Payday Loans

Keresés

Mai viccek... PDF Nyomtatás E-mail
VICC ÉS KARIKATÚRA

VICCEK

amelyek vagy jók, vagy rosszak,

de jól jellemzik korunk szellemi szintjét...

Imádni ugyanaz, mint szeretni,

de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni!

*

 

Az idegbaj öröklődő betegség.

Én is a gyerektől kaptam.

*

 

Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt.

Bármit vág hozzám eltalál.

*

Addig röhögtünk a főnök viccén,

amíg megértettük, hogy az a mai feladat...

*

 

Olyan jó vagyok az ágyban,

hogy néha már a saját nevemet kiabálom!

*

 

A sportot sose késő elkezdeni,

úgyhogy én még várok..

*

 

A bánatomat italba akartam fojtani,

de tud úszni az a bestia.

*

 

Nem aggódom az adósságom miatt.

Elég nagy ahhoz, hogy tudjon magára  vigyázni.

*

 

Ha a 3. napon lett teremtve

a Nap, Hold és a csillagok,

akkor hogyan mérték az első két napot?

*

 

A telefon szex

a legtitkosabb vágyaidat is kielégíti,

ha elég ügyesen bánsz a  kagylóval.

*

 

Kedves Mikulás!

Tavaly egy csomó ajándékot

nem kaptam meg azok közül, amit  kértem.

Azért mert nincs, konkurenciája még nem kellene elkényelmesednie!

*

 

Szeretem az extrém sportokat,

mert közben rengeteg új barátot ismerek meg:

mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat

és kedves embereket, akik  kihívták a mentőket!!!

*

 

A biztonsági öv

lehet, hogy korlátoz a mozgásban,

de még mindig nem annyira  mint a tolószék.

*

 

Egy férfinek

három életszakasza van:

egy, amikor hisz a Mikulásban,

kettő  amikor nem,

három, amikor ő a Mikulás.

*

 

A róka és a holló meséje arról szól,

hogy a húsevő róka és a rovarevő holló

veszekednek egy tejterméken,

amit mind a ketten utálnak…

*

 

A kisfiúk ugyanazon okból vesznek Kindertojást,

mint amiért a férfiak vásárolnak női fehérnemüket.

Nem igazán a termékre van szükségük,

inkább a meglepetésre, ami bennük van...

*

 

Már majdnem megvettem

a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet,

de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?

*

 

Ismertem egy olyan csúnya nőt,

hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét,

felismerte az antivírus...

*

 

Miért nem olvasni soha az újságokban:

"Jósnő nyerte a lottófőnyereményt!"?

*

 

A rasszizmus mindenütt jelen van...

A zongora fekete billentyűi rövidebbek!

*

 

Az idő a legjobb tanár –

eltekintve attól, hogy az összes tanítványát megöli.

*

 

A nejem szerint túl kíváncsi vagyok.

Legalábbis folyton erről írogat a naplójában.

*

 

Mindennap új alsógatyát veszek fel

Vasárnapra már 7 van rajtam.

*

 

Aki szagolt már valaha lazacot az jól tudja, miért kell vákuumcsomagba zárni!

*

 

Öregembernek a félrelépés már csak a tízedik emeleti ablakban izgalmas.

*

 

Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör.. EZ NEM LEHET VÉLETLEN!

*

 

Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?

*


Valahányszor randevúzom egy férfival,

mindig arra gondolok,

hogy valóban azt  akarom,

hogy ezzel a férfival töltsék a gyerekeim a hétvégéket?

*



A repülőtereken

nincs faji megkülönböztetés!

De ha Muhammed-nek hivnak

azért menj ki egy pár órával előbb,

hogy át tudjanak vizsgálni!

*

 

A kivégzéseken

a méreginjekciót

miért steril tűvel adják be?

*

 

Olvastam a minap

egy könyvet a levitációról.

Alig tudtam letenni.

*

 

Arra, hogy "Jó reggelt!"

hétfőnként a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz.

*

 

Az élet egy szar játék,

de a grafikája nagyon király...

*

 


Ha egy jármű fénysebességgel halad,

mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?

*

 

Eddig buta voltam

de, vettem egy 360 fokos fordulatot.

*

 

Az a legszebb a kopaszságban,

hogy az ember hallja a hópelyheket.

*

 

Fiam,

ha tudom, hogy ilyen hülye leszel,

akkor inkább lenyellek.

