Öreg viccek

Székely és a Viagra

Az öreg székely bemegy a kocsmába,

és kér egy felest.

Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak,

hogy hogyan toljanak ki az öreggel.

Szépen kivárják,

és egy alkalmas pillanatban

bedobnak egy Viagrát a pálinkájába.

Az öreg komótosan felhajtja.

Kis idő multával kimegy a WC-re.

Ahogy jön vissza, látják,

hogy összevissza van vizelve a nadrágja.

Kérdezik tőle:

- Mi történt magával bátyám?

- Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.

*

Egy 85 éves férfi

elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra.

Az orvos sperma vizsgálatot is előír,

és átad a férfinak egy üveget,

hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.

85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz,

odaadja neki az üveget,

éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte.

Az orvos megkérdi, mi történt.

A férfi mesélni kezdi:

"Hát doki, a következő történt.

Először megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi.

Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi.

Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen.

Ő is megpróbálta a jobb kezével,

aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül

Aztán megpróbálta a szájával,

először úgy, hogy bent volt a protézise,

aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi.

Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta .

Először két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt,

még a térde közé szorítva is próbálkozott."

Az orvos döbbenten kérdezi: "Megkérte a szomszédasszonyát?"

"Igen" - feleli az öreg. "De egyikünk se tudta lecsavarni az üveg fedelét."

*

Buszon

Pistike ül a buszon.

Egyszercsak odaáll mellé egy nyugdíjas néni, toporog, köhécsel,

nézi Pistikét, mire az végre észreveszi.

- A néninek fáj a lába?

- Igen, kisfiam.

- És a néni fiatal korában mindig átadta a helyét az időseknek?

- Igen, kisfiam, ezt úgy illik!

- Aha. Akkor azért fáj...

*

Betörő

A nyugdíjas arra ébred, hogy betörő járkál a lakásában.

- Segítség! - kiabál.

- Ne csapjon zajt - csitítja a betörő. - Nekem csak pénz kell.

Mire a nyugdíjas

- Ja, az más. Akkor keressünk együtt, mert az nekem is kellene...

*

Golf

Egy nyugdíjas megkapja élete legelső golfszerelését.

- A labdát úgy kell ütni, hogy afelé a zászló felé menjen - mondja az edző.

A nyugdíjas nagyot üt a labdába.

Az végigrepül a pálya felett, és a lyuk előtt két centivel ér földet.

- És most mit csináljak? - kérdi a nyugdíjas az elképedt edzőtől.

- Most bele kell találnia a lyukba.

Mire a nyugdíjas dünnyögve

- Ezt előbb is mondhatta volna... 

*

Nyugdíjasok

Egy angol, egy francia és egy magyar nyugdíjas

arról beszélgetnek, hogyan telnek a napjaik:

Angol nyugdíjas:

- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt,

elviszem a Clubba, és ott töltöm az egész napom.

Francia nyugdíjas:

- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot,

elviszem a barátnőmhöz, és ott töltöm az egész napom.

Magyar nyugdíjas:

- Én reggel miután felkeltem,

fogok egy üres üveget, belepisilek,

elviszem a körzeti rendelőbe, és ott töltöm az egész napom. 

*

Nyugdíj

A testrészek nyugdíjba szeretnének menni,

ezért gyűlést rendeznek.

Megszólal a szem:

- Én már olyan sok csúnyát láttam életemben,

el szeretnék menni egy sötétebb helyre!

Megszólal a fül:

- Én már olyan sok csúnyát hallottam,

el szeretnék menni egy csendesebb helyre!

- Én is nyugdíjba szeretnék menni - szol valaki a hátsó sorból.

Az elnök ráförmed:

- Álljon fel, aki beszélt!

- Ej, ha én fel tudnék állni, nem mennék nyugdíjba!!!  

*      

Életszínvonal

Két nyugdíjas találkozik tavasz táján egymással.

Azt mondja az egyik:                        

- Szervusz komám ugye

Te is alig várod már a nyarat?

Akkor legalább az életszínvonalunk 50 %-al jobb lesz

- Hogyhogy!?!?

- Úgy, hogy télen fáztunk is és éheztünk is, de nyáron csak éhezünk!!!

*

A hosszú élet titka

Az öregek otthonában

felmérést készítenek a hosszú élet titkáról.

Látnak egy idős férfit aki a napi sétáját végzi.

Megkérdezik:                

- Mi a hosszú élet titka?

