Payday Loans

Keresés

GYEREKSZÁJ – ARANYKÖPÉSEK PDF Nyomtatás E-mail
35. Gyerekkorok - gyereksorsok
2010. október 13. szerda, 07:42
lilike2
GYEREKSZÁJ  –  ARANYKÖPÉSEK


Szómagyarázat
Tudod mi az a mentőautó? Betegszárító!
A kis logopédus
Nem jépát eszik jop-jop-jop, hanem hépát eszik hop-hop-hop!
Ha nem tudod azt mondani, hogy cutor, mondjad, hogy csoti!

Kirándulás tervezés
Óvónéni, képzeld, nem tudom mikor, nem tudom hová, de elmegyünk!

Nyári élmény
- Amikor a Tiszán voltunk, belefulladtam!
- És amikor belefulladtál, bele is döglöttél?

Nevelési helyzetek
Pistike mondogatja: szar, szar, szar!
- Ilyet nem illik mondani, Pistike!
- Szar... vas, azt akartam mondani.

- Óvónéni, tessék kiengedni szarni!
- Zsuzsika, tudod te ezt szebben is mondani.
- Óvónéni, legyen szíves kiengedni szarni!

Augusztus 20.
- A mi tévénkben tűzijáték volt!
- Mi az, felrobbant a tévétek?!?

Természetrajz :-)
- A fa alatt, ez itt az avar. Gázoljatok bele! Halljátok, hogy zizeg?
- És az a nagy, az az avarfa?

Gy: Óvónéénííííí !!!!
Ó: Tessék Béluka ?
Gy: Miért lámpa a lámpa ?
Ó: ???? (vakarja a fejét...) Hát, Béluka, Te miért vagy Kovács Béla ?
Gy: Mert édesanyukám és édesapukám azt akarta, hogy engem Kovács Bélának hívjanak. Miért lámpa a lámpaaa ?... :)

Srác nem akar aludni. Dada odamegy hozzá, kérleli, stb, végén fenyegeti (csoki-megvonás, ilyesmi).
A fiú gyorsan kapcsol, verekedésért, csípésért, harapásért bünti jár, erre o:
Gy : Akkor megnyálazlak - azzal bekapja az ujját, és a nyálat szétkeni a Dada ruháján.
D: Na de Béluka ! Most ezt elviszem az anyukádnak kimosni !
Gy: Mér' (vázze), Neked nincs mosógéped (vázze) ???? :)

Dávid kb. 2 éves lehetett, amikor éppen valakinek ajándékot csomagoltunk. A cellux beesett az asztal alá. Mondom neki: -Dávid, hol van a cellux. 
Kiszedi az asztal alól, és örömmel nyújtja: Itt van, Anyuci! Azt hitted, hogy HOL VAN?

Egy másik alkalommal éppen a fürdőkádban ültem, és egy borotvával próbáltam a lábszőrzetemtől megszabadulni, amikor Dávid benyitott. Végignézett rajtam, meglátta a kezemben a borotvát. Rémülten szaladt az apjához: - Apuci! Apuci! Anyuci "lebojonkázta" (leborotválta) a fütyijét.

Éppen befejeztük az ebédet, még az asztalnál ültünk, amikor Dávid a vállamhoz dörgölőzött. Kértem, hogy ne kenje belém a száját, de csak nem hagyta abba. Mondtam: - Dávid! Ez egyáltalán nem vicces.
Erre rámnézett nagy kerek szemekkel: - Nem nevettem...

4 éves fiammal beszélgetünk arról, 
hogy az emberek mennyire különbözőek:
- Látod, Robika, az én hajam barna, a tied szőke, az én szemem barna, a tied kék.
Gondolkodik a gyerek egy darabig, majd megkérdi: 
- És mondd, anya, te mit látsz a barna szemeiddel?

Szómagyarázat
- Kisfiam, tudod, mi az a komp?
- Persze! Azt akasztják a tehén nyakába, hogy el ne kószáljon a legelon!

Külön szoba
- Anya, tudod miért szeretnék külön szobát?
- Miért?
- Mert ott még fingani is lehet!

A kis filozófus
- Anya, én arra gondoltam, hogy a fű a Föld haja...

Jaaj!
- Kisfiam, fogd a kezemet, amíg átmegyünk az úttesten, nehogy elüssön egy autó!
- Ne aggódj, anya, ha meghalok, majd visszaszületek neked!

5 éves kislányom megjegyzése:
- Anya, rajtam azért vannak anyajegyek, mert én nagyon anyás vagyok!
- Anya, nekem azért rák a horoszkópom, mert Rákospalotán lakom.

