, ha igazán jól csinálják!

Ha majd lesz gyerekem, veszek egy iker-babakocsit,  
és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót...

A nap mottója: 
"Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog!"

A szüleid minden évben elmennek az állatkertbe, 
hogy ott megdobálják kővel a gólyát!!!

Milyen valójában a házasság? 
Olyan, mint egy sivatagi délibáb. 
A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. 
Aztán mikor közelebb érsz, 
akkor eltűnik a palota, a pálmák és kettesben maradsz a tevével.

A sikerhez vezető út - karbantartás miatt – zárva.

Az ember életének egyharmadát tölti emeletes marhaságok olvasásával.  

Ez volt a mai adag...