Payday Loans

Keresés

HUMORDA - netes válogatás 1. PDF Nyomtatás E-mail
VICC ÉS KARIKATÚRA

soha2

Szubjektív válogatás

a net humorforrásaiból és a küldeményekből.



---------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Nagypapa! Koporsós temetést kérsz, vagy inkább hamvasszunk?
- Lepjetek meg!


- Mi az egészség ellentéte?
- Feleség.


- Apu, miért nem tudom én ezt kinyitni?
- Mert bizontsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni.
- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?


"Emlékszem az idei nyárra - egy szép keddi napra esett"


Dolgozók esti iskolájában:
- Van házid?
- Van, tölthetek?


A nő leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét:
- Drágám, nem álltam meg túl messze a járdaszegélytől?
- Melyiktől?


Apa, apa,....az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?
- Miért kérdezed, kisfiam?
- Mert az előbb az udvaron leszállt egy repülő csészealj és elvitték a nagymamát...
- A barátaink.


Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón.
Erőlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor áthívja a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik. Így megy vagy 10 perce, majd a tulaj lihegve megszólal:
- Ej szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!
Mire a szomszéd:
- Ja, kivinni?


Mindig arra vágytam, hogy a számítógépemet ugyanúgy tudjam kezelni, mint a telefonomat.
Mostanra valóra vált az álmom. Immár a telefonomat sem tudom kezelni.


Az anyós nagy örömmel bontja ki az ajándékot, majd felháborodva mondja a vejének:
- Fiam ebben a csomagban vatta van!
- Igen mama, hát nem fülbevalót kért?


- Chuck Norris-t nem érdemes megütni... A betont locsolni kell.

- Egyszer látta valaki, hogy Chuck Norris az öklével törte össze egy ember lelkét.

- Chuck Norris szájában a tej nem mer megaludni.

- Az óvodában Chuck Norrisnak pörgőrúgás volt a jele.

- Chuck Norrisnak Luxor-a volt az ötös lottón.

- Chuck Norris egyszer bevert egy százas szöget egy vaslapba... a szemével

- A halál SI mértékegysége 1 Norris

- Chuck Norris képes kiinni a boroskólából a bort

- Chuck Norris olyan kemény, hogy elhajlik rajta a lézerkard


- Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is van... 10 000 Ft.lesz!


Miért jó az öregkor?

1. Az emberrablókat már nem érdekled.
2. Egy túszakcióban legelőször téged engednek szabadon.
3. Senki nem várja el tőled, hogy embereket ments ki egy égő házból.
4. Az ismerőseid sosem telefonálnak reggel 9 előtt, és utána is megkérdezik: "Felébresztettelek?"
5. Senki nem tart hipochondernek.
6. Semmit nem kell már megtanulnod.
7. Amiket most vásárolsz, azok már nem fognak elkopni.
8. Délután 4-kor is ehetsz vacsorát.
9. Szex nélkül is tudsz élni, de szemüveg nélkül nem.
10. Élvezettel hallgatod, ha ismerőseid a műtéteikről mesélnek.
11. Heves vitába tudsz bonyolódni bárkivel a nyugdíjjal kapcsolatos rendeletekről.
12. Amikor vendéget hívsz, a szomszédaid észre sem veszik.
13. A megengedett sebesség túllépése már nem jelent kihívást.
14. Már nem húzod be a hasad, bárki is lép be a szobába.
15. A látásod már nem lesz rosszabb.
16. Az egészségbiztosításként kifizetett pénzed lassan kezd megtérülni.
17. Az ízületeid sokkal megbízhatóbban jelzik az időjárás változásokat, mint a meteorológusok.
18. A titkaidat örökre megőrzik a barátaid, mert már nem emlékeznek egyre sem.
19. Az agysejtjeid száma végre kezelhető mennyiségre csökkent.
20. Már nem emlékszel, ki küldte neked ezt a listát.


A főnök odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi:
- Mondja Gizike, van valami programja ma estére?
- Nincs, főnök úr - válaszolja elpirulva Gizike.
- Akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik!?


– Hogy született az angol nyelv?
– Két részeg közül az egyik beszélt, a másik meg írta azt, amit hallott.


Férj hazajön a melóból, levágja magát a fotelbe a TV elé és foghegyről odakiált a feleségének:
– Hozz egy sört mielőtt elkezdődik!
Az asszony hozza, kicsit később a férj megint kiállt!
– Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony nem érti, de azért hozza.
Tíz perc múlva újra kiállt a férj:
– Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt elkezdődik!
A feleség teljesen kiborul, üvölteni kezd:
– Na mi van!? Ma este ez minden tőled? Csak ülsz a rohadt TV előtt és a piát vedeled!? Te utolsó, senkiházi, lusta részeges állat! Te . . .
Mire a férj szomorúan:
– Elkezdődött.


Cápamama tanítja a kis cápát úszni és vadászni.Megközelítenek egy strandot, nézik a fürdőzőket, majd a mama így szól:
- Először megközelíted, és két kört teszel meg körülötte. Aztán kicsit közelebb mégy, egy picit beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz. Újra megközelíted, a farkaddal megcsapod, hogy repüljön egyet. Na, ezután odamész és megeszed.
- De minek annyi időt vesztegetni, mikor rögtön meg is ehetem? - Kérdi a kis cápa.
- Lehet úgy is, de akkor a szart is megeszed!


- A szó elszáll, az írás olvashatatlan.
- Részemről a kocka has el van vetve!
- Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány.
- A kivétel erősíti a vakbelet.
- Kicsi a bors, de nagyot tüsszentesz tőle.
- Egyik szemem sír, másik meg a koporsó.
- Az ismétlés az unalom apja.
- Ajándék szesznek ne nézd a fokát!
- A lustaság fél egészség, de miért ne legyünk teljesen egészségesek?
- Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
- Ez beütött, mint Quasimodonak a Limbo-láz.
- Ha minden kötél szakad, akkor ne félj az akasztófától!
- A hülyeségnek nincs határa, életcélom azt mégis átlépni.
- Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb.
- Nem bírom nézni, ha szenvednek az emberek. De valamiből nekem is élnem kell - mondta az inkvizítor.
- Nincs annál jobb vicc, mint amit az ember a beosztottjainak mesél.


