Payday Loans

Keresés

A legújabb

Kórkép :) PDF Nyomtatás E-mail
2014. január 29. szerda, 09:13

 

Na és? Én meg pszichológus lettem, mert nekem meg ezt súgták a hangok a fejemben...

Na és? Én meg pszichológus
lettem, mert nekem meg ezt
súgták a hangok a fejemben...

 

 

Két pszichológus találkozik. 
- Szervusz! Te jól vagy, és én hogy vagyok?

- Hogyan lehet megkülönböztetni a pszichológust a klienstől? 
- ??? 
- Meg kell nézni, hogy merre áll az asztalfiók.
Két pszichológus találkozik: 
- Jó reggelt. 
- Csak tudnám, mit értett ezen!
Két pszichológus találkozik: 
- Akarsz rólam beszélni?
Mindig is hipochonder voltam. A francia drazsét már gyerekkoromban is egyesével, egy pohár vízzel vettem be.
- Már régóta nagyon zavart, hogy nem tudtam visszatartani éjszaka a vizeletem, úgyhogy elmentem egy pszichológushoz. 
- És most már vissza tudod tartani? 
- Nem, de már nem zavar.
- Hány pszichoanalitikus kell egy villanykörte kicseréléséhez? 
- ??? 
- Kettő: az egyik cseréli a körtét, a másik pedig tartja a péniszt... Bocsánat, a létrát.
Kliens a rogersi terapeutának: Nagyon lehangolt vagyok. 
Terapeuta: Értem. Ön lehangolt. 
Kliens: Semmi nem megy jól. 
Ter.: Semmi nem megy jól. 
K: Néha úgy érzem, öngyilkos lennék. 
T: Úgy gondolja, öngyilkos lenne. 
K: Igen, és most MEG IS TESZEM! 
T: Most akarja megtenni. 
K: (kiugrik az ablakon) 
T: Vouuuu... Paffffff.....
A múltkor volt egy freudi elszólásom: azt akartam mondani az anyósomnak az ebédnél, hogy "Anyuka, legyen szíves, adja ide a sótartót", de véletlenül azt mondtam, hogy "Maga rontotta el az életemet, vén szipirtyó!"
- Mi történik, ha egy férfi impotens lesz? 
- ??? 
- Automatikusan átveszi az irányítást az agya.
Új paciens a pszichológusnál: 
- Olyan bizonytalannak érzem magam... Vagy mégsem?
- Engem senki nem vesz komolyan! 
- Ugyan, ne vicceljen már!
A neurotikus légvárakat épít, a pszichotikus légvárakban lakik, a pszichológus pedig beszedi a lakbért.
- Hány pszichológus kell egy villanykörte kicsavarásához? 
- ??? 
- Egy is elég, de a körtének is akarnia kell.
Az orvos idegesen hívja telefonon a páciensét: 
- Uram, a gyógyszert, amit tegnap írtam fel magának ne vegye be! Időközben kiderült, hogy nem az ön pulzusa ver gyorsan, hanem az én órám késik.
A vénkisasszonynak azt tanácsolja az orvos, hogy menjen férjhez, és nyomban megszűnik minden testi, lelki panasza. 
- Doktor úr, vegyen el feleségül! - kéri a vénkisasszony az orvosát. 
- Mi, orvosok csak rendeljük a gyógyszert, de nem vesszük be.
Doktor úr, nagyon rosszul érzem magam. 
- Vetkőzzön le, megvizsgálom.... Sajnos nem tudom megmondani, hogy mi a baja.... Biztosan attól a sok alkoholtól van. 
- Rendben, akkor majd visszajövök, ha kijózanodott, doktor úr.
Nővér a beteghez: 
- Legyen szíves keljen fel uram és ugráljon 5 percig. 
- De miért nővérke? 
- Mert elfelejtettem felrázni az orvosságot, mielőtt beadtam önnek.
- Doktor úr! Igaz az, hogy a házas emberek hosszabb ideig élnek? 
- Nem, csak hosszabbnak érzik.
Orvos a beteghez: 
- Úgy hallom Pista bácsi, ma már sokkal könnyebben köhög, mint tegnap. 
- Nem csoda doktor úr, egész éjjel gyakoroltam!
- Doktor úr, ha így csinálok, az nagyon fáj! 
- Hát akkor ne csináljon úgy asszonyom!
- Mikor vegyem be a gyógyszert, doktor úr? 
- Mindig két órával a fájdalom jelentkezése előtt.
- Jöjjenek gyorsan, rosszul van a férjem! 
- Rendben asszonyom, csak azt mondja meg, hogy hogyan jutunk oda. 
- Hát már nincs meg az a szép fehér kocsijuk azzal a piros kereszttel?
A feleség arra vár, hogy az orvos közölje vele a férje betegségének diagnózisát. Gondterhelt arccal odalép hozzá az orvos: 
- Asszonyom, nem nagyon tetszik nekem a férje. 
- Nekem sem, doktor úr, de olyan rendesen bánik a gyerekekkel!
- Szépen javul ez a mániás beteg. 
- És min mérhető le a javulás? 
- Azon, hogy a múlt héten még XV. Lajosnak képzelte magát, e héten már csak XIV.-nek.