- Hát az, hogy én egész életemben jól éltem,

reggel délben és este húst ettem,

és a hozzávaló bort sem tagadtam meg magamtól.

- És hány éves?

- Én már 88 éves vagyok.  - 

Látnak egy még öregebb férfit, aki a padon ül, öt is megkérdezik:       --

- Mi a hosszú élet titka?

- Hát az, hogy én egész életemben vegetáriánus voltam,

soha semmi hús, semmi alkohol.                                                           -

- És hány éves?

- Már betöltöttem a 94-et.  -  

Mennek tovább és látnak egy még öregebb férfit,

akit tolókocsiban tolnak az ápolok.

Öt is megkérdezik:                                                        

- Mi a hosszú élet titka?

- Reggel egy nő, délben egy nő és este egy nő.

- És hány éves?

- Az idén leszek 28.

*

Terefere

Két ember beszélget.

- Te mit csinálsz, ha nyugdíjba mész?

- Az első héten még csak üldögélek a hinta székben.

- És aztán?

- Szép lassan elkezdek hintázni. 

*

Rendelőben

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.

Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát,

és megállapítja, hogy

egy kicsit soványka.

Megkérdezi a nőtől:

- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?

- Anyatejet.

- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.

Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:

- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.

- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok.

De azért örülök, hogy eljöttem.

*

Férj kerestetik

Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy.

A helyi újságba felad egy hirdetést:

"Férj kerestetik:

Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon

körülöttem, és jó legyen az ágyban."

Másnap csengetnek nála.

Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg

faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.

- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!

- Így nem tudok maga körül szaladgálni.

- De magának kezei sincsenek!

- Így nem tudom megverni sem.

-.....és jó az ágyban?

A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:

- Megnyomtam a csengőt, nem? 

*

Almás rétes

90 éves öregember

haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában.

Egyszer csak érzi,

hogy az egész életében kedvenc

almás rétes illata jön fel a konyhából.

Nagy nehezen kikel az ágyból.

Utolsó erejét összeszedve lebotorkál a lépcsőn.

A konyhába érve ott látja az

asztalon kedvenc rétesét.

Már nyúlna az első darabért,

amikor a felesége a kezére csap a főzőkanállal

és azt mondja:

- Azt ne bántsd, az a temetésre lesz!

*

Azonosítás

Miután elértem a nyugdíjkorhatárt,

bementem a Társadalombiztosítási Igazgatóság helyi fiókjába

az ügyeket intézni.

A pult mögött ülő nő

- életkorom ellenőrzése végett - kérte a jogsimat

(Ausztráliában nincs személyi igazolvány,

de személyazonosság igazolására elég a fényképes jogsi. - a ford.)

Végigkutattam a zsebeimet,

és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt.

Mondtam neki, hogy sajnálom, haza kell érte mennem,

majd később megint eljövök.

Mire a nő:

- Gombolja ki az ingét!

Kigomboltam, és előtűntek a mellkasomat borító göndör és ősz szőrszálak.

- Az az ősz szőr a mellén nekem elég bizonyíték. - mondta a hölgy és átvette

tőlem a kitöltött űrlapot.

Mikor hazaértem, izgatottan meséltem a nejemnek a társadalombiztosítási

irodában történteket. Erre a nejem:

- Miért nem toltad le a gatyádat is? Még rokkantságit is kaphattál volna!

*

Honnan tudod, hogy megöregedtél?

- Mindened fáj, vagy ami nem fáj, az nem is működik.

- A szemed csak akkor csillog, ha a nap rásüt a szemüvegedre.

- Akkor is úgy érzed, hogy másnapos vagy, ha előzőleg nem ittál    semmit.

- A sakktól izgalomba jössz.

- A gyerekeid kezdenek középkorúnak látszani.

- Még mindig loholsz a nők után, de már nem tudod, miért.

- Egy csöpögő csap hallatán nem tudod leküzdeni a vizelési ingert.

- Tudsz minden választ, de senki nem kérdez.

- Várakozással nézel elébe egy unalmas estének.

- Magasan hordod az orrod, de csak azért, hogy megálljon rajta a  szemüveg.

- A kedvenc újságrovatod úgy kezdődik, hogy: "Ma 25 éve történt..."

- Romantika helyett takarékosságból kapcsolod le a villanyt.

- Hintaszékben ülsz, de nem tudod hajtani.

