Payday Loans

Keresés

A legújabb

Bolond viccek PDF Nyomtatás E-mail
Boldog-boldogtalan emberek életminősége
2011. június 17. péntek, 21:12

tebolyda1
Nem vagyok teljesen őrült

Szövegírók: Szenes Iván
Zeneszerzők: Lovas Róbert

Gumidominó? Vagy egy parti sakk?
Ön talán Napoleon, vagy a perzsa sah?
Nem, Napoleon nem lehet, azt biztosan tudom,
Mert én vagyok Napoleon!

Nem vagyok teljesen őrült, nincs szerencséd,
Nem megyek fejjel a falnak, bár szeretnéd.
Nem eszem ebédre téglát, csak spenótot,
Nem vagyok teljesen őrült, csak csalódott.

Jobb lett volna békességben élni,
S együtt űzni nagy romantikát,
De leckét kaptam kalandból,
S ez a súlyos lelki karambol
Úgy odavágott, majd belepusztultam.

Nem vagyok teljesen őrült, bár imádlak,
Nem megyek fejjel a falnak, csak utánad.
Nem eszem forrón a kályhát, s nem ülök rá,
Csak a te csalfa szerelmed tett bolonddá.

Jobb lett volna békességben élni,
S együtt űzni nagy romantikát,
De leckét kaptam kalandból,
S ez a súlyos lelki karambol
Úgy odavágott, majd belepusztultam.

Nem vagyok teljesen őrült, bár imádlak,
Nem megyek fejjel a falnak, csak utánad.
Nem eszem forrón a kályhát, s nem ülök rá,
Csak a te csalfa szerelmed tett bolonddá.

Nem vagyok teljes őrült, félre, nincs kegyelem,
Éles a kardom, s itt van a sarkon
A legjobb hadseregem!
Ne zavarjátok a császárt,
Én vagyok Bonaparte Napoleon!
Ha-ha-ha-ha!...


Bolond viccek 


A bolondokháza igazgatója panaszkodik asszisztensének:
- Most mit csináljunk? Az új beteg Napóleonnak képzeli magát, s nekünk már van egy
Napóleonunk.
- Van egy ötletem, főnök! Zárjuk össze őket, s akkor majd rájönnek, milyen zavaró egy helyen
két Napóleon.
Az igazgatónak tetszik az ötlet, összezárja a két beteget. Másnap berendeli vizsgálatra az újonnan érkezettet.
- Nos még mindig azt hiszi, hogy ön Napóleon?
Az újonc kacéran:
- Maga kis csacsi! Még éjjel megegyeztünk Napóleonnal, hogy ezentúl Josephine leszek...

*

- Mondja asszonyom, miből állapította meg, hogy az a férfi, aki magát megerőszakolta, elmebeteg?
- Onnan, hogy háromszor is el kellett neki magyarázni, hogyan csinálja.

*

A bolondokházában felmérést tartanak.
Egyszer az orvos észreveszi, hogy pár bolond nagyon röhög vmin.
Oda megy és azt hallja, hogy számokat mondanak és utána röhögnek.
- 5ös!- nagy nevetes.
Egy másik:
- 21es!- ismét nagy nevetés.
- De kérem-mondja az orvos- mi olyan nevetséges ezen?
Mire az egyik bolond:
- Megszámoztuk a vicceket, így hát tudja mindenki, hogy a szám alapján melyik viccet mondtuk.

*

Három anya beszélget a lányaikról. Egy barna, egy vörös és egy szőke. 
- A lányom dolgai közt keresgéltem, és találtam egy csomag cigarettát, nem is tudtam, hogy a lányom már dohányzik! - mondja a barna. 
- Én meg szintén a lányom dolgai közt keresgéltem, és találtam egy üveg vodkát, nem is tudtam, hogy a lányom iszik! - mondja a vörös. 
- Képzeljétek én meg amikor a lányom dolgai közt keresgéltem, találtam egy csomag óvszert! Nem is tudtam, hogy a lányomnak pénisze van... - mondja a szőke.