4 éves lányom játéklovakkal játszott a 9 éves unkatestvérével....
Az unokatestvér a saját lovacskáját Villámnak nevezte.
Erre a lányom a sajátját Kanalamnak hívta....

Az iskolában a nyílt napon a tanítónéni egy olvasmányban szereplő szó miatt megkérdezte az első osztályos gyerekektől, tudják-e mit jelent a vita.
Egy nem túl jó tanuló kisfiú nagyon jelentkezett, a tanítónéni örült, hogy ő is tud valamihez hozzászólni ezért felszólította.
A gyerek szépen megfogalmazta:
- A vita az, amikor apukám részegen hazajön este és a fotelt belevágja a vitrinbe és akkor anyukám vitatkozik vele.
Nem tudtuk, hogy sírjunk vagy nevessünk.

11 éves lányom nagyon szeret rajzolni. Mindig kikéri a véleményünket egy-egy elkészült művéről.
Egy kislányt ábrázoló rajzáról is megkérdezte: - Na milyen?
- De hiszen ennek nincs is álla!- feleltem.
- Nem baj, akkor ez a Jáksó Húga!- jött a magyarázat

Magyarázat...
Reggel Bence bekapcsolta a TV-t. Aztán mutatta felém a TV távirányítóját, és mondta:
- Anya, ez nem távirányító, hanem TV kapcsoló be.

Harry Potter...helikopter
Bence vagdossa a papírokat, közben a TV-ben megy a reklám. A Harry Potter és a tűz serlege-t reklámozzák. Egyszercsak megszólal Bence:
- Helikopter és a tűz serlege.
Mondom neki, hogy nem helikopter, hanem Harry Potter.
Rákérdez:
- Heli kropter? 
Mondom: - Nem, Harry Potter.
Rákérdez:
- Herri kropter?
Na itt feladtam...:c)))

DVD...
Minimaxon megy a reklám...egy férfi hang mondja: 
- A Minirobotokat, már DVD-n is élvezhetiket.
Bence rámnéz, és mondja:
- Anya, a minirobotokat már DVD-n is élvezhetem. Vegyél nekem olyan CD-t.

Pöttyös popsi...
Bence fürdés közben annyit ficánkolt, hogy a kád alja kicsit kidörzsölte a popsiját.
Miután Apával megfürdött, panaszolta nekem mi történt. 
- Anya, kidörzsölte a kád a popsimat, és pöttyös lett. Báránypöttyös. 
Kérdeztem tőle:
- Milyen?
- Ja nem báránypöttyös, hanem bárányimlős. (nem véletlenül maradt ki a "h" betű) :c)))

Kréta...
Bence a Dédinél rajzolt a betonra krétával. Eszembe jutott, hogy még régebben kapott Bence színes aszfaltkrétát, és másnap elővettem a szekrényből, odaadtam neki. Szaladt az apjához, és mondta neki:
- Idenézz Apa! Gréta! Színes aszfalt gréta!

Fűtés...
Ma visszakapcsolták nálunk a távfűtést. Én elkezdtem örvendezni, hogy "jaj, de jó, visszakapcsolták a fűtést". Erre Bence megkérdezte:
- Kik kapcsolták vissza? A fűtésbácsik?

Lefekvés előtt...
Este 8-kor mondom Bencének, hogy vidd be a játékokat a szobádba, és irány...
Még be sem fejeztem a mondatot, ami úgy végződött volna, hogy irány az ágy, mikor már mondta is:
- Nem anya, nem irány az ágy, hanem még játszom!

Gyógysimi...
Ma szörnyen fájt a fejem. Vettem be agybogyót, de nem nagyon használt. 
Anyósomnak mondtam, hogy fáj a fejem, és elég vacakul érzem magam. Bence odajött hozzám, megsimogatta a fejem, és megkérdezte:
- Anya, jobban vagy már?

Telefonálás Ilivel...
Ma éppen anyósomnál voltunk, mikor anyósom nővére, Ili telefonált Miskolcról. Mint mindig, Bence most is beszélni akart Ilivel. Nagyon jól elbeszélgettek. Nagyon aranyos volt Bence, mert meghívta Ilit a jövő heti Anyáknapi ünnepségre az oviba. Aztán beszélgettek tovább, és egyszercsak hallom, hogy Bence mondja:
- Majd nyáron ott alszom nálatok.
Erre nem tudom mit mondott Ili, de Bence folytatta...
- 2 hetet? Nem, annyit nem alszom nálatok, egyet alszom, és jövök haza.

