Na és? Én meg pszichológus lettem, mert nekem meg ezt súgták a hangok a fejemben...
Két pszichológus találkozik. - Szervusz! Te jól vagy, és én hogy vagyok?
|
- Hogyan lehet megkülönböztetni a pszichológust a klienstől? - ??? - Meg kell nézni, hogy merre áll az asztalfiók. |
Két pszichológus találkozik: - Jó reggelt. - Csak tudnám, mit értett ezen! |
Két pszichológus találkozik: - Akarsz rólam beszélni? |
Mindig is hipochonder voltam. A francia drazsét már gyerekkoromban is egyesével, egy pohár vízzel vettem be. |
- Már régóta nagyon zavart, hogy nem tudtam visszatartani éjszaka a vizeletem, úgyhogy elmentem egy pszichológushoz. - És most már vissza tudod tartani? - Nem, de már nem zavar. |
- Hány pszichoanalitikus kell egy villanykörte kicseréléséhez? - ??? - Kettő: az egyik cseréli a körtét, a másik pedig tartja a péniszt... Bocsánat, a létrát. |
Kliens a rogersi terapeutának: Nagyon lehangolt vagyok. Terapeuta: Értem. Ön lehangolt. Kliens: Semmi nem megy jól. Ter.: Semmi nem megy jól. K: Néha úgy érzem, öngyilkos lennék. T: Úgy gondolja, öngyilkos lenne. K: Igen, és most MEG IS TESZEM! T: Most akarja megtenni. K: (kiugrik az ablakon) T: Vouuuu... Paffffff..... |
A múltkor volt egy freudi elszólásom: azt akartam mondani az anyósomnak az ebédnél, hogy "Anyuka, legyen szíves, adja ide a sótartót", de véletlenül azt mondtam, hogy "Maga rontotta el az életemet, vén szipirtyó!" |
- Mi történik, ha egy férfi impotens lesz? - ??? - Automatikusan átveszi az irányítást az agya. |
Új paciens a pszichológusnál: - Olyan bizonytalannak érzem magam... Vagy mégsem? |
- Engem senki nem vesz komolyan! - Ugyan, ne vicceljen már! |
A neurotikus légvárakat épít, a pszichotikus légvárakban lakik, a pszichológus pedig beszedi a lakbért. |
- Hány pszichológus kell egy villanykörte kicsavarásához? - ??? - Egy is elég, de a körtének is akarnia kell. |
Az orvos idegesen hívja telefonon a páciensét: - Uram, a gyógyszert, amit tegnap írtam fel magának ne vegye be! Időközben kiderült, hogy nem az ön pulzusa ver gyorsan, hanem az én órám késik. |
A vénkisasszonynak azt tanácsolja az orvos, hogy menjen férjhez, és nyomban megszűnik minden testi, lelki panasza. - Doktor úr, vegyen el feleségül! - kéri a vénkisasszony az orvosát. - Mi, orvosok csak rendeljük a gyógyszert, de nem vesszük be. |
Doktor úr, nagyon rosszul érzem magam. - Vetkőzzön le, megvizsgálom.... Sajnos nem tudom megmondani, hogy mi a baja.... Biztosan attól a sok alkoholtól van. - Rendben, akkor majd visszajövök, ha kijózanodott, doktor úr. |
Nővér a beteghez: - Legyen szíves keljen fel uram és ugráljon 5 percig. - De miért nővérke? - Mert elfelejtettem felrázni az orvosságot, mielőtt beadtam önnek. |
- Doktor úr! Igaz az, hogy a házas emberek hosszabb ideig élnek? - Nem, csak hosszabbnak érzik. |
Orvos a beteghez: - Úgy hallom Pista bácsi, ma már sokkal könnyebben köhög, mint tegnap. - Nem csoda doktor úr, egész éjjel gyakoroltam! |
- Doktor úr, ha így csinálok, az nagyon fáj! - Hát akkor ne csináljon úgy asszonyom! |
- Mikor vegyem be a gyógyszert, doktor úr? - Mindig két órával a fájdalom jelentkezése előtt. |
- Jöjjenek gyorsan, rosszul van a férjem! - Rendben asszonyom, csak azt mondja meg, hogy hogyan jutunk oda. - Hát már nincs meg az a szép fehér kocsijuk azzal a piros kereszttel? |
A feleség arra vár, hogy az orvos közölje vele a férje betegségének diagnózisát. Gondterhelt arccal odalép hozzá az orvos: - Asszonyom, nem nagyon tetszik nekem a férje. - Nekem sem, doktor úr, de olyan rendesen bánik a gyerekekkel! |
- Szépen javul ez a mániás beteg. - És min mérhető le a javulás? - Azon, hogy a múlt héten még XV. Lajosnak képzelte magát, e héten már csak XIV.-nek. |
Több száz páciensen végzett kérdőíves felmérés eredményeként végre sikerült megtalálni azt az ételt, ami jelentősen csökkenti a nemi vágyat. A neve: Esküvői torta.