Több száz páciensen végzett kérdőíves felmérés eredményeként végre sikerült megtalálni azt az ételt, ami jelentősen csökkenti a nemi vágyat. A neve: Esküvői torta.

 

Viagra-reklám

Egy férfi panaszkodik az orvosának: 
- Doktor úr, amint elalszom, rögtön horkolok. 
- És hangosan horkol? 
- Nagyon hangosan. 
- Zavarja a feleségét? 
- Nőtlen vagyok. 
- Szóval egyedül alszik? Hát akkor semmi baj! 
- Hogyhogy semmi baj? Már ötödször rúgtak ki a munkahelyemről emiatt!
Egy férfit kínzó fejfájás gyötör, elmegy az orvosához. Az orvos elküldi egy csomó vizsgálatra, majd visszahívja a rendelőbe. 
- Nagyon sajnálom, - mondja az orvos - de a leletei alapján úgy látom, hogy már nincs sok hátra. 
- Jajj, ne! - kiált fel a beteg - Mégis mennyi? 
- Tíz... - kezdi az orvos, de a beteg türelmetlenül félbeszakítja: 
- Tíz micsoda? Nap? Hét? Hónap? Év? 
- Kilenc, nyolc, hét, hat...
Az erős dohányos alkoholista felkeresi az orvost. Az orvos megvizsgálja, majd így szól: 
- Uram van egy rossz hírem meg egy jó. 
- Mondja a rosszat, doktor úr! 
- Sajnos az egyik tüdejét ki kell operálni. 
- És mi a jó hír? 
- Az, hogy lesz helye a májának!
A beteg azzal a panasszal jelentkezik orvosánál, hogy olyan erős hasmenése van, hogy állandóan becsinál. A vizsgálat eredményeként az orvos megállapítja, hogy a páciens idegessége az oka a betegségnek és erős nyugtatót ír fel neki. Legközelebb, mikor a páciens az orvosnál jár, az orvos megkérdezi: 
- Hogy van most? 
- Köszönöm jól doktor úr. 
- Ez azt jelenti, hogy most már nem csinál be? 
- Dehogynem, de kit érdekel!
Az orvos haragosan ripakodik rá páciensére: 
- Három hónapja kezelem magát sárgaság ellen! És csak most mondja, hogy japán!
A beteg úgy lép be az orvosi rendelőbe, hogy az orrában egy uborka, a bal fülében egy répa, a jobb fülében pedig egy banán van. 
- Mi a bajom, doktor úr? - kérdi. 
- Ön nem táplálkozik megfelelően. - feleli az orvos.
- Doktor úr, egy éve jártam magánál a reumámmal és akkor azt mondta, hogy kerüljem a nedves helyeket. 
- Igen, így van. És most mi a panasza? 
- Csak azt szeretném kérdezni, hogy most már megfürödhetek végre?
A nő elmegy a pszichiáterhez: 
- Doktor úr, kérem segítsen, a férjem Skoda Oktáviának képzeli magát. 
- Rendben asszonyom, kérem hozza be őt. 
- Igen, hozom, de kérem mondja meg, hogy ezen a típuson hol található az önindító.
Egy beteg felkeresi a pszichiátert, miközben hadonászok a feje felett: 
- Doktor úr, segítsen rajtam! Legyek repkednek a fejem körül! 
Erre az orvos is elkezd a feje felett hadonászni: 
- Jó, jó, de kérem ne hajtsa rám őket!
A férfinak amputálni kell az egyik lábát. A műtét után bemegy hozzá az orvosa és így szól: 
- Uram van egy jó hírem és egy rossz. 
- Mondja előbb a rosszat doktor úr! 
- Sajnos a jó lábát vágtuk le. 
- És ezek után mi lehet a jó hír? 
- Az, hogy a beteg lába szépen gyógyul.
A papa elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja és így szól: 
- Uram, ezzel a betegséggel akár 90 éves koráig is elélhet. 
Mire a páciens: 
- De doktor úr, én pont 90 éves vagyok.
Doktor úr, rettenetesen nagy az orrom. Nem tudna belőle egy formás kis orrot csinálni? 
- Ebből? Akár hármat is!
Szülészetből vizsgázik a medika egy preparált modellen. Egyszer csak megszólal a vizsgáztató professzor: 
- Na ebből elég kollegina, ezek után már csak az apát kellene fejbe vernie a fogóval és sikerült kiirtania az egész családot.