*

 

Először jöttek a dohányosok

és beperelték a dohánygyárakat,

mert tüdőrákot kaptak a cigarettázástól.

Aztán jöttek a kövérek,

akik beperelték a gyorséttermeket,

mert elhíztak az ételtől.

Azt hiszem, én meg beperelem a Heineken-t

az összes ronda nőért, akikkel lefeküdtem.

*

A halász azért megy ki a tóra,

hogy halat fogjon,

a pecás meg azért,

hogy ne legyen otthon.

*

 

Állj meg egy könyvtár kellős közepén és kezdj el sikoltozni

- mindenki rosszallóan fog rád nézni.

Tedd ugyanezt egy repülőgép fedélzetén –

mindenki csatlakozik hozzád...

*

 


Öreg székely bemegy a kocsmába.

Tíz felest rendel szilvapálinkából a kocsmárostól.

Lerakatja a pultra sorban őket,

kiönti az elsőt és az utolsót,

majd megissza egyiket a másik után.

A kocsmáros kérdezi, hogy

miért öntötte ki azt a két pohár pálinkát?

- Azért, mert az elsőtől mindig kiráz a hideg,

az utolsótól meg hányok.



*


A rendőr megállítja a skótot.

- Hé bátyám, mit visz azon a szekéren?

A skót odahajol a rendőr füléhez, és belesúgja:

- Szénát.

- És miért sugdolózik?

- Hogy a lovak ne kérjenek!

*


A rendőr házaspár

20 éves házassági évfordulóját ünnepli,

s mint ilyenkor szokás, nosztalgiáznak egy kicsit.

Az asszony javaslatára kimennek a természet lágy ölére szeretkezni,

hogy felidézzék a régi szép időket.

Este a férj bevallja az asszonynak.

- Anyukám, húsz évvel ezelőtt nem voltál ennyire feldobott, mint most.

- Igen, apukám, mert akkor nem a csalánba fektettél.


*


Először

a neveket felejti el az ember,

aztán az arcokat,

aztán elfelejti felhúzni a sliccét,

aztán elfelejti lehúzni a sliccét.

*

Két csöves csavargó beszélget.

- Tudod, volt idő, amikor saját kocsim volt.

- Hogyne - tudom, anyád tologatott benne!


*

 

Két rendőr beszélget.

Az egyik így szól a másikhoz:

- Ha én lefeküdnék a feleségeddel, mi rokonok lennénk?

-Háááát, rokonok nem, de kvittek igen!


*


Megérkezik a pizza:

- Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi az ember a pizza futártól.

- Nem tudom, ez az első fuvarom.

Egyetemista vagyok, csak besegítek a nyáron.

De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak.

Örülhetek, ha húsz forintot kapok magától.

A hapsi bedühödik.

- Micsoda? Na, itt van még ötszáz forint,

és mondja meg nekik is, mennyit kapott!

Egyébként mit tanul az egyetemen?

- Alkalmazott pszichológiát.

*



Egy rab megszökik a börtönből,

ahol 15 évig volt fogva tartva.

Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör.

Egy fiatal párt talál ott az ágyban.

Kiszedi a fickót az ágyból,

és a székhez kötözi,

a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol,

megcsókolja a nyakát, azután felkel,és elmegy a fürdőszobába.

Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:

- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján.

Valószínűleg egy csomó időt töltött a börtönben,

és évek óta nem látott nőt.

Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj,

csak csináld, amit mond neked, elégítsd ki.

Ez az ember veszélyes, ha bedühödik, megölhet bennünket.

Légy erős, szeretlek!

A feleség erre azt mondja:

- Örülök, hogy így gondolod.

Biztos, hogy nem látott nőt évek óta,

de õ nem a nyakamat csókolta meg az előbb.

Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged,

és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában.

Légy erős drágám! Én is szeretlek.

 

*


Õt sebész iszogat,

és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek.

Mondja az első:

- Én a művészeket szeretem a legjobban.

Amikor műtét közben felvágom őket,

szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.

- Az semmi! - mondja a másik. - A legjobbak a könyvelők.

Az összes belső részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!

- Ugyan már! - fanyalog a harmadik.

- A könyvtárosok az ideális betegek.

Minden belső szervük ABC sorrendben található.

A negyedik is megszólal:

- Személy szerint én a mérnököket kedvelem.

Ők mindig megértőek, ha esetleg a műtét végén kimarad néhány alkatrész.

- Mit tudtok ti a műtétekről! - szól közbe az ötödik sebész.