|
Egy férfi panaszkodik az orvosának: - Doktor úr, amint elalszom, rögtön horkolok. - És hangosan horkol? - Nagyon hangosan. - Zavarja a feleségét? - Nőtlen vagyok. - Szóval egyedül alszik? Hát akkor semmi baj! - Hogyhogy semmi baj? Már ötödször rúgtak ki a munkahelyemről emiatt! |
Egy férfit kínzó fejfájás gyötör, elmegy az orvosához. Az orvos elküldi egy csomó vizsgálatra, majd visszahívja a rendelőbe. - Nagyon sajnálom, - mondja az orvos - de a leletei alapján úgy látom, hogy már nincs sok hátra. - Jajj, ne! - kiált fel a beteg - Mégis mennyi? - Tíz... - kezdi az orvos, de a beteg türelmetlenül félbeszakítja: - Tíz micsoda? Nap? Hét? Hónap? Év? - Kilenc, nyolc, hét, hat... |
Az erős dohányos alkoholista felkeresi az orvost. Az orvos megvizsgálja, majd így szól: - Uram van egy rossz hírem meg egy jó. - Mondja a rosszat, doktor úr! - Sajnos az egyik tüdejét ki kell operálni. - És mi a jó hír? - Az, hogy lesz helye a májának! |
A beteg azzal a panasszal jelentkezik orvosánál, hogy olyan erős hasmenése van, hogy állandóan becsinál. A vizsgálat eredményeként az orvos megállapítja, hogy a páciens idegessége az oka a betegségnek és erős nyugtatót ír fel neki. Legközelebb, mikor a páciens az orvosnál jár, az orvos megkérdezi: - Hogy van most? - Köszönöm jól doktor úr. - Ez azt jelenti, hogy most már nem csinál be? - Dehogynem, de kit érdekel! |
Az orvos haragosan ripakodik rá páciensére: - Három hónapja kezelem magát sárgaság ellen! És csak most mondja, hogy japán! |
A beteg úgy lép be az orvosi rendelőbe, hogy az orrában egy uborka, a bal fülében egy répa, a jobb fülében pedig egy banán van. - Mi a bajom, doktor úr? - kérdi. - Ön nem táplálkozik megfelelően. - feleli az orvos. |
- Doktor úr, egy éve jártam magánál a reumámmal és akkor azt mondta, hogy kerüljem a nedves helyeket. - Igen, így van. És most mi a panasza? - Csak azt szeretném kérdezni, hogy most már megfürödhetek végre? |
A nő elmegy a pszichiáterhez: - Doktor úr, kérem segítsen, a férjem Skoda Oktáviának képzeli magát. - Rendben asszonyom, kérem hozza be őt. - Igen, hozom, de kérem mondja meg, hogy ezen a típuson hol található az önindító. |
Egy beteg felkeresi a pszichiátert, miközben hadonászok a feje felett: - Doktor úr, segítsen rajtam! Legyek repkednek a fejem körül! Erre az orvos is elkezd a feje felett hadonászni: - Jó, jó, de kérem ne hajtsa rám őket! |
A férfinak amputálni kell az egyik lábát. A műtét után bemegy hozzá az orvosa és így szól: - Uram van egy jó hírem és egy rossz. - Mondja előbb a rosszat doktor úr! - Sajnos a jó lábát vágtuk le. - És ezek után mi lehet a jó hír? - Az, hogy a beteg lába szépen gyógyul. |
A papa elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja és így szól: - Uram, ezzel a betegséggel akár 90 éves koráig is elélhet. Mire a páciens: - De doktor úr, én pont 90 éves vagyok. |
Doktor úr, rettenetesen nagy az orrom. Nem tudna belőle egy formás kis orrot csinálni? - Ebből? Akár hármat is! |
Szülészetből vizsgázik a medika egy preparált modellen. Egyszer csak megszólal a vizsgáztató professzor: - Na ebből elég kollegina, ezek után már csak az apát kellene fejbe vernie a fogóval és sikerült kiirtania az egész családot. |