Az anyuka kérdezi a fiát:
- Jössz a játszótérre?
- Nem, segítek apunak a leckémben.


Apa, az ott egy halászhajó?
- Nem, kisfiam, az egy yacht.
- És hogy kell írni, j-vel vagy y-nal? És h-val vagy ch-val?
- Jobban megnézve mégiscsak halászhajó...


- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, USB-s, Bluetooth-OS, 12 megás hard pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?


Öreg székely átkiált a szomszédba:
- Hé, szomszéd! Disznót vágunk, aztán elkélne egy kis segítség!
- Mi kéne, kés?
- Nem, disznó!


Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall. A vizsgálat végén azt mondja az orvos:
- Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára.
Az öreg odafordul az asszonyhoz:
- Mit mond?
- Azt, hogy add oda a gatyádat!


A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem!


- Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?
- A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok.


Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival.
Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja: - Bööör-ger-kiiiiing.


- Szóval maga ezzel a labtöréssel elment egy csontkovácshoz. Na és milyen badarságot mondott magának?
- Azt, hogy jöjjek el magához, doktor úr.


Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.
- Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából.
A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos egy vödör vízzel.
- Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig.


Két barát beszélget:
- Szeretném tudni, hogy meddig élne az ember ész nélkül. Mire a másik:
- Hány éves is vagy?!


Egy fiatal pár hézasodni szeretne, de nincsen pénzük lakásra.
- Miért nem költöztök a lány szüleihez? - kérdezi egy jóbarát.
- Az nem megy, mert ők is a szüleiknél laknak.


IT pálinkaszótár

Mértékegységek:
0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses

Hatásai:
Összevissza dumálás - cat /dev/random
Hányás - Buffer overflow.
Törpe nagy ollóval - Out of memory.
Kóma - Segmentation fault.
Másnapi elemzés - Backtrace.

Hatások az emberi kapcsolatokra:
Csajod, ha piásan esel neki - Access denied.
Azt se tudod, hogy ki vagy - Dependency check failed.
Ájulás - Connection lost.
Haver nem reagál - No answer.
A ropira akarsz rágyújtani - Type mismatch.
Végtelen mondókába kezdesz - Infinite loop.
A sarokban álló fikuszra vizelsz - Protocol error.
Kidobnak a kocsmából - Connection reset by peer.
Nem találsz el a villamosig: Network transport failure.
Rossz helyre mész haza: Bad gateway.
És nem tudod kellően megmagyarázni - Wrong number of arguments given.
Elfelejtik kihozni az italodat: Request timeout.


Mit utál a metálgólya?
A technosbékát.


Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beleszól a mikrofonba:
- Kérjük, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást! Köszönjük!


A másodpilóta észre vesz egy piros lámpát a műszerfalon. Rémülten felordít:
- Úr Isten! Oda nézz! Kifogyott az üzemanyag! Lezuhanunk és mind itt halunk meg!!!
- Idióta! Az csak a hangosbeszélő! Azt jelenti, hogy hallanak minket az utasok.


Tegnap este egy csodálatos romantikus filmet néztünk az új kedvesemmel. Feküdtünk az ágyban, átadtuk magunkat az érzelmek sodrásának, amikor egyszercsak a film közepén a párom odafordult hozzám és így szólt:
"Te vagy a legidegesítőbb, legelviselhetetlenebb bunkó, akit a Föld valaha a hátán hordott!"
Bevallom ez annyira váratlanul ért, hogy kiesett a kezemből a vuvuzela...


Fogorvos a pácienshez.
- Uram, ordítson akkorát, amekkorát csak tud.
- De hát a váróterem tele van páciensekkel!
- Tudom, de fél óra múlva kezdődik a futball világbajnokság.


Az elégedetlen szurkoló bekiabál a pályára.
- Gyerünk, lajhárok, mozogjatok végre!
Én gyorsabban állok, mint ahogy ti mozogtok.


Egyik luxusétteremben történt:
- Kedves uram, - súgja diszkréten a pincér a vendég fülébe -, ha megengedne egy apró információt, próbálja meg a csigát, ez ugyanis a specialitásunk.
- Tudom, tudom! - próbál mentegetőzni a vendég. A múlt héten ő szolgált ki....


- Mit szeretsz rajtam a legjobban -, erdeklődik a feleség, - a természetes szépségemet vagy a csodálatos testemet?
- A humorodat...


Tegnap vettem egy összecsukható ernyőt.
Ma veszek egy kinyithatót is.


Lakasbérlő megkérdezi a tulajt:
- Áthallatszik valami a szomszédból?
- Nem vészes... szól át a szomszéd.


Az emberevő cápa az egyik leghatásosabb környezetvédő!


Gyerek nyaggatja az apját:
- Kik az okosabbak? Az apák vagy a gyermekük?
- Termszétesen az apák!
- És ki találta ki a relativitás elméletét?
- Albert Einstein.
- S miért nem az apja?


- Hogy lehet az, hogy erdőtűz egyetlen szikrából is keletkezik, de egy tábortűz meggyújtásához egy egész doboz gyufa is kevés?


- Pincér, eljátsza a zenekar a vendég kérését is?
- Hogyne, uram!
- Akkor amíg eszem, játszanak billiárdot...


Egy ember arca mindent elmond - különösen a szája.


Egy nyugodt vendég kéreti a vendéglő tulajdonosát:
- Meg tudná mondani, hogy amelyik pincértől rántott szelelet rendeltünk, még maguknál dolgozik?


- Meg szeretné hosszabítani a személyi igazolványát?
- Nem, elégedett vagyok a méretével.


Mama hazajön az orvostól, a papa megkérdezi:
- Mit mondott az orvos?
- Azt, hogy ötszáz.
- És mi a bajod?
- Hogy csak háromszázam volt.
- És mit írt fel?
- Hogy vigyek még kétszázat.