- Több kaja van a hűtőben mint sör.

- Megbántad, hogy régen ellenálltál a kísértéseknek.

- Még a távolsági hívás is kimerít.

- Nem bírod elviselni az intoleráns embereket.

- A napod legszebb része véget ér, amikor csörögni kezd az  ébresztőórád.

- A bokád gyakrabban kirándul, mint te magad.

- A jövendőmondó közli, hogy inkább az arcodról olvas.

- A peacemakered bekapcsolja a garázsajtó nyitószerkezetét, amikor  egy csinos lányt látsz a ház előtt elmenni.

- Az őszhajú idős néni, akit átkísérsz az úttesten, a feleséged.

- Túl sok hely van a lakásodban, de még sincs elég hely a gyógyszeres  szekrényednek.

- Belemélyeszted a fogad egy szelet húsba, és ott is marad.

- Nem gumiért, hanem aszpirinért mész a patikába.

*

Egy idős úrnak

éveken át komoly hallási nehézségei voltak.

Végül orvoshoz fordult,

és az ellátta őt egy hallókészülékkel,

amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott.

Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz,

aki megvizsgálta és így szólt:

- Tökéletes a hallása.

A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.

- Oh, még nem mondtam meg nekik.

Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek.

Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet.

*

Taszilót

végigvezeti Arisztid a háza termein,

és sorra bemutatja a vendégeknek.

Egy sarokba érve termetes hölgy mutatkozik be neki:

- Vanda vagyok!Tasziló végigméri, majd rávágja:

- És milyen öveg!

*

Az öreg férj

váratlanul hazatér,

s látja, hogy a felesége mellett

idegen pasas fekszik az ágyban.

Kiszalad a konyhába,

előveszi a baltát,

és fenyegető arckifejezéssel rohan vissza a hálószobába.

- Péter, ne, az istenre kérlek, ne bántsd ezt az embert! -

sikoltozik a feleség.

- Bevallom neked, ő az a titokzatos amerikai nagybácsi,

aki a kocsit és a balatoni nyaralót vette nekünk!

- Szóval maga az? -

fordul barátságosan a férj a "nagybácsihoz".-

Gyorsan vegyen magára valamit,

mert a végén még megfázik itt nekem!

*

Az öreg paraszt

elmegy a kaszinóba kártyázni,

de a biztonságiak már az ajtóból elküldik a kinézete miatt.

Meglátja ezt két hamiskártyás.

Gondolják, hogy na majd ők leülnek játszani az öreggel

és jól kifosztják.

Oda is mennek hozzá

- Láttuk öreg, hogy nem engedték be,

de ha van kedve, mi játszunk magával.

- Persze, hogy van! Azért jöttem!

Elviszik egy helyre,

bemennek egy félhomályos szobába.

Leülnek, és kérdik az öreget

- Na mit játszunk? Ulti?

- Azt én nem ismerem!

- Ferbli?

- Azt sem ismerem!

- Póker?

Azt sem! Én csak egy játékot ismerek, a pintyőkét!

Összenéz a két csaló;

hát ugyan nem ismerik ezt a játékot,

de vannak olyan jó kártyások,

hogy gyorsan megtanulják

és simán megverik az öreget.

Elkezdenek játszani.

Oszt az öreg, megnézi a lapjait és felkiált

- Hohó! Pintyőke!

És ezzel besöpri a lóvét az asztalról.

Következő körben megint oszt az öreg,

belenéz a lapjaiba, megint felkiált

- Hohó! Pintyőke! És megint besöpri az asztalról a lóvét!

Na a következő körben

már kiveszi az egyik csaló a kártyát az öreg kezéből,

oszt, majd - ahogy az öregtől látta-

belenéz a lapjaiba és felkiált

- Hohó! Pintyőke!

És már söpörné is be a lóvét az asztalról,

mire az öreg rácsap a kezére

-Nono! Nekem Royal Pintyőke!

*

- Béla bácsi!

Nem székletből sormintát az ajtóra,

hanem székletmintával a sorvégére az ajtóhoz!

*

A házaspár egy nehéz végigdolgozott nap után lefeküdni készül.

- Belenézek a tükörbe és egy öreg nőt látok - mondja a feleség.

- Csupa ránc az arcom, mindenütt püffedt petyhüdt.

Nézd, még a karom is milyen lottyadt!

A férj csak hallgat.

- Ejnye! - mondja a feleség.