*

Egy bolond kötelet csavar a derekára, és egy faágra köti magát.
Arra megy egy másik bolond, és megkérdezi:
- Mit csinálsz ott fent?
- Láthatod! Meguntam az életem, és felakasztottam magam!
- De bolond vagy! Hiszen akkor a kötelet a nyakadra kellett volna tekerned!
- Próbáltam úgy is, de akkor nem kaptam levegőt.

*

A rendőr komótosan borotválkozik,amikor váratlanul csengetnek. 
A rendőr megretten és jól megvágja magát. 
Kimegy ajtót nyitni,ahol a felesége áll és megjegyzi:
- Megvágtad magad.. 
- Naná hogy megvágtam! Akarattal volt,hogy tudjam hol hagytam abba!

*

Éjszaka átvág a púpos a temetőn, egyszer csak eléugrik egy kis törpe, s megkérdi a púpost: 
- Mi van a hátadon púpos?
- Egy púp
- Kell az neked?
- Nem.
A púpos hirtelen felegyenesedik, s boldogan sétál keresztül városon. 
Szembejön vele a sánta, akinek elmeséli mi történt. 
A sánta fejvesztve rohan a temetőbe elé is odaugrik a törpe.
- Mi van a hátadon te sánta.
- Semmi...
- Akkor nesze itt egy púp!

*

A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.

*

- Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy fillér hozományt sem?
- Igen.
- Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban.

*

A rendőr hazamegy, 
és látja ahogy a felesége a kamrából kihordja, 
majd újra bepakolja a kovászosuborkás üvegeket. 
Mikor már harmadszor ismétlődik meg ez, 
odamegy és megkérdezi tőle, hogy mit csinál.
- Az orvos azt mondta, hogy jót tesz a bőrömnek az uborkapakolás.

*

Egy nyilvános WC-n az egyik férfi megcsodálja egy négernek a méreteit.
Kérdi tőle, hogy csinálta.
- Hát egyszerű, minden nap rákötök egy téglát és lógatom egy órát.
Eldönti, ő is megcsinálja. Egy hónap múlva újra összefutnak. Kérdi a néger
- Na, fehér barátom, hogy haladsz?
- Hát, hosszabbodni, még nem hosszabbodott, de már olyan fekete mint a tiéd.

*

A pszichiáternél új beteg jelentkezik be.
- Doktor úr,állandóan kutyának képzelem magam. Többnyire bernáthegyinek.
- Hm,feküdjön a kanapéra. 
- Na,de doktor úr,nekem nem szabad felmenni a kanapéra.  

*

Párbeszéd a gyógyszertárban:
- Tudna valamit adni a torkomra? Azt hiszem,elment a hangom. 
Erre a gyógyszerész:
- Jó reggelt kívánok,miben segíthetek?

*

Két férfi elcseréli a kalapját véletlenül.
Az egyik észreveszi,és próbálja finoman megközelíteni a témát:
- Körülbelül egyforma a fejünk,nem? 
- Körül igen,de belül?..  

*

Egy bolond hintázik, arra megy a professzor.
- Hány óra van? - kérdezi a prof.
- Fél kettő - válaszol a bolond.
- Nem igaz, mar két óra van!
A bolond veszett hintázásba kezd.
- Mit csinál? - kérdi a prof.
- Behozom a késést !

*

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...


*

Egy férfi meséli a haverjának a kocsmában
- Tudod, egészen eddig nem is vettem észre, hogy a feleségem mennyire
szeret engem.A múltkor egy hétig otthon voltam betegség miatt.
- És miből gondolod, hogy a feleséged olyan nagyon szeretne?
- Hát, abból, hogy valahányszor a postás vagy a tejesember csengetett, már
az ajtónyitás előtt hangosan újságolta neki, hogy "Itthon van a férjem!"

*

Egy ember elmegy az orvoshoz
- Doktor úr nekem van egy nagy problémám.
- Mi az ön problémája?
- Mindenen olyan könnyen felidegesítem magam.
- No de vajon miért?
- Mit miért????  

*

Egy Lali mindig átakar menni a határon, de nincs útlevele!
- Figyelj ide! Itt van 1 veder egérszar, amit ha kiskanállal megeszel akkor átengedünk!
- Elfordulnak a határőrök, igazoltatnak, aztán az egyik pillanatban hozza a Lali az üres vedret: 
- Na, most már átmehetek?
- Meglepődnek, de mivel megígérték neki, átengedik!
- Átszalad a Lali, majd jó 20 méter után megfordul és visszaordít
- MIKOR NEM NÉZTETEK, MARKOSTÚL ETTEM!!!  