A lakástulajdonos becsönget a bérlőhöz:
- Monddja csak, mit csinál maga?
- Hegedülök, de miért?
- Akkor jól van, én meg már azt hittem, hogy fűrészeli az asztal lábát.


- Doktor úr, a feleségem mindig megver!
- Milyen gyakran?
- Ahányszor csak kártyázok vele.


Kislány kérdezi az anyját.
- Mami, lehet valakinek 11 évesen is gyereke?
- Nem, kislányom, 11 évesen még nem.
A lány kihajol az ablakon:
- Peti, minden rendben!


Főnök hívja a beosztottját otthon, s annak a kisfia veszi fel a kagylót.
- Szervusz fiacskám, én a papád egyik főnöke vagyok, s a papádat kérném.
- Igen rögtön, de melyik tetszik lenni? A vadbarom vagy a seggfej?


Egy hernyó megkérdezi a mamájától:
- Anya! Lejöttem a fáról. Most már én is ember vagyok?


Az új munkatárs fejcsóválva áll az iratmegsemmesítő gép előtt.
- Segithetek? - kérdezi a kollégája.
- Hogyan működik ez a gép?
- Nagyon egyszerű, megfogja ezt a vastag dossziét, és egyenként belerakja a lapokat.
Mikor végeznek, az új kolléga felsóhajt:
- Remek, de hol jön ki a fénymásolat?


A zsiráf az élet legmagasabb formája.


Óriási buli a vállalatnál. A főnök meglepetten kérdezi:
- Maguk meg mit ünnepelnek?
Mire az egyik rávágja:
- Hiba történt a bérszámfejtésben. A fizetés helyett, a levonást fizették ki.


Orvos: Örömmel hallom, hogy a köhögése egyre jobb lett.
Beteg: Nem is csodálom, már egy hete gyakorlom.


Melyik hely a legveszélyesebb a világon?
Az ágy, hiszen ott hal meg az emberek 80%-a.


Melyik a legnépszerűbb télen űzött sportág?
A hosszútávfűtés.


A főnök benyit az egyik irodába:
- Kovács úr! Már megint el van maradva a munkával?
- Miért?
- Három hete küldtem egy e-mailt, hogy ki van rúgva!


Miért rossz a tetűnek?
Mert hajszálon múlik az élete.


Hogyan vetik terhelési próba alá az új hidakat?
Telerakják anyósokkal. Ha kibírja jó, ha nem, az is.


Chuck Norris tud nullával osztani!


Nő: Igaz, hogy a galambok buta állatok?
Férfi: Igen, galambom.


Egy kis falusi templomban az utóbbi időben nagyon kevés adomány gyűlt össze. A pap gondolkodott, mit lehetne tenni és a mise után így szólt a gyülekezethez:
- Mielőtt körbeadnánk a tányért, kérem, hogy aki csirkét lopott a Smith-ék farmjáról, az ne tegyen bele pénzt, mert az Úr nem örvend a tolvajok adományának.
A tányért körbeadták és soha még ilyen szívesen nem adakoztak a hívők!


Az orvosok a legszerencsésebbek.
Sikereik híre szárnyra kel, kudarcaikat pedig betemeti a föld.


Egy középiskolában nagyon elterjed az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolván a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat. A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.
A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a tükörről, majd tart egy bemutatót. 
Fogja a felmosórongyot, belemártja a legközelebbi WC-kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.
Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön...


- Doktor úr, valami nagyon ketyeg idebent, mióta bevettem az új altatót, amit ajánlott.
- És hogy vette be?
- Ahogy mondta, lefekvés előtt egy órával...


Arab sejk fia Magyarországon tanul. Egy idő után levelet ír az apjának:
- Magyarország szép, az emberek aranyosak és nagyon tetszik itt.
Kicsit szégyellem magam, ha az iskola előtt kiszállok az aranyozott Mercedesemből és a professzorom meg éppen a villamosról száll le.
Néhány nap elteltével érkezik egymillió dollár és egy rövid üzenet a szülőktől:
- Ne hozz szégyent ránk! Vegyél magadnak te is egy villamost.


Chuck Norris nem alszik soha sötétben.
Na nem azért, mert fél a sötétségtől, hanem mert a sötétség fél tőle.


Egy nő bemegy egy férfi ruházati üzletbe és segitséget kér az eladótól:
- Ajánlana kérem valami olyan nyakkendőt, ami kiemeli a férjem kék szemeit?
- Asszonyom, bármelyik nyakkendő kiemeli a szemeket, csak elég szorosan kell megkötni!


Móricka az óvoda vécéjében cigizik.
Meglátja az óvó néni és megkérdi:
- Móricka! Te már ilyen fiatalon cigizel?
- Ó, én már dugtam is!
- Igen?! Mikor? - kérdi az óvó néni.
- Nem emlékszem, olyan részeg voltam.


Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a lépcsőn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi.
El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad, ezért azt mondtam:
- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól.
A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta:
- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett kikergetnem!


Az asszonyka énekelve tisztítja a lakást, amikor a férj hirtelen mögé áll s a fülébe morogja:
- Mondhattad volna, hogy énekelsz! Már fél órája olajozom a kerti ajtót.


Kötekedő megjegyzések

Kaphatnék egy fotót rólad? A hánytató gyógyszer nagyon megdrágult.

Az állatkertből hívtak. Szeretnének visszakapni.

Az én családfám ott kezdődik, ahol a tiednek vége van!

Te vagy a legjobb példa arra, hogy az abortusz nem mindig működik.

Amikor apád meglátott, lelőtte a gólyát!

Ha téged elnézlek, akkor mégsem akarok gyereket!

Ha nekem ilyen arcom lenne, boldogan futnék a körfűrésznek.

Bujj el, jönnek a szemetesek!

Legalább felírtad a teherautó rendszámát, amelyik átgázolt az arcodon?