- Igazán mondhatnál valami biztatót

hogy egy kicsit jobban érezzem magam a bőrömben!

- Nos - mondja a férje -, a látásod még mindig tökéletes.

*

Öreg barátjának mesél a házigazda

- És voltunk a nejemmel egy klinikán, ahol módszereket tanítottak, hogyan kell dolgokra visszaemlékezni.

- Hogy hívták a klinikát?

- Hmmm... Mi is annak a kék tavaszi kis virágnak a neve?

- Ibolya?

- Igen, ez az... Ibolya, gyere be!

Mi volt annak a klinikának a neve ahol voltunk?

*

- Jani bácsi, használt az az erősítőszer,

amit a múlt héten írtam fel magának?

- Nem, mert nem tudtam letekerni a kupakját.

*

*

A nyolcvanéves bácsika

feleségül vesz egy 25 éves leányzót.

Eljön a nászéjszaka, a feleség

- gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia -

külön hálószobában készül nyugovóra térni,

amikor kopogtatnak az ajtón.

Az öreg az, befekszik a felesége mellé.

Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik.

A menyasszony már majdnem elalszik,

amikor ismét kopogtatnak.

Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.

Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy.

A menyasszony megint majdnem elalszik,

de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.

Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet

- Áruld már el, hogyan csinálod?

Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt,

hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után.

Honnan van ennyi energiád?

Mire az öreg kicsit meglepetten

- Hogyan? Már jártam itt ma este?

*

Az öreg Sanyi bácsi

már nagyon odavan,

hát beviszik egy öregotthonba.

Ahogy ott ülnek a felvételi irodán,

hogy a papírokat aláírják,

látják ám, hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dőlni.

Az ápolónő rögtön felegyenesíti,

és egy párnát tesz a jobb oldalára.

Egy idő múlva Sanyi bácsi lassan elkezd balra dőlni.

Az ápolónő megint felegyenesíti,

és egy párnát tesz a baloldalára is.

Rövid idő múlva Sanyi bácsi előredől. A

z ápolónő gyorsan elkapja, s felegyenesíti.

Vége van a bejelentkezésnek,

és Sanyi bácsit megkérdi a családja, h

ogy hogy tetszik neki az öregotthon.

- Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak fingani...

*

Egy közvélemény-kutató elmegy házalni.

Egy öregasszony beengedi,

és elkezdik kitölteni a kérdőívet.

Az asztalon van egy tál mogyoró,

amivel megkínálja az öregasszony a fiatalembert.

Miközben kitöltik a kérdőívet

a mogyoró teljesen elfogy,

a fiatalembert pedig mentegetőzik.

Azt mondja az öregasszony:

- Semmi baj fiacskám,

amióta nincsenek fogaim,

csak a csokit tudom leszopogatni róla.

*

Megy a gyerek az úton,

megkérdezi az öreg embert

- Bácsi, látta a kémet?

- Milyen kémet? - kérdi a bácsi.

- Hát a seggecskémet. - a gyerek elfut.

Az öregnek tetszik a vicc, hazamegy, elmondja az asszonynak

- Asszony, láttad a kémet?

- Milyen kémet? - kérdezi az asszony.

- Hát a valagamat.

*

- Nézze bácsika - mondja az orvos –

a maga korában már ideje lenne lemondani

a nemi életének legalább a feléről.

- Na de melyik feléről?

Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?

*

Öreg néni elmegy az orvoshoz:

- Doktor úr,hogy is hívják azt a német urat,

aki otthon mindig eldugja a cuccaimat?

- Herr Alzheimer, Mari néni,Herr Alzheimer....

*

Az öregségnek három jele van.

Első az ember elfelejt neveket, telefonszámokat.

Második elfelejti begombolni a sliccét.

Harmadik elfelejti kigombolni....

*

Nagymamám

60 éves korában

elkezdett napi rendszerességgel sétálni,

minden nap 5 kilométert.

Most 82 éves, és fogalmunk sincs, hol van.

*

Két öregúr

üldögél a nyugdíjasház kerti padján.

Egyik odafordul a másikhoz és így szól

- Te Béla, én 83 éves vagyok,

és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal.

Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?

- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.

- Valóban? Mint egy újszülött?

- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisiltem.

*

Figyelj,

a legrosszabb a feleségeinknek.

Ők ráadásul sosem hajlandók beismerni, hogy öregszenek,

és mindenféle módon megpróbálják eltitkolni a bajaikat.