*

- Haver! Miért nyalogatod azt a könyvet?
- Azt írták benne, hogy lsd. a 32. oldalon.

*

- Halló,elmegyógyintézet? 
- Igen.
- Mondja,nem szökött meg ma maguktól egy örült? 
- Nem. Miért kérdi?
- Mert valaki ma megszöktette a feleségem.  

*

Két bolond beszélget.
- Nekem nagyon sok bajom volt az ikertestvéremmel,mert úgy hasonlitottunk egymásra,hogy még az anyánk se tudott megkülönböztetni bennünket.Ebböl aztán rengeteg zür származott.
- Például?
- Például ö tett gombstüt a tanár feneke alá.és engem csaptak ki az iskolából.
Késöbb én udvaroltam egy lánynak,és neki mondott igent.De én megbosszultam! 
- Hogyan? 
- Én meghaltam,és öt temették el helyettem.  

*

Milyen buli van az intenzív osztályon és a diliházban? 
- Az intenzíven eszméletlen,a diliházban zártkörű

*

A beteg a diliházban lelkesen irogat.
- Mit írunk,mit írunk?- kérdi nyájasan a vizitelő professzor.
- Levelet írok magamnak.
- Na,és mi lesz benne? 
A beteg csodálkozva néz rá:
- Honnan tudhatnám,mikor még meg se kaptam?  

*

Az idegbeteg gyerek a kezében tartva simogat egy katicabogarat.
Azt mondogatja közben:-Katica...Katica... 
Majd egy hirtelen mozdulat,nehogy a bogár elrepüljön,és igy folytatja:-Matrica...Matrica...

*

A bolondok házában tesztelik a bolondokat. 
Egy üres medence elé állítják őket. 
Az első és a második szó nélkül beleugrik. 
A harmadik furcsamódon nem ugrik bele. 
Megkérdezik tőle: 
- Hé bolond, mért nem ugrasz bele a medencébe?
Mire a bolond így szól: 
- Mert nem tudok úszni. 

*

Két bolond sétál a tébolyda kertjében, az egyik fölnéz az égre: 
- Ez most a nap vagy a hold? 
- Nem tudom - mondja a másik -, nem vagyok idevalósi.

*

Beteg a pszichiáternek:
- Doktor úr segítsen! Minden éjszaka, amikor elalszom, az álmomban megjelenik egy törpe, 
és azt mondja: MOST PISILÜNK! És ekkor én mindig ágyba vizelek. Mondja meg, mit csináljak!
- Egyszerű! Ha újra megjelenne a törpe, mondja azt: MOST NEM PISILÜNK!
A beteg hazamegy, este 10-kor lefekszik aludni, és már jön is a törpe.
A beteg összeszedi a bátorságát, s ezt kiáltja:
- MOST NEM PISILÜNK! MOST NEM PISILÜNK!
- Hát most nem is - mondja a törpe. - MOST KAKILUNK!!!

*

Egy beteg megragad egy kést a konyhán és szalad vele az orvos felé. 
Az megijed, próbál menekülni. A beteg utána. 
Végül az orvos a folyosó végére ér, nem tud hová menekülni. 
Kétségbeesetten, sápadtan a falnak támaszkodik. 
A beteg odaér, az orvos kezébe adja a kést:
- Nesze, te vagy a fogó...

*

Bolond utazik az autóbuszon. Megkérdez egy másik bolondot:
- Meg tudná nekem mondani, hogy hány óra van?
- Csütörtök.
- Nagyon szépen köszönöm, akkor le kéne szállnom. 

*

Bolondokházában:
- Vigyázzon, nincs is víz az öntözőkannájában! - figyelmezteti az orvos a virágokat öntöző beteget.
- Nem látja doktor úr, hogy ezek művirágok?