Két részeg egy buszgarázs elé támolyog.
– Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk!
– Jó, te menj be, köss el egyet, én meg idekint figyelek...
Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa után, és látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.
– Te meg mit csinálsz?
– Az istennek sem találok 7-es buszt!


Amióta beledobtam a Viagrát a WC-be, áll a víz a fürdőszobában...


Hallom, a feleséged válni akar.
- Igen, egy hülye feminista agyrém miatt. Feldühödött, mert kinyitottam az autónk ajtaját és segíteni akartam neki kiszállni. 
- Ne mondd! Pusztán azért akar válni, mert udvarias voltál vele?
- Igen, bár valószínűleg az is közrejátszott, hogy közben 120-al mentünk az autópályán.


Nyílt egy új áruház a közelben. Minden terméket illatokkal tesznek vonzóbbá. 
Ahogy közeledsz a tojásokhoz, friss rántotta illatát érzed.
A péksüteményeknél érzed a frissen sütött kenyér ínycsiklandó illatát.
Fantasztikus.
De WC-papírt nem veszek ott többet.


Barkochba:

- Fiú?
- Igen!
- Szőke hajú?
- Igen!
- Itt van a kocsmában?
- Igen!
- Rákérdezhetek?
- Igen!
- Ki az??


- Gratulálok, Szabó úr, az utóbbi három hétben nagyon sokat javult a memóriája.
- Elnézést, de nem Szabó vagyok, hanem Kovács.
- Na látja!


Alapok veszekedéshez

A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, mit szeretne születésnapjára:
- Legyen vörös, és gyorsuljon 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt.
Ajándékoztam neki egy piros fürdőszoba mérleget...


A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta:
- Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy bókodra!
Azt mondtam: - De a látásod nagyon jó...


Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági évfordulónkon hová mehetnénk.
Azt felelte, vigyem olyan helyre, ahol már régóta nem járt.
Erre a konyhát ajánlottam...


A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon..a horgász meg azért, hogy ne legyen otthon.

Azt mondják, elmebajban szenvedek... De én nem szenvedek, élvezem minden percét...

Vagy sokat keresel, vagy sokáig!

Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.

Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.

A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.


Japán tudósok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltő hatású.
Ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt.


Dyer, Wayne kortárs amerikai pszichológus a golfpályán dicsekszik az új labdájával:
- Ez a világ legjobb golflabdája. Nem lehet elveszíteni. Ha beütöd a sűrűbe, fütyül. Ha erdőbe ütöd, sípol. A vízben nem merül el, sötétben pedig világít...
- És hol szerezted?
- Találtam...


Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre.
Kivittem a benzinkúthoz.


Epés megjegyzések:

A tükörképed is szebb, mint Te!

Hogyan másztál ki az abortusz után a kukából?

Beszélj nyugodtan tovább, amíg eszedbe nem jut valami!

Ha az ostobaság kerékpározni tudna, hegynek fölfelé fékezned kellene!


Minden szabály alól van kivétel...
Kivéve ezt!


Néhány évvel ezelőtt, a számítógépek kora előtt:

- Az alkalmazás a munkaviszonnyal volt összefüggésben.

- A program egy előadás menetét szabályozta.

- Az ablak az a valami volt, amit utáltál tisztítani.

- A billentyűzet a zongorához tartozott.

- A memória csak az évek múltával romlott el.

- Tömöríteni csak a faleveleket kellett.

- Bejelentkezni csak a lakhelyre kellett.

- Egy merev lemez csak a lakatosokat érdekelt.

- Az egérpadon kis szürke állatkák üldögéltek.

- Kivágni ollóval kellett.

- Beillesztéshez elengedhetetlen volt a ragasztó.

- A hálóval csak halászok meg pókok törődtek.

- Egy vírus csak ágyba döntött, a könyvtáradat és a lemezgyűjteményedet békén hagyta.


A válások legfőbb oka a házasság.


Egy fiatalasszony elmegy az orvoshoz, mert alhasi fájdalmai vannak:
- Doktor úr, ugye ezek a fájdalmak a vesétől származnak?
- Igen - feleli az orvos -, vagy a hit-vesétől, vagy a ked-vesétől.


Egy orvos összegyűjtötte a legérdekesebb szövegeket, amiket prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek:

1. Óvatosan, doki, már ott jár, ahol eddig még ember nem járt!
2. Megtalálta már Amelia Earhartot?
3. Még hall engem?
4. Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? Megérkeztünk már?
5. Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk.
6. Talált taposóaknát, Főnök?
7. Hé! Most má tudom, mit éreznek a bábok!
8. Doktor Úr, szóljon, ha találkozik AZ önbecsülésemmel!
9. Nem volt APEH ellenőr korábban?
10. Írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az agyam?


- Nem lesz vékony ez a fal? - kérdezik a kőművest.
- Nem, erre még tapéta is jön!


Vendéglőben:
- Asszonyom! A férje becsúszott az asztal alá.
- Dehogy uram, a férjem most lépett be az ajtón.


Haldoklik az öreg Kohn, mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője.
Azt mondja a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
- Én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket. Ha beváltja beváltja, ha nem nem...


Ketten támasztják a pultot a kocsmában.
- Látom üres a poharad. Kérsz még egyet?
- Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek két üres pohárral?!


Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.
- Hát veled mi történt?
- Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire....
- Atyaég! és elestél?
- Dehogyis! A falnak volt támasztva.


Kezdetben vala a semmi.
Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!"
S továbbra is vala a semmi, de már láthatóvá is vált.


A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.

Az elmélet és a gyakorlat között elméletileg nincs különbség, de gyakorlatilag van!

A pesszimista olyan ember, akinek mindig igaza van, de sosincs öröme benne.

Ne vedd túl komolyan az életet! Úgyse kerülsz ki belőle élve.

A tudatlanság nem végleges állapot, a hülyeség igen.

Kocogj - és halj meg egészségesebben.

A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni, és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja...

Minél öregebb a nagypapa, annál jobb tanuló volt kiskorában.