- De még mennyire. Teljesen igazad van.

- Kitaláltam egy jó trükköt,

amivel játékosan ráébreszthetjük őket a fogyatékosságaikra.

Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e megsüketülni,

állj 10méterre tőle és kérdezz valamit.

Ha azt látod, hogy nem válaszol,

kérdezd 5 méterrel közelebbről.

Majd 2 méterről, végül 1 méterről.

Ha ekkor sem válaszol,

kénytelen lesz beismerni, hogy nagyot hall.

A másik öreg jónak találja az ötletet,

és amikor hazaér, 10 méterre a feleségétől

emelt hangon így szól hozzá

- Drágám, mi van vacsorára?

Nincs válasz.

Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi

- Drágám, mi van vacsorára?

Nem kap választ,

ezért 2 méterről megismétli a kérdést

- Édesem, mit eszünk vacsorára?

Semmi reakció.

Odalép hozzá és 1 méterről kérdezi

- Életem, mit eszünk vacsorára?

Mire az asszony dühösen

- Csirkét sült krumplival te vén hülye, már háromszor mondtam!

*

Két öregúr üldögél a padon.

- Emlékszel még a katonaéletünkre, Sándor? –

kérdi az egyik.

- Akkor valami kókasztószert kevertek az ételünkbe,

hogy ne fussunk a nők után.

- Igen - bólint a másik. - Nálam már kezd is hatni.

*

Két öreg barát találkozik.

- Képzeld, tegnapelőtt megnősültem! - újságolja az egyik.

- És miféle fehérnépet vettél el? - kérdi a másik.

- Egy tizennyolc éves leányt.

- Megvagy te őrülve? Gondolkozz már kicsit!

Te most hatvan vagy, ő tizennyolc.

Mi lesz tíz év múlva,

mikor te hetven leszel, ő pedig huszonnyolc?

Mit csinálsz akkor?

- Semmit. Egyszerűen elzavarom azt a vén csoroszlyát!

*

Az idős házaspár otthon üldögél,

és az esti rádióműsorban a távgyógyító műsorát hallgatja

- Jól van emberek - mondja a gyógyító -,

kezdjük.Isten meg akar gyógyítani titeket.

Mindössze annyit kell tennetek,

hogy az egyik kezeteket tegyétek a rádióra,

a másikat pedig a beteg testrészetekre.

A néni feláll,odacsoszog a rádióhoz,

és ráteszi a kezét az izületi gyulladásos csípőjére.

Az öreg úr is odamegy,és az egyik kezét a rádióra teszi,

másikat pedig a sliccére.

A felesége megvetően ránéz,majd így szól

- Te vén bolond!

Ez az ember azt mondta,

hogy betegeket gyógyít,

nem azt,hogy halottakat támaszt fel.

*

Mondja Pista bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?

Én, fiam? Elszámolok háromig, és már alszom is!

Tényleg? Csak háromig?

Van, hogy fél négyig is…

*

Egy öregember üldögél egy padon.

Odaül mellé egy punk csávó a szivárvány

színeiben játszó tarajos hajával.

Az öreg csak bámul rá.

Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi

- Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?

Mire az öreg

- Dehogynem fiam, egyszer úgy berúgtam,

hogy megkeféltem egy papagájt.

Pont azon gondolkodtam, hogy nem te vagy-e a fiam.

*

Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni.

Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is,

aki az új párt összeadta.

Az öreg átnéz, majd odaszól

- Plebános úr, nem cserélünk szerszámot?

- Miért, Jóska bátyám? - kérdi a pap.

- Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni.

*

A kis Zsófika

a nagymamájánál nyaral,

és kint játszik az udvaron a szomszéd gyerekekkel.

Egyszer csak beszalad a a szobába

- Nagymama,

hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik

és az egyik felül van, a másik pedig alul?

A nagyi zavarba jön, először nem tudja, mit feleljen.

Némi töprengés után úgy dönt, hogy őszintén válaszol

- Hát, kicsim, azt úgy hívják, hogy szexuális aktus.

- Jó - mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez.

Kis idő múlva ismét bejön

- Nagyi, te engem félrevezettél!

Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy!

Ja, és a Pistike anyukája üzeni, hogy beszélni akar veled!

*

Az öregasszony elmegy a dokihoz

- Doktor úr,

nem tudom mi a baj velem,

de folyamatosan szellentek.