- Mondja asszonyom, hogyan adta be a férjének az altatót, amit a múltkor felírtam neki? 
- Úgy ahogy mondta doktor úr, kétóránként. El sem tudja képzelni, hogy milyen nehéz volt ilyen sűrűn felébreszteni.
Az állatorvos megbetegedik és kihívja emberorvos barátját. 
- Mondd mi a panaszod? - kérdi az orvos. 
Mire az állatorvos: 
- Ja, hát így könnyű!
A fogorvos percek óta egyre mélyebbre fúr a lukas fogba. 
- Úgy látom, hogy valamikor aranytömést tettek ebbe a fogba. 
- Nem, doktor úr, az már az inggombom, amit látni tetszik.
- Néni, hívjak orvost? 
- Nem kell fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.
- Doktor úr, szálka ment a nyelvembe! 
- Hát ez meg hogy történt Önnel? 
- Hát úgy, hogy kilöttyent a whiskym a padlóra...
Részeg férfi támolyog be a szülőszoba várójának mosdójába, ahol a csapnál egy férfi mossa a kezét. A részeg boldogan megszólal: 
- Képzeljék uraim! Ikreim születtek! 
- Miért mondja, hogy uraim, amikor csak egyedül vagyok itt? - kérdi a férfi. 
- Tyű az áldóját, akkor lehet, hogy nem is ikrek...
Egy orvos, miután nőbetegét alaposan megvizsgálja, receptet ír, és közben fennhangon magyaráz: 
- A zöld tablettát vegye be reggel egy pohár vízzel. A kéket ebéd után egy pohár vízzel. És lefekvés előtt szedje be a pirosat újfent egy pohár vízzel. 
- De hát mi bajom van voltaképpen - kérdezi ijedten az asszony. 
- Nem iszik elég vizet.
Rendelőben panaszkodik a beteg: 
- Doktor úr, szörnyen kellemetlen betegségem van. Képzelje minden éjszaka álmomban előjön egy kismanó és azt mondja, hogy: "Zolika most szépen pisilni fogunk..." És én engedelmeskedem neki. Mikor felébredek, tócsa van alattam az ágyban. 
- Semmi baj. - válaszolja az orvos - Legközelebb, mikor megjelenik a kismanó, mondja neki azt, hogy: "Hiába akarsz rászedni, ma nem fogunk pisilni." 
A beteg megörül a tanácsnak és vidáman távozik a rendelőből. Azonban másnap megint ott van a doktornál. 
- Na, használt a módszer? - érdeklődik az orvos. 
- Hát, igen is meg nem is. - mondja a beteg - Tegnap este, mikor megjelent a kismanó, úgy tettem, ahogy mondta doktor úr, és megmondtam neki, hogy nem fog rászedni, ma nem fogok pisilni. 
- És azután mi történt? - kérdi kíváncsian az orvos. 
- Erre a manó azt mondta, hogy "Rendben Zolika, akkor ma kakilni fogunk...."
Egy autóbaleset helyszínén az egyik sérültet kisegíti a rendőr az autóból és megkérdezi tőle: 
- Súlyosan megsérült uram? 
- Honnan tudjam? - feleli a férfi - Orvos vagyok, nem ügyvéd.
Megérkezik az orvos a rendelőbe, kiküldi a férjet, amíg a feleséget megvizsgálja. Néhány perc múlva kijön az orvos és harapófogót kér az ápolónőtől. Az ápolónő megszerzi a harapófogót, az orvos pedig visszamegy a vizsgálóba. Öt perc múlva kijön és csavarhúzót kér. Amikor harmadszor is megjelenik, ezúttal kalapácsért, az aggódó férj türelmetlenül megkérdezi, hogy mi a baj a feleségével. 
- Sejtelmem sincs. - feleli az orvos - Egyelőre nem tudom kinyitni a táskámat.
- Melyik a világon a leghatékonyabb születésszabályozó eszköz? 
- A TV távirányító!
- Doktor úr, árulja el, mi a bajom. 
- Ön hipochonder. 
- Az lehetetlen! Ez az egyetlen betegség, amiről tudom, hogy nem szenvedek benne.

- Doktor úr, ihatok egy kis bort? 
- Miért kérdezi? Nem megmondtam tegnap, hogy nem ihat egy cseppet sem? 
- Azt gondoltam, hogy azóta fejlődött az orvostudomány.

 

No comment...

LAST_UPDATED2