Ne aggódj az egészséged miatt. Elmúlik.

A profi rögbi olyan, mint az atomháború: nincsenek győztesek, csak túlélők.

Isten szeretheti a hülyéket, ha ilyen sokat teremtett belőlük.

Ha nem tetszik, ahogy vezetek, akkor tünés a járdáról!

Ha az iskola az életre nevel, nem félek a haláltól.

Az élet akkor kezdődik, amikor a gyerekek elköltöznek és a kutya is megdöglik végre..

Őrült, ki lehányta láncát, s most nem győzi tisztogatni.

Ha jól érzed magad, ne aggódj! El fog múlni!

Sose vegyél semmit, aminek nyele van, mert azzal dolgozni kell!

Ha egy nő meg akar tanulni vezetni, ne állj az útjába.

A dzsungelben minden ehető. Te is!


Az iskolában a tanárnéni kérdezi a gyerekektől, hogy mit nem szabad a szájba venni? A gyerekek sorba jelentkeznek:
- Hát a radírt. - mondja Jancsika.
- A ceruzát. - mondja Gézuka.
- Az égő villanykörtét. - mondja Pistike.
- Hát ezt miből gondolod?
- Úgy tanár néni, hogy anyukám azt mondta apukámnak az este, hogy kapcsolja le a villanyt, különben nem kapja be.


Iskolai dolgozatokból


A hajó jéghegynek ütközött és elsüllyedt a Duna közepén. Innen gyalog folytatták útjukat.

Amíg Madách a börtönben sínylődött, felesége romlásnak indult.

A janicsárok felmentek Budára, elszaporodtak és elfoglalták a várat.

IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott.

IV. Béla várromokat épített.

A hős várkatonák általában nem érték meg a haláluk napját, mert márkorábban elestek a csatában.

Dugovics Titusz hátsóját a falnak támasztotta, és azon felmászott.

A századfordulón Ady termékenyítette meg a tudósokat.

Radnóti Miklós fasiszta építőtáborban halt meg.

Móricz Zsigmond később megnősül, és elveszi a feleségét.

A néma Katrin hallgatag lett....

Arany János 1817-tól 1822-ig született.

A Hunyadi László olyan ballada, amelyben a főhőst feldolgozzák.

Rákóczi Ferenc úgy halt meg, hogy belefulladt a Rodostóba.

Arany János velszi bárdokkal sújtott le a Habsburg-házra.

Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban.

Zrínyi Miklóst a bécsi kamara által feltüzelt vadkan ölte meg.

Petőfi egy szegény cselédlány és a magyar nép fia.

Petőfi mindent megtenne a nemzet érdekében, csakhogy ő is hősi halott legyen.

Petőfi úgy rohant a csatába, hogy jobb kezében a vers, bal kezébenpedig a kard volt.

Kölcsey 1815. januárjától 1816. tavaszáig nem írt verset. Ebből azidőszakból 3 verse maradt ránk.

Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.

A katonák életüket és halálukat kockáztatták.

A hős holtan esett össze. Ezt később nagyon sajnálta, de akkor már nemvolt mit tenni.

A víz oxigénből és folyadékból áll.

A mocsári vész 1526-ban volt.

A Szent Jobb István király bal keze.

Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.

Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel afejünk belül sötét.

A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.

A gesztenyesütögető néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja azembereket a szagával.

Arábiában a vizet cisztercitákban gyűjtik.

Sok régi kőzetben megtalálhatóak az őskori halak lábnyomai.

Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik.

A középkorban a várakat katakombákkal lőtték.

Kanada területe egyenlő Európa lakosságával.

A kenguru kicsinye fészeklakó.

A ménes egy nagy lócsomó.

Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elővette a kardjátés majdnem lelőtte Toldi Miklóst, ő azonban észrevette a fondorlatos tervet.

Boldog Margit az erény útját követte. Ártatlan életét és elsőszülött gyermekét az Úrnak ajánlotta.

Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.

Kolumbusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.

Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be a lábát.

Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.

Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt.

És akkor a költő megírta a Szundi két apródja című verset.

Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.

Egyiptom őslakói a múmiák.

A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit nem lehet kétszer megölni.

A kutatók az őshazában megtaláltak az ősmagyarok hátrahagyott részeit.

A Bibliát Guttenberg találta fel.

Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.

A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szökőkutakkal.

A baktériumokról: Van mikroszkopikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.

A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé.

A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.

Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.

Villon fő műve az Ótestamentum.

A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...

II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.

A fecske egy költöző madár olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.

Barbarossa seregében kitört a pestis, amely elől maga a császár is csak álruhában tudott menekülni.

Ady Boncza Bertalant vette feleségül.

Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.

A kőolajat kövekből sajtolták.

Eötvös József többek között Budán született.

Csapadékfajta: lisztharmat.

A cápa jellemzése: Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni!



Nagy nap volt 2004. május 1. Magyarország számára, mert történelme során még sohasem csatoltak ekkora területet hozzá.


Lennék én szerény, de nincs mire.

Annyi pénzem sincs, hogy egy nagyobb levegőt vegyek.

Akkora volt a köd, hogy rendőrök ültek a jelzőlámpákon és kiabálták a színeket.


A feleségem a legdrágább és legtürelmesebb és a legszebb nő a világon.
Fizetett politikai hirdetést hallottak.


Néhányan a hosszú házasság titkát kérdezik.
Rendszeresen járunk étterembe, hetente kétszer.
Egy kis gyertyafény, vacsora, lágy zene, tánc.
Ő kedden megy, én pénteken.


A legbiztosabban úgy jegyezhetjük meg feleségünk születésnapját, hogy egyszer elfelejtjük. (Nash)


Hallása milyen?
- Római katolikus.


Minden publicitás jó, kivéve a nekrológot.


Lehet, hogy a feleségem nem tud főzni...
Nem hiszem, hogy a fasírtnak világítania kellene a sötétben.


Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek...

Egy jó nőt meghódítani és nem elmesélni olyan, mint titokban átúszni a Csendes-óceánt.

Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.

Van egy túlélő késem. Túlélte az apámat, a nagyapámat...

Mi nem haldoklunk. Mi így élünk.


- Javulni látom a dolgokat. Lehet, hogy valami fölött átsiklottam?

- Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.

- Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.


A kék pirulából reggel vegyen be egy szemet 2 deci vízzel.
A zöldből délelőtt kettőt egy deci vízzel.
A kicsike tablettát ebéd után nyelje le három deci vízzel.
A pirosat este kell bevenni szintén 2 deci vízzel.
- DE, doktor úr, az ég szerelmére, mi bajom?
- Nem iszik elég vizet.


Az, hogy még senki sem panaszkodott, nem jelenti azt, hogy minden ejtőernyő hibátlan.


- Pistike tudsz állatokat mondani?
- Kutyácska, malacka, lovacska.
- Nagyon jó, de nem kell mindennek a végére az a "ka".
- Macs, szar.


Biró:
- Hol volt ön 1993. július 7-én este nyolc órakor?
Tanú:
- Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárt, a másikkal az órát figyeltem.


Bogarak fociznak. Egy néző késve érkezik és megkérdezi a pálya szélén álló bogarat:
- Te miért ülsz itt?
- Mert én vagyok a cserebogár.
Majd egy másikat is megkérdez:
- És te?
- Was?
- Ő a svábbogár! - válaszolja egy másik.
Időközben a bogarunk kimegy a vécére.
Mire visszajön, látja, hogy a pálya felett fehér, füstszerű felhő kering, és furcsa szag van, és a bogarak félholtan fetrengenek a pályán és a pálya szélén. Meg is kérdi:
- Mi történt itt?
- Lefújták a meccset.


KMR-em van. Ez a Kényszeres Rend Mánia rövidítése, csak ABC sorrendbe helyezve, ahogy azt kell.


Iskolánk felnőttek számára továbbképzést tart. A tanfolyamokat sikerrel teljesítők bizonyítványt kapnak.

Tantervünk nők számára:

1. óra: Hidegben fel, melegben le, avagy hogyan kezelj egy termosztátot.
Előadás képekkel, oktatófilmmel.

2. óra: Mi kerül több energiába: lehajtani a vécéülőkét, vagy három órát duzzogni miatta?
Kerekasztal-beszélgetés.

3.óra: Lehetséges elmenni egy ruhaüzlet előtt anélkül, hogy vásárolnánk?
Csoportfoglalkozás.

4. óra: Az alapvető eltérések egy női retikül és egy bőrönd között.
Felismerési gyakorlat.

5. óra: Hogyan tegyünk fel kérdéseket a reklámok közben s maradjunk csendben a film alatt?
Csoportfoglalkozás.

6. óra: Lehetséges egy jó fürdőt venni 14 különféle szappan és habfürdő nélkül?
Szeminárium

7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: léteznek gyógyszerek a menstruáció előtti feszültség csökkentésére! HASZNÁLD ŐKET!
Előadás.

8. óra: Tévedtem, a páromnak volt igaza!
Tényfeltáró beszámolók.

9. óra: Hogyan parkoljunk le kevesebb mint 20 perc alatt a biztosító igénybevétele nélkül?
Gyakorlati bemutató.

10. óra: Hogyan használjuk a féket anélkül, hogy az összes utas lefejelje a szélvédőt?
Gyakorlati foglalkozás.


Tantervünk férfiak számára:

1. óra: Hogyan forraljuk fel a vizet?
Előadás képekkel, oktatófilmmel.

2. óra: A vécépapír-tároló tényleg magától töltődik fel?
Kerekasztal-beszélgetés.

3. óra: Lehetséges úgy vizelni, hogy a fal és a padló ne kapjon belőle?
Csoportos gyakorlat.

4. óra: Alapvető eltérések a szennyestároló és a padló között.
Felismerési gyakorlat.

5. óra: Szennyes edények – tényleg maguktól repülnek be a mosogatóba?
Élménybeszámolók.

6. óra: A távirányító átadása másoknak valóban a személyiség elvesztésével jár?
Csoportterápia.

7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: a virágcsokor átadása nőknek nem okoz egészségkárosodást!
Előadás.

8. óra: Eltévedtem, útbaigazítást kértem!
Tényfeltáró beszámolók.

9. óra: Hogyan maradjunk csendben, míg párunk leparkol?
Gyakorlati bemutató.

10. óra: Hogyan legyünk ideális társak a bevásárlásban?
Relaxációs technikák, légzőgyakorlatok.


A sípcsont az a szerv ami segít a sötét szobában megtalálni a bútorokat.

Az italt elhagyni jó dolog..... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.

Egy tetőablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók erre dühösek lettek.

A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.

Csak a szülői értekezleten tudtam meg, hogy nincs is gyerekem.

Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.

Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít.

Inkább én legyek beteg, ne a feleségem... Inkább én legyek szegény, ne a feleségem... Inkább én legyek özvegy, ne a feleségem...


Ha az agyunk olyan egyszerű lenne, hogy meg tudnánk érteni a működését,
olyan buták lennénk, hogy úgyse értenénk.


Zuhogó esőben megy a taxis az utasával, aki megjegyzi:
- Uram, tudja, hogy beázik a kocsija a tetőablaknál?
- Tudom.
- Ez mindig így van?
- Dehogy! Csak ha esik az eső.


Két alkoholista utazik a vonaton. Megszomjaznak, a büfékocsiban azonban csak ásványvíz kapható. 
Mit lehet tenni, vesznek belőle. Az első belekortyol, fintorog. A vonat közben beér egy alagútba.
- Na, milyen? - kérdi társa.
- Ne igyál belőle! - kiáltja kétségbeesve az első, - Én már megvakultam tőle.


- Halló tessék, cipőbolt!
- Jaj, elnézést, eltévesztettem a számot!
- Semmi baj, hozza vissza, majd kicseréljük!