Szerencsére nem lehet észrevenni,

mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar.

Most is, hogy itt beszélgettünk,

már vagy ötvenszer szellentettem.

Kérem, adjon valami orvosságot!

A doki felír neki valamit

és megkéri, jöjjön vissza egy hét múlva.

Jön is az öregasszony magából kikelve

- Mi a fenét adott nekem, maga idióta!

Mióta szedem, továbbra is hangtalan,

de olyan büdös, hogy az kibírhatatlan!

- Legalább a szaglása rendbe jött.

Felírok valamit a fülére is, jó?

*

Három férfi beszélget

az öregség gondjairól az idősek otthonában.

- A 60 éves kor a legrosszabb - mondja az egyik.

- Az ember egész nap úgy érzi, vizelnie kell.

De legtöbbször csak áll a WC előtt, fütyül,

csapot nyit, de hiába, nem jön semmi.

- Az semmi - mondja a 70 éves.

- Ha elmúlt 70, nincs többé normális széklete.

Az ember szedi a hashajtót,

eszi a sok rostos ételt,

aztán egész nap mégis hiába ül a WC-n,

nem jön semmi.

- Valójában a 80 éves kor a legrosszabb - szólal meg a harmadik.

- Szintén vizelési problémái vannak? –

kérdezi a 60 éves..

- Nem igazán. Minden reggel 6-kor pisilek.

Úgy vizelek, mint egy versenyló, semmi gond vele.

- Akkor talán a székletével vannak problémái? –

kérdezi a 70 éves.

- Hát nem éppen.

Minden reggel fél 7-kor bőséges székletem van.

Magából kikelve mondja erre a 60 éves

- Én ezt nem értem. Minden reggel 6-kor pisil

és fél 7-kor széklete is van.

Mi az isten baja van akkor magának 80 évesen?

- 10 óra előtt sosem ébredek fel.

*

Egy öregember felhív egy telefonos játékot.

A műsorvezető elmondja a játékszabályokat.

Felteszik az első kérdést.

Mi az,négy kereke van és motor hajtja.

Öregember: autó.

Műsorvezető:jó lenne,

de mi a Suzukira gondoltunk.

Semmi baj még javíthat.

Jön a következő kérdés.

Mi az tolla van és repül?

Öregember: madár.

Műsorvezető: jó lenne,de mi a sasra gondoltunk.

Következő kérdés.

Mi az,kicsi és telefonálni lehet vele?

Öregember: telefon.

Műsorvezető: jó lenne,de mi a Samsungra gondoltunk.

Sajnálom, talán legközelebb.

Öregember:még lenne nekem is egy kérdésem.

- Oké.

- Mi az, utcaszélen árulja magát.

Műsorvezető: kurva.

Öregember:jó lenne,de én anyádra gondoltam.

*

Az öreg bácsi felveszi a kabátját

és indulni készül otthonról.

Felesége utána szól

- Hová mész?

- Elmegyek az orvoshoz.

- Beteg vagy?

- Nem, csak gondoltam, felíratok egy Viagrát.

- Akkor várj, én is jövök. - kászálódik ki a néni a hintaszékből.

- Miért? Beteg vagy?

- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást,

ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.

*

Az idős, nagyothalló gróf

Késő este érkezik haza.

A komornyik halkan megkérdezi

- Na, mi van, te vén piszok?

Már megint a kocsmában voltál

És vedeltél?

- Nem, Preston.

A városban voltam,

és hallókészüléket vásároltam

*

A 98 éves Sára néni

megnyeri a lottóötöst,

ez alkalomból kivonul az RTL Klub, TV2, ATV, szóval mindenki…

Élő adás, megkérdezik az öreglányt

mégis mire költ 2 milliárd forintot?

- 10% az unokáknak, 10% a gyerekeknek,

10% a zsinagógának, 20% nekem,

a maradékból pedig

szeretnék felállíttatni a Hősök terén

egy 2 méter magas színarany Adolf Hitler szobrot.

Na bumm, kamerák leállnak, óriási a káosz.

- Sára néni! Maga megőrült?

Maga nem volt koncentrációs táborban?

- De igen! – alkarjára mutat – Be is jöttek a számok…

*

A 94 éves Józsi bácsi megnősül,

elveszi feleségül a 87 éves Magdi nénit.

A nászéjszakán a bácsi átnyúl a paplan alatt

és megfogja a felesége kezét, majd elszunyókálnak.