*

Bemegy egy ember a pszichológushoz. A feje tetején tükörtojás, a fülén egy-egy sült szalonnaszelet lóg. A pszichológus leülteti, és a legegyszerűbb kérdéssel kezdi, nehogy még jobban megzavarja az amúgy is meglehetősen feldúltnak látszó férfit.
- Miért fordult hozzám, uram? - kérdezi tőle.
- Doki! Én úgy aggódom a bátyám miatt!

*

Megkérdezik a bolondot :
- Mi a kedvenc színe?
- Szabad a gazda!!!!

*

Terápián képeket mutogat a pszichológus a betegnek. 
Először egy kört ábrázoló képet mutat.
- Erről mi jut eszébe?
- Pina.
A pszichológus rajzol egy négyzetet.
- Erről mi jut eszébe?
- Pina.
A pszichológus rajzol egy háromszöget.
- Na és erről mi jut eszébe?
- Pina.
- Hát azt hiszem a probléma egyértelmű. Maga túlságosan sokat gondol a nemi életre.
- Én? Hiszen maga rajzol folyton pinát.

*

- Hány gyereke van a félbolondnak?
- ???
- Ötven.
- ???
- Mert egy bolond százat csinál.

*

Az ápolt az elmegyógyintézetben nem akar aludni. 
Az ápolónő megkérdi tőle, miért nem.
- Mert az anyu mindig mellém feküdt, amíg kicsi voltam.
Az ápolónő lefekszik az ápolt mellé, de az csak nem alszik.
- Most meg mi a baj?
- Anyu meztelenül feküdt mellém.
Az ápolónő levetkőzik, visszafekszik.
- Most meg miért nem alszol?
- Mert az anyu megengedte, hogy a köldökébe dugjam a kisujjam.
- Dugjad... Hé, az nem a köldököm!
- Nekem sem a kisujjam.

*

A bolondok házában falfestés van az új szín: Piros! Másnap megy az ügyeletes körülnézni, látja, hogy a bolondok nyalják a falról a festéket. Nincs mit tenni, újra kell festeni a falat. Lefestik sárgára. Másnap megint megy az ügyeletes, a bolondok megint a falat nyalják. Újra le kell festeni, már elég ideges az igazgató, de lefesteti zöldre. Másnap már a látványra felkészülten indul el az ügyeletes ellenőrzésre, de csodák csodájára a bolondok kártyáznak, újságot olvasnak, a falhoz hozzá sem nyúltak. Megkérdezi tőlük:
- Hát maguk miért nem nyalták le a falról a festéket?
- Bolond maga, nem látja, hogy még teljesen éretlen? 

*

Két bolond ül a tengerparton. Az egyik beledob egy kockacukrot, a 
másik erre beleszalad a vízbe és megkóstolja.
- Te ez a víz még mindig sós!
- Hát persze, még nem kavartam meg.

*

Pistike bemegy a boltba:
- Csókolom, egy kék színű magyar zászlót kérek!
- De kisfiam, a magyar zászló piros, fehér, zöld!
- Jó, akkor kérek egy pirosat!

*

Két bolond kártyázik:
- Sakk!
- Te hülye, mondtam, hogy a dominóban nincsen gól, különben is én szerválok!!! 

*

Apuka korrepetálja a gyenge elméjű fiacskáját matekból:
- Fiam, mennyi 1+1?
- Heee? - tör ki az értelem a fiából.
- Na jó akkor másképp. Egy alma + egy alma, az hány alma?
- Heeee?! Vetté almát?!

*

Két bolond maszturbál az elmeosztályon, mire az egyikük megszólal:
- Az én nőm sokkal jobb mint a tied!
Erre a másik:
- Tudom, a tied tegnap próbáltam.
Mire a másik leáll és leüti a barátját, majd elégedetten folytatja:
- De én ma is a te nőddel vagyok...

*

A bolondok háza udvarán az egyik ápolt egy cipősdobozt húz maga után egy madzaggal. 
Éppen arra megy a főorvos, és megkérdezi a beteget:
- Jó napot, ketteske, mi újság? Mi van a kiskutyával? - mutat a dobozra.
- No, de doktor úr, ez nem kutyuska! Hiszen ez csak egy cipősdoboz!
- Jaj, persze, persze! - veti oda zavartan az orvos, majd sietős léptekkel távozik.
A bolond leguggol, odahajol a dobozhoz, és miközben megsimogatja, halkan így szól:
- Látod, Fifikém, milyen jól átvertük a doktor urat!