- Az ideális páciensek természetesen a politikusok!

Nincs szívük, nincs gerincük, nincs agyuk, pofátlanok,

sőt gyakorlatilag csak két fontos szervük van:

a fejük és a seggük - ráadásul képzeljétek,

minden gond nélkül felcserélhető a kettő!


*

 

- Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?

A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót.


*

 

A biológiai labor vezetője mondja a vendégének:

Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre.

Miért? - csodálkozik a vendég.

Először is: sokkal több van belőlük.

Másodszor: a laboránsok nem kötődnek hozzájuk érzelmileg.

Harmadszor:

van egy csomó dolog,

amit a patkányok nem hajlandóak megtenni.

*

 

Egy ügyvéd meghal,

és Szent Péter elé kerül.

Kérdezi tőle: Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom?

Fiatalon? - csodálkozik Szent Péter

- Hiszen az ügyfeleidnek felszámolt munkaórák szerint

már legalább 168 éves vagy!


*


Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:

Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem:

az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr

megpróbált engem megvesztegetni 30.000 forinttal!

Néma csend a teremben.

A bíró folytatja:

Azonban az még szomorúbb,

hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védője

szintén megpróbált megvesztegetni 40.000 forinttal.

Így aztán arra a döntésre jutottam,

hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 10.000 forintot,

és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet...

*

 

Bekopogtat

a város legsikeresebb ügyvédéhez

a városi lelkész adományért:

Uram, Ön nagyon sikeres ügyvéd, szép vagyonnal.

Kérem, adakozzon az egyház javára.

Tisztelendő úr,

hallott róla, hogy apám halálos beteg,

és anyám összes pénze elment az ápolására?

- Nem, nem hallottam.

- És arról hallott,

hogy a bátyám a háborúban elvesztette mindkét lábát,

és segélyekből kell, hogy eltartsa a feleségét és mind a hat gyerekét?

- Nem hallottam.

- És azt hallotta, hogy a húgom férje meghalt egy autóbalesetben,

egyetlen fillér nélkül hagyva a családját?

- Nem. Sajnálom.

- Nos, gondolja, hogy ha nekik nem adok egy fillért sem,

akkor majd pont az egyháznak fogok?



*

 

Ügyvéd beszámol védencének:

- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?

- A rosszat, ügyvéd úr.

- Sajnos, a laboreredmény szerint

a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.

- És mi a jó hír?

- Alacsony a koleszterinszintje.

*

 

Vádlott,

próbáljon végre más ember lenni!

Én megpróbáltam bíró úr,

de akkor meg három évet kaptam okirat hamisításért.

*

 

Két ügyvéd

bemegy egy éttermébe,

leülnek, kérnek egy pohár vizet,

majd kinyitják az aktatáskájukat

és elővesznek egy-egy szendvicset.

A pincér felháborodva mondja nekik:

- De uraim! Ez egy étterem!

Itt nem ehetik a saját szendvicsüket!

A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat,

kicserélik egymás közt a szendvicseiket,

majd nyugodtan elkezdenek falatozni.

*

 

Dezső üvöltve rohangál az építkezésen.

- Mi történt..?

- Ráesett a lábamra egy tégla.

- Ezért kell így üvöltened?

- A Ferire tegnap rádőlt az egész fal,

és még csak meg se mukkant.


*


Két barátnő beszélget:

- És mit csinál a kedves férjed?

- Vadászik és autózik.

- És hogy megy neki?

- Éppen fordítva, mint ahogy kellene :

az autóval mindent eltalál , a puskával viszont semmit .

*

 

A pincér kiviszi a vendég által rendelt ételt.

Az egyik ujjával lefogja a hússzeletet.

A vendég szemrehányóan rászól:

- Hé, ne fogdossa össze az ételt!

Mire a pincér:

- De uram, gondolom,

ön se szeretné, ha megint leesne a földre!

*


-Biológia órán:

- Mondj egy költöző madarat!

- Fecske.

- Mondj egy nem költöző madarat !

- Döglött fecske .


*

 

Na, milyen az új munkahelyed?

- Szörnyű, ilyen rossz helyem még az életben nem dolgoztam.

- Akkor miért nem hagyod ott?

- Mert van egy nagy előnye:húsz éve most először alig várom esténként,hogy hazamehessek .

A tanár megkérdezi a kislány anyjától :

- Mondja , honnan örökölte a kislánya azt a hatalmas tudásszomját..?

- A tudást tőlem, a szomjat az apjától


LAST_UPDATED2