Tűzoltóság...
Ma az óvoda, a nyílt napok keretében ellátogat a helyi tűzoltóságra. Reggel mondtam Bencének, hogy ma mennek a tűzoltóságra, mire síros hangon azt mondta:
- Én nem akarok a tűzoltóságra menni!
Kérdeztem, tőle, hogy miért nem, ott sok érdekes dolog van. Mire megkérdezte:
- Anya, ott nincs tűz?


peti

GYEREKSZÁJ


Vendégségbe készültünk a férjemmel, 
és kislányunk érdeklődve nézte, ahogy apja felveszi a szmokingját:
- Apa, ezt a ruhát nem kellene felvenned! - szólalt meg.
- Miért nem, kicsim? - kérdezte a férjem.
- Tudod, másnap reggel mindig fáj tőle a fejed!

*** 

Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. 
Átöltöztem egy régi melegítőalsóba és kinyúlt pólóba, 
majd bementem a fürdőszobába hajat mosni.
Még ott is hallottam, hogy veszekednek. 
Egy ideig hallgattam, majd törölközőt csavartam a fejemre, 
berontottam a szobájukba és leordítottam őket. 
Útban visszafelé még hallottam, 
ahogy a hároméves megkérdezi nővérét:
- Te Réka, ez meg ki volt?

*** 

Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, 
amikor lányommal elmentünk egy kicsit vásárolni. 
Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát vegyünk nekem. 
A gyerek egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölődöm, 
majd megjegyezte:  
- Nagyon kövér vagy, anya. 
Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, 
hogy egy kisbaba van a pocimban, attól látszik nagynak. 
Erre pikírten hozzátette: 
- És a popsidban mi van? 

*** 

A kislányomnak, Mélanie-nak egy régi kulcsot adtam játszani.
- És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.
Azt feleltem, hogy fogalmam sincs.
Mélanie csodálkozva végigmért, és megjegyezte:
- A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót.

*** 

Az üzletközpont egyik boltjában 
hatéves egypetéjű iker-unokahúgaimat
lenyűgözte a számukra elérhető magasságban elhelyezett 
sok színes hajpánt és csat. 
Egyiket a másik után próbálták fel, 
de hamarosan csalódottan állapították meg, 
hogy nincs tükör, amiben megnézhetnék magukat. 
Végül egyikük ráadott az ikertestvérére 
egy ugyanolyan csillogó hajpántot, 
amilyet már a saját fejére is föltett. Aztán azt mondta:
- Maradj nyugton, hadd lássam, hogy áll nekem.

*** 

Fiatal kolléganőm húga még óvodás volt, 
amikor a tűzoltóság oktatást tartott az oviban. 
A bemutató után a tűzoltó feltette a következő kérdést:
- Gyerekek, mit csináltok, ha ég a kabátotok?
Megszólalt az egyik kisfiú:
- Nem veszem fel!

*** 

Valamelyik nap ebéd után 
az apám elment fogat mosni, és a kisfiam is vele tartott. 
Miután látta, hogy a nagyapja kiveszi a felső fogsorát és megmossa, 
majd ugyanezt teszi az alsó fogsorával, azt kérdezte:
- Nagyapa, a nyelvedet is ki tudod venni?

*** 

Négyéves unokaöcsém, Feri 
szép rajzot készített a nagymamájának, 
és nagyon szerette volna megmutatni neki. 
Mivel a fürdőszoba ajtaja nyitva volt, Feri benyitott - 
éppen akkor, amikor a nagyi csuromvizesen, 
anyaszült meztelenül kilépett a zuhany alól.
A kisfiú végigmérte, majd tárgyilagosan megállapította:
- Nagyi, szemüvegben jobban nézel ki!

*** 

Egyik nap az iskolában egy fényképész 
csoportképet készített az osztályról.
A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, 
mindenki vegyen a képből.
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, 
előveszitek a képet és azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos. 
Ez meg Gábor, ő autószerelő.
Hátulról egy vékonyka hang:
- És itt a tanárnő, ő meg halott.

*** 

A fiam kérdezte négyévesen, 
mikor a lányomat hazahoztuk a szülészetről...
(errefelé az a szokás, hogy egy kis vászondarabra 
felírják a baba nevét és a csuklójára kötözik).
- Apu, mikor vesszük le róla az árcímkét?

*** 

Négyéves fiam sehogy sem boldogult 
a köhögés elleni szirupja kupakjával, és végül azt kérdezte:
- Miért nem tudom én ezt kinyitni?
- Mert biztonsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni -
feleltem.
Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?

*** 

Templomunkban áldozáskor 
a gyerekek nemcsak kenyeret kapnak, hanem egy kis bort is. 
Istentisztelet után a pap félrehívott, 
hogy hétéves fiamról beszéljen velem.
- Kérem, szóljon Jánosnak - mondta szelíden -, hogy 
a bor után mindig áment kell mondani, nem azt, hogy "hű, de finom!"


**************************************************************

http://gyerekszaj.lap.hu/


LAST_UPDATED2