*

A diliházban az egyik férfi ápolt azzal szórakozik, 
hogy merev farkára egy-egy fél téglát rak, és mint egy katapulttal kilövi. 
Az egyik nővér rászól:
- Te bolond, gyere be velem ide a szobába.
A bolond bemegy, nemsokára kijön. 
Kezdene újra a féltéglával, de nem megy. 
Eltelik egy kis idő, míg újra sikerül. 
Pár nap múlva a nővér újra hívja:
- Te bolond, gyere be velem ide a szobába.
Mire a bolond:
- Dehogy megyek, a múltkor is elrontottad a rugót!

*

Főorvos látogatóban van a betegeknél 
és látja, hogy minden ápoltnak véres az orra.
- Hát magukkal mi történt? - kérdezi a doki.
Az egyik bolond:
- Drága főorvos úr, képzelje az új beteg az oka. 
- Húzott a földre krétával egy vonalat, és azt mondta hogy aki átbújik alatta, az hazamehet.

*

A páciens elmegy egy pszichiáterhez és elmondja hogy nagyzási mániája van. Az orvos:
- Feküdjön le a díványra és nyugodtan kezdje el mesélni egész elölről.
- Rendben. Először teremtettem az eget és a földet. 

*

Ideggyógyászhoz bemegy egy férfi:
- Segítsen doktor úr. Bacilusok szállnak az arcom felé! - csapkod a kezével.
- Ne felém hajtsa! Ne felém hajtsa! 

*

Új beteg gyerek kerül a pszichiátriára. 
Az orvos az adataira kíváncsi, meg az életkörülményeire, 
arra keresve magyarázatot, miért került ide?
- Édesapád van?
- Igen, börtönbe!
- Édesanyád van?
- Van, fázik és strihel.
- Más rokonod?
- Két öcsém az árvaházban, és egy bátyám az egyetemen!
- Akkor rendes ember is van a családban, ha egyetemen tanul!
- Nem tanul, hanem spirituszban ül, mert két f.....a nőtt! 

*

- Képzeld, azt mondta az idegorvosom, hogy szerelmes vagyok egy sílécbe!
- Egy sílécbe? Ne mondd!
- Hát vonzalmat érzek iránta, de hogy szerelem?! 

*

Bolondokházában az igazgató bejelenti, ha egy napig rendesek, akkor csinálnak nekik egy medencét. Megemberelik magukat, s megcsinálják a medencét. Bolondok egymás után ugrálnak a medencébe, mikor megszólal az igazgató:
- Ha még egy napig jók lesztek, vizet is engedek bele! 

*

Bolond felmászik a fára, de lejönni nem tud. 
Odamegy a másik bolond, feldob neki egy kötelet:
- Ezt kössed a derekadra, én meg majd lehúzlak.. 

*

A bolond meg a zseni beszélget egymással:
Zseni: - Figyelj, bolond! Felteszek neked kérdéseket, és ha nem tudsz rájuk válaszolni, akkor adsz egy százast. Utána te kérdezel, és ha nem tudok rá válaszolni, adok egy ezrest!
Bolond: - Jó, re-rendben! 
Zs.: - Mi az? Kilincs van rajta, zár van rajta és ki lehet nyitni! 
B.: - Nem tudom, itt egy százas! 
Zs.: - Mi az? Négy lábon áll, fából van és eszünk rajta? 
B.: - Nem tudom, itt egy százas! 
Z.: - Akkor most kérdezz te! 
B.: - Jó! Mi az, kicsi, zöld és fel-alá pattog? 
Z.: - Hú, a francba ezt nem tudom! Itt az ezres! Mért, mi volt az?
B.: - Nem tudom, itt egy százas.