Másnap ugyanígy. Harmadnap megszólal a néni

- Ma ne drágám, olyan fáradt vagyok!

*

Az öreg székelyhez

egy újságíró látogat le falura,

hogy riportot készítsen kisiskolások részére.

- Kérem mondja el egy napját!

- Hát édes fiam, reggel felkelek,

megeszek egy fél oldal szalonnát.

Megiszok rá 4-5 pálinkát...

- Na de bátyám, ezt így nem lehet,

mondja inkább hogy könyvet olvas.

- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel,

megeszek egy fél oldal szalonnát.

Elolvasok 4-5 könyvet,

aztán addig dolgozok kinn a szántón,

amíg olyannyira megnő a tudásszomjam,

hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom.

Bele is szédülök a sok olvasásba,

ezért lefekszem, pihenek egyet.

Mikor felébredek,

megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel.

Ebéd után elmegyek a könyvtárba.

A Pista már rendszerint ott vár.

Együtt elolvasunk vagy 12-t,

egészen addig, amíg a könyvtár bezár.

Utána meg átmegyünk a Józsihoz,

mert neki meg nyomdája van.

*

Az öreg székely

lefekvés előtt kimegy az udvarra,

mikor visszajön tiszta nedves a nadrágja szára.

Az asszony ránéz és megkérdi:

- Mi van,esik?

Mire az öreg:

- Nem, fúj!

*

Egyedülálló világszám a cirkuszban.

Az artista odamegy a krokodilhoz,

Szétfeszíti az állkapcsát

majd a farkát a krokodil szájába teszi,

az állkapcsok összecsukódnak.

A közönség felhördül,

de mindez nem elég,

ezután az artista még

egy hatalmasat csap a krokodil fejére az öklével.

Ezt követően ismét szétnyitja a

félelmetes állkapcsokat

és megmutatja a közönségnek a sértetlen nemi szervet.

Hatalmas taps, az artista a közönséghez

- Na, van valaki önök között aki ezt meg

meri próbálni?

Mire egy nénike

- Én kérem szívesen megpróbálom,

csak ne tessék olyan nagyot ütni a fejemre.

*

Egy nyegle fiatalember odaszól a

békésen horgászó öregnek a

Duna-parton

- Na mi van, papa?

Harapnak a halak?

- Dehogyis! –feleli hunyorítva az öreg.

–Nyugodtan megsimogathatod őket!

*

A 120 éves Tamás bácsit

arról faggatja egy riporter,

hogy miként élt meg ilyen szép kort.

- Hát nem dohányoztam, soha nem káromkodtam,

nem ittam és még a nőket is 2 lábbal ki kerültem.

Egyszer csak nagy csapkodás

és lárma hallatszik az előszobából.

Kérdezi a riporter,

hogy mi ez a nagy zaj.

Az öreg így válaszol:

- Az a részeg bátyám megint egy prostival jött haza

és a cigi miatt lármáznak szokás szerint.

*

Az öreg székely meg a fia fát vágnak.

A fiú odasuhint egy nagyot, de véletlenül levágja az apja lábát.

Erre az öreg

- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak !

*

Nyócvanéves vagyok,

de mellettem az asszony ébren tőtti az éccakát! –

dicsekszik Áron tata a kocsmában.

- Ez már igen! A maga korában?! Hogy csinálja?

- Há', éjfelig dohányzok, onnantú reggelig meg köhögök....

*

Bácsika

megy gombát szedni

-nyam nyam nyam, ez ez csiperke, ez jó.

-nyam nyam nyam, ez őzláb ez jó.

-nyam nyam nyam, hűűű ez kutyaszar,

még jó, hogy nem léptem bele!!!

*

Az öreg

bemegy a kupiba, a Madám megkérdi

-Mi tetszik bátyám?

-Hát b@szni szeretnék!

-Óóó...túl van már maga azon régen.

- Igen? Akkor fizetnék.

*

A 60 éves Józsi bácsi

éppen a házassági évfordulóját

ünnepli vele egykorú feleségével,

amikor megjelenik egy tündér azzal,

hogy teljesíti egy kívánságukat.

Józsi bácsi gyorsan lecsap a kínálkozó lehetőségre

- Azt kívánom,

hogy legyen egy harminc évvel fiatalabb feleségem!

Így lett aztán Józsi bácsi egy pillanat alatt 90 éves...