- Mondja asszonyom, hogyan adta be a férjének az altatót, amit a múltkor felírtam neki? - Úgy ahogy mondta doktor úr, kétóránként. El sem tudja képzelni, hogy milyen nehéz volt ilyen sűrűn felébreszteni. |
Az állatorvos megbetegedik és kihívja emberorvos barátját. - Mondd mi a panaszod? - kérdi az orvos. Mire az állatorvos: - Ja, hát így könnyű! |
A fogorvos percek óta egyre mélyebbre fúr a lukas fogba. - Úgy látom, hogy valamikor aranytömést tettek ebbe a fogba. - Nem, doktor úr, az már az inggombom, amit látni tetszik. |
- Néni, hívjak orvost? - Nem kell fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni. |
- Doktor úr, szálka ment a nyelvembe! - Hát ez meg hogy történt Önnel? - Hát úgy, hogy kilöttyent a whiskym a padlóra... |
Részeg férfi támolyog be a szülőszoba várójának mosdójába, ahol a csapnál egy férfi mossa a kezét. A részeg boldogan megszólal: - Képzeljék uraim! Ikreim születtek! - Miért mondja, hogy uraim, amikor csak egyedül vagyok itt? - kérdi a férfi. - Tyű az áldóját, akkor lehet, hogy nem is ikrek... |
Egy orvos, miután nőbetegét alaposan megvizsgálja, receptet ír, és közben fennhangon magyaráz: - A zöld tablettát vegye be reggel egy pohár vízzel. A kéket ebéd után egy pohár vízzel. És lefekvés előtt szedje be a pirosat újfent egy pohár vízzel. - De hát mi bajom van voltaképpen - kérdezi ijedten az asszony. - Nem iszik elég vizet. |
Rendelőben panaszkodik a beteg: - Doktor úr, szörnyen kellemetlen betegségem van. Képzelje minden éjszaka álmomban előjön egy kismanó és azt mondja, hogy: "Zolika most szépen pisilni fogunk..." És én engedelmeskedem neki. Mikor felébredek, tócsa van alattam az ágyban. - Semmi baj. - válaszolja az orvos - Legközelebb, mikor megjelenik a kismanó, mondja neki azt, hogy: "Hiába akarsz rászedni, ma nem fogunk pisilni." A beteg megörül a tanácsnak és vidáman távozik a rendelőből. Azonban másnap megint ott van a doktornál. - Na, használt a módszer? - érdeklődik az orvos. - Hát, igen is meg nem is. - mondja a beteg - Tegnap este, mikor megjelent a kismanó, úgy tettem, ahogy mondta doktor úr, és megmondtam neki, hogy nem fog rászedni, ma nem fogok pisilni. - És azután mi történt? - kérdi kíváncsian az orvos. - Erre a manó azt mondta, hogy "Rendben Zolika, akkor ma kakilni fogunk...." |
Egy autóbaleset helyszínén az egyik sérültet kisegíti a rendőr az autóból és megkérdezi tőle: - Súlyosan megsérült uram? - Honnan tudjam? - feleli a férfi - Orvos vagyok, nem ügyvéd. |
Megérkezik az orvos a rendelőbe, kiküldi a férjet, amíg a feleséget megvizsgálja. Néhány perc múlva kijön az orvos és harapófogót kér az ápolónőtől. Az ápolónő megszerzi a harapófogót, az orvos pedig visszamegy a vizsgálóba. Öt perc múlva kijön és csavarhúzót kér. Amikor harmadszor is megjelenik, ezúttal kalapácsért, az aggódó férj türelmetlenül megkérdezi, hogy mi a baj a feleségével. - Sejtelmem sincs. - feleli az orvos - Egyelőre nem tudom kinyitni a táskámat. |
- Melyik a világon a leghatékonyabb születésszabályozó eszköz? - A TV távirányító! |
- Doktor úr, árulja el, mi a bajom. - Ön hipochonder. - Az lehetetlen! Ez az egyetlen betegség, amiről tudom, hogy nem szenvedek benne. |
- Doktor úr, ihatok egy kis bort? - Miért kérdezi? Nem megmondtam tegnap, hogy nem ihat egy cseppet sem? - Azt gondoltam, hogy azóta fejlődött az orvostudomány.
|