*

Vándorol egy pasas a Szaharában. Már napok óta élőlénnyel nem találkozott. Végre egy domb tetején megpillant egy embert. Lelkesen közeledik hozzá, s azt látja, hogy a másik úgy tesz, mintha kormánykereket forgatna, és berreg hozzá, mint egy kisgyerek. 
- Ez hülye - legyint a vándor, és inkább tovább megy. Pár óra múlva megint megpillant egy embert, az is kormányoz és berreg. 
- Hát itt mindenki hülye? - kiált föl bosszúsan emberünk, és tovább megy. Megpillant egy embert, aki a homokbuckán ülve újságot olvas. 
- Végre egy normális lény! - kiált föl a vándor, és odamegy a másikhoz. - Képzelje csak, több emberrel találkoztam, akik úgy csináltak, mintha vezetnének, és közben azt mondták, hogy brrrr, brrrr... 
A másik erre fölpattan, rémülten eldobja az újságot, és felkiált:
- Úristen, már ilyen közel vannak? Akkor brrr...brrrr... 

*

- Üdvözlöm, doktor úr! Én Napóleon vagyok. 
- Ó, felség, üdvözlöm! Mi a panasza?
- Az égvilágon semmi... Hanem a feleségem!
- Szóval Josephine császárné...
- Igen, azt hiszem, megbolondult. Mindenkinek úgy mutatkozik be, mint Retek Béláné. 

*

- Mi a különbség az elmebeteg és az idegbeteg között?
- Az elmebeteg azt hiszi, hogy 2x2 az 5. Az idegbeteg tudja, hogy 4, de ez szörnyen idegesíti. 

*

A bolond sétálgat a diliház kertjében, egy madzagot húzgálva maga után. Odamegy az egyik orvoshoz:
- Mondja, doktor úr, nem találkozott a láthatatlan emberrel?
- Nem - mondja a doki.
- Kár... De ha mégis találkozik vele, mondja meg neki, hogy ne bánkódjon, mert megtaláltam a kiskutyáját. 

*

Két bolond elhatározza, hogy munkát keres. Az első napi bérük három dollár. Órákig vitatkoznak, mire költsék a hatalmas összeget, végül egyikük megunja a vitát, zsebre teszi a pénzt, és elindul vásárolni. Amikor visszatér, barátja megkérdi:
- No, mit hoztál? 
A bolond lelkesen vesz elő a zsebéből egy doboz tampont.
- Megőrültél? - néz rá a másik. - Mit csináljunk ezzel?
- Hogy mit? - fölényeskedik a bevásárló. - Nézd csak meg, mi van a dobozra írva! Ezzel lehet lovagolni, síelni, úszni, vitorlázni... 

*

Diliházban a főorvos ellenőrzi, hogy ki mehet már haza. Nézi az első beteget.
- Bumm, én vagyok az atombomba! - mondja az.
- Na jó, ő még itt marad egy kis ideig.
Megy a másodikhoz:
- Bumm, én vagyok a hidrogénbomba! - mondja ez.
- Hát, még ő is maradjon.
Lép a harmadikhoz. Nézi, de ő nem csinál semmit, nyugodtan áll.
- Hazamehet.
Kíséri végig a folyosón, már majdnem kiértek a diliházból, amikor a kapualjban hirtelen megszólal:
- Bumm, én vagyok az időzített bomba! 

*

Új igazgatót neveznek ki a diliházba. 
Ismerkedik leendő munkahelyével, sorra járja a kórtermeket. 
Egyszer az egyik ápolt megkérdi tőle: 
- Hát te mit keresel itt? 
- Én vagyok az új igazgató. 
- Jól van, öcsi, ezt itt majd hamar kiverik belőled! 

*

Egy bolond sétál a diliház előtt, és láthatóan keres valamit a földön. 
Meglátja ezt egy ápoló, és megkérdi: 
- Hát maga mit keres itt? Talán elvesztett valamit?
- Igen, az aranyórámat. 
- Hol vesztette el? 
- Hátul, a ház mögött. 
- Akkor miért itt keresi? 
- Mert itt világosabb van. 

*

Egyik bolond le-fel sétál és egy cipőt húz a fűzőjénél fogva. 
Meglátja az orvos és megkérdi:
- Mondd bolond, miért húzod azt a cipőt?
Mire a bolond odanyújtja a dokinak a fűzőt és mérgesen mondja:
- Nesze, itt van, próbáld meg tolni.. 