Két karmester beszélget:
- Olvastad a lapokat? Azt írják, hogy a tegnapi hangversenyem isteni volt.
- Nos, engem meg maga az isten hívott fel telefonon, s gratulált.
- Nem emlékszem, hogy hívtalak volna.


- Mit mond egy úriember, amikor benyit a női zuhanyozóba?
- Bocsánat uraim, nem látták a szemüvegem?


A kétéltű egy olyan szárazföldi állat, amit majdnem lehetetlen vízbe fojtani.


A fiatal üzletember mesterének panaszkodik:
- Az a helyzet, hogy a világ egyik fele szeret, mert gazdag kereskedő vagyok, a másik fele meg utál, mert gazdag kereskedő vagyok. Valahogy nem érzem jól magam. Mit tegyek?
- Hát fiam - tanácsolta a mester -, kérd meg tisztelőidet, hogy küldjenek neked egy rózsaszín bársony szívecskét, ellenségeidtől pedig azt kérd, hogy juttassanak el hozzád egy gusztustalan műanyag halálfejet.
- Tehát vagy egy szívecskét, vagy egy halálfejet.
- Azt ne említsd, hogy mindkettő csak a te üzleteidben kapható.


A szerelő átnézi a kocsit, majd így szól: - A benzin rendben, de a többit ki kell cserélni!


A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa.
Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja:
- Hol voltál?
- Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál?
- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.
- Mit néztetek?
- Az Egri csillagokat.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Szóval, mit néztetek?
- Az Avatart, amit Pisti az internetről letöltött.
- Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak.
A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, látod. A te fiad. - szólal meg a feleség is.
A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.


Nyolc legrosszabb mondat esküvőn

1. Aki elkapja a művirág csokrot, hozza vissza, mert vissza kell vinnünk Marika néni sírjára.
2. És most halljuk Vangelistől a tűzszekereket a veresegyházi asszonykórus előadásában.
3. Amit mi vettünk hűtő 40 ezerrel volt több a fritőzüknél, mégis két sorral előbb ülnek.
4. Tedd el jól a házassági anyakönyvi kivonatot, amikor Gizivel váltunk, négy napig kerestem.
5. Akarod -e Gabriellát házastársadul? Is.
6. Gyermekeim, a házasság nehéz dolog, többek között ezért mentem inkább papnak.
7. Csókoljátok meg egymást, de a nyelv a szájban marad!
8. Az itt megjelent Béla, László és Mariann házasságot akarnak kötni, kérném mégis, előbb gondolják át, hogy ki jött fél tizenegyre.


Gyorshajtót elkap a rendőr, előveszi a jegyzetfüzetét:
- Neve?
- Mostobhatou Diszroulov Karafintokulosz
- No, így a rendőr, miközben elteszi a füzetet,
aztán nehogy még egyszer gyorshajtáson kapjam.


Foglalkozások mai nyelven

Talicskatoló - Egynyomvonalú kézierőgép-kezelő technikus
Takarítónő - Higiéniai manager asszisztens
Ablakmosó - Síküveg restaurátor
Gondnok - Háztömb manager
Portás - Front door manager
Sofőr - Kormánykerék-igazgató logisztikai supporter
Árokásó - Okleveles nyeles lapát technikus
Disznópásztor - Élelmiszeripari alapanyag előkészítő koordinátor
Pénzbehajtó - Kihelyezett tőke visszaáramoltatási szociális ügyintéző
Verőlegény - Nyeles testápoló-gép kezelő technikus
Rakodómunkás - Anyagmozgatási szakreferens
Parkoló őr - Forgalombiztosítási szakmenedzser
Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember
Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési eladó
Utcaseprő - Köztisztasági, tárca nélküli asszisztens
Kukás - Hulladék managelési szakreferens
Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó
Bérgyilkos - Humánerőforrás létszám leépítési ügyintéző
Szódás - Szikvíz termék menedzser
Raktáros - Termékpozíció optimalizálásért felelős logisztikai manager
WC-s néni - Anyagcsere manager


Az olajmágnás az új autóját mutatja a barátjának.
- Minden automatizálva van. Az ablaknyitó, a lámpafedél. És itt van ez a gomb, csak meg kell nyomnom, ha esik az eső.
- Aha! És akkor záródik a tető?
- Nem. Eláll az eső!


Miért jó az öregkor?

1. Az emberrablókat már nem érdekled.
2. Egy túszakcióban legelőször téged engednek szabadon.
3. Senki nem várja el tőled, hogy embereket ments ki egy égő házból.
4. Az ismerőseid sosem telefonálnak reggel 9 előtt, és utána is megkérdezik: "Felébresztettelek?"
5. Senki nem tart hipochondernek.
6. Semmit nem kell már megtanulnod.
7. Amiket most vásárolsz, azok már nem fognak elkopni.
8. Délután 4-kor is ehetsz vacsorát.
9. Szex nélkül is tudsz élni, de szemüveg nélkül nem.
10. Élvezettel hallgatod, ha ismerőseid a műtéteikről mesélnek.
11. Heves vitába tudsz bonyolódni bárkivel a nyugdíjjal kapcsolatos rendeletekről.
12. Amikor vendéget hívsz, a szomszédaid észre sem veszik.
13. A megengedett sebesség túllépése már nem jelent kihívást.
14. Már nem húzod be a hasad, bárki is lép be a szobába.
15. A látásod már nem lesz rosszabb.
16. Az egészségbiztosításként kifizetett pénzed lassan kezd megtérülni.
17. Az ízületeid sokkal megbízhatóbban jelzik az időjárás változásokat, mint a meteorológusok.
18. A titkaidat örökre megőrzik a barátaid, mert már nem emlékeznek egyre sem.
19. Az agysejtjeid száma végre kezelhető mennyiségre csökkent.
20. Már nem emlékszel, ki küldte neked ezt a listát.


- Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.