*

A bolondokat vizsgáztatják. Megkérdezik az elsőtől:
- Mennyi 2x2?
- 56.
- Sajnos nem. Következőt! Mennyi 2x2?
- Péntek.
- Sajnos nem. Következőt! Mennyi 2x2?
- 4.
- Igen! Hát hogy jött rá?
- Kivontam az 56-ból a pénteket.

*

A bolondok szökést terveznek a sárgaházból a kerítésen keresztül. 
Megbeszélik, hogy este az egyikük előremegy, felméri a terepet. 
El is megy, de szomorúan jön vissza:
- Fiúk, semmi sem lesz a szökésből... Lebontották a kerítést! 

*

Nem értettem mit mondott doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?

*

Álldogál a bolond az elmegyógyintézet kapujában. 
Odamegy hozzá az egyik orvos és megkérdezi:
- Maga mit keres itt?
- Én csak a szemüvegem keresem.
- Akkor miért idehozták?
- Miért? Idehozták? 

*

A bolondnak eltörik a keze.
- Doktor úr, ha majd leveszik a gipszet a kezemről, fogok tudni hegedülni?
- Természetesen - mondja a doktor.
- De jó! Eddig csak zongorázni tudtam. 

*

Két bolond meg akarja hódítani a világűrt. 
De miután az amerikaiak már leszálltak a Holdra, csakis a Napra akarnak leszállni.
- Te - mondja az egyik -, de ott nagy ám a forróság!
- Ne törődj vele, majd éjjel landolunk.

*

A pszichiáter várótermében két páciens álldogál. Kérdezi egyik a másiktól:
- Ön most érkezett, vagy már távozni készül?
- Kérem, ha én azt tudnám, akkor nem lennék itt.

*

- Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal?
- Az ott szemben.
- Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ideküldtek!

*

A pszichiáter meglátogatja a betegeit. 
Bemegy a szobába és látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, 
a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről. 
Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz.
- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.
- Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli a beteg.
- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doktor.
- Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek?

*

Két bolond talál egy autókormányt. 
Megfogják, majd elmennek vele egy benzinkúthoz.
- 95-ös benzint kérünk, amennyi belefér - mondja egyikük.
- Na, maguknak sincs ki a négy kerekük - mormolja a benzinkutas.
- Látod? - mondja az egyik bolond - Alig kapod meg az autót, máris szerelni kell!

*

A bolondokházában az egyik beteg a vízvezetéknél áll 
és egy botra kötött madzagot lógat be a kagylóba. 
Az ápoló tapintatosan kérdi tőle:
- Na, hány halat fogott eddig?
A bolond rámered:
- Maga őrült, a vízvezetékben!?

*

Dicsekszik a bolond a társainak:
- És képzeljétek, kaptam a menyasszonyomtól az eljegyzésünkre egy szép gyűszűt.
- Talán gyűrűt!
- Nem, gyűszűt. És még bele is vésetett egy szép feliratot.
- Mit vésetett bele?
- "Az eszed tokja!" 

*

A bolondok házában díszsorfalat állnak a betegek, mert magasrangú vendéget várnak. 
A vendég megérkezik, elvonul a díszsorfal előtt, mire kórusba felkiáltanak:
- ISTEN HOZTA MINISZTERELNÖK ÚR!
A vendég méltatlankodva kérdezi:
- Na de miért csak minden második ember köszöntött?
- Azért, mert csak minden második bolond, a többi ápoló.

*

Egy bolond taligát tologat a diliház kertjében, de fejjel lefelé. Arra megy az ápoló, és megkérdezi tőle:
- Mondja, miért így tolja a taligát?
- Tegnap rendesen toltam - feleli a bolond -, de akkor meg ez a sok hülye teleszórta kővel.

*

LIBIKÓKA 
Két bolond a hetedik elmeleten lakik. Egy nap nekiállnak ablakot pucolni. 
Keresztbetesznek az ablakpárkányon egy deszkát, egyik ül belül, a másik kivül és mossák az ablakot.
Egyszer csak csengetnek. Az, amelyik belül ült, leszáll a deszkáról és kimegy megnézni, ki az. A lakásajtóban senki. Lemegy a ház elé, hát ott látja a másikat a járdán, kilapulva.
- Na, vazze, hát te csengettél?

LAST_UPDATED2