A 9 leghasznosabb mondat az állásinterjún:

Az első gyermekem ötven után szeretném vállalni, szingli vagyok, és utoljára öt és fél éves koromban voltam beteg.
Haza is mehetek, ha végeztem a nap végén? Erre nem is számítottam.
Én sokallom a fizetést ezért a pozícióért, inkább osszák szét a HR-osztály munkatársai között.
Nem iszom, de csapatépítő tréningen józanul is lehet velem mindent csinálni.
Anyanyelvi szinten beszélek angolul, németül, kivéve, ha nálam magasabb szintű vezetőmmel tárgyalok együtt.
Az előző cégtől végkimerülés miatt rúgtak ki, de azóta aludtam négy hónapot.
Nem kérek céges autót, sőt a saját kocsimat is felmatricázom, ha kérik.
Minden számítógépes programhoz értek, és ami esetleg nincs, azt meg hozok.
Hobbim a kávéautomata- és fénymásoló-szerelés, valamint a vállalat-irányítási rendszerek karbantartása és fejlesztése.


- Nem értem, miért mondják, hogy felment a benzin ára,
ma is ötezerért tankoltam...


Modern irodalmat olvasni olyan, mintha az ember megpróbálná követni a cselekményt a betulevesben.

Nagy ésszel nagyot lehet tévedni!

Csak vártam és vártam, és mikor nem jött semmi tudtam, hogy csak töled lehet!

Annyira sokoldalú, hogy az már gömb.

Gondolkodom, tehát vagyok! - mondta a rendőr és eltünt.

Egyenként a lavina hópelyhei is ártatlanok...

Miért mondjuk azt, hogy "tonhal"? És miért nem mondjuk azt, hogy "csirkemadár" vagy "tehénemlő~s"?

Ésszel él az ember - mondta a kannibál.

Az élet olyan, mint a WC-papír. Minél közelebb érsz a végéhez, annál gyorsabban fogy.

A bajuszt miért nem szájöldöknek hívják?

Azok, akik nem tudnak magukon nevetni, meghagyják ezt a feladatot másnak.

Minél több emberrel találkozom, annál jobban szeretem a kutyámat.

Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottó főnyereményt!"?

Ha a kacsa nem tud úszni nem a víz a hülye.


Két ügyvezető igazgató beszélget:
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?


Mennyit tud ön a karácsonyról?

1. Mit ünneplünk karácsonykor?

a) Az első ókori bevásárlóközpont megnyitását Betlehemben. (0 pont)
b) Azt, hogy végre befejeződött a karácsonyi bevásárlás. (5 pont)
c) Azt, hogy elkezdődött az időszámítás, mert ha nem születik meg Jézus, még mindig időszámításunk előtt lennénk és még mindig visszafelé kéne számolni az éveket. (10 pont)

2. Kik voltak a három királyok?

a) John, Paul és Ringo. (0 pont)
b) Azt nem tudom, de Illés Béla a legnagyobb király. (5 pont)
c) Gáspár András és Mónika. (10 pont)

3, Miért állítunk fenyőt karácsonykor?

a) Fenyő Miklós emlékére. (0 pont)
b) Mert a jegenye túl nagy és télen nincs rajta levél. A fenyő meg fekve csúnya. (5 pont)
c) Megszokásból. (10 pont)

4. Mi a betlehem?

a) Az első ókori bevásárlóközpont kicsinyített mása. (0 pont)
b) Arab terroristák által alkalmazott makett merényletek megtervezéséhez. (5 pont)
c) Ken és Barbie izraeli terjesztésben. (10 pont)


Értékelés

0 pont: Ön nem tudja, mi az a karácsony, de biztos a bevásárlás miatt nem jutott rá ideje.

5-25 pont: Ön sem tudja, mi az a karácsony, de legalább több pontja van.

30-40 pont: Ön végképp nem tudja mi a karácsony, de azt hitte, hogy a több pontos biztos a jó válasz. De sajnos nem.


Az ifjú feleség meghízott, és a férje így szekálja:
- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő.
A feleség csak hallgat, és amikor eljön a lefekvés ideje, a férj elkezd hozzábújni az asszonyhoz. Mire ő:
- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beindítom a betonkeverőt?


A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
- Volt tojás!


Egy szőke nő sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja kupakjával és végül a férjéhez fordul:
- Miért nem tudom én ezt kinyitni?
- Mert biztonsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni - felelte.
- De honnan veszi ez a kupak, hogy én gyerek vagyok?


Az egyik férj panaszkodik a másiknak, mennyire kibírhatatlan az anyósa.
- Miért nem veszel neki egy autót? - kérdezi a másik.
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek, és már csak el kell temetni.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már eredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után:
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az elsősegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!


- Kérem a vezetéknevét!
- Komlósi.
-Így, ahogy mondjuk?
-Igen, két essel és ipszilonnal.


Az anyósom kőhajításra lakik tőlünk.
Leteszteltem.


Két barátnő beszélget:
- ... és mikrohullámú sütőtök van?
- Öööö, várj megkérdezem az uram!
- Béla, van mikrohullámú sütőtökünk?


Jelek, amelyekből kiderül, hogy a Mikulás magyar:

- Mindenhová csizmában megy és mindig tele van a puttonya.

- Sohasem tartja be a sebességkorlátozást és tilosban parkol.

- Évente egy napot dolgozik és nem fizet adót.

- A háttérben a krampuszok intézik a népszerütlen dolgokat, de a Mikulás a főnök.

- Piros a ruhája, fehér a szakálla és zöld az arca repülés közben.

- Kék a szeme, az arca csupa derü.

- Még a gyerekeket is két részre osztja, jókra és rosszakra, ráadásul mind a két rendszerben remekül megélt, csak más néven.

- Senki sem tudja, hol lakik, mégis van.


- Képzeld, anyu, megmostam a kutya fogát! - újságolja Benőke az anyukájának.
Az asszony azonnal kidobja a gyerek fogkeféjét, és vesz neki egy másikat.
Néhány nap múlva Benőke megkérdi:
- Anyu, miért dobtad ki a fogkefémet?
- Mert megmostad vele a kutya fogát.
- De, anyu, én a te fogkefédet használtam.





LAST_